Недельный топ юмора

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика , и получил пять . По крайней мере , ему так послышалось .

- Какие планы на день?

- За очками в оптику схожу.
- А потом?
- Потом видно будет.

- Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
- Может синица?
- Может, но лучше виски.

Вчера в Екатеринбурге был такой ураган, что несколько бортов "Уральских авиалиний" внепланово возобновили полеты.

xxx: Как написать "ты ё@нутый" в восхитительной степени?

xxx: Ну, чтобы человек понял, что это с добром...

yyy: Попробуй со смайликами.

zzz: Лучше с италицизмами: Е@аниссимо, маэстро.

Встречаются два старых одесских еврея.
- Мойша! Ты не поверишь, что со мной произошло в эти выходные!
- Почему же не поверю, Исаак? Поверю!
- Ты представляешь, я шёл по улице и увидел у витрины магазина прекрасную молодую девушку!
И тут, словно кто-то внутри меня произнёс: - Спокойно Исаак - это твой шанс!
И я с ней познакомился! Ты представляешь?!
Она работает телефонисткой, и мы пошли с ней в ресторан, поужинали, выпили бутылочку вина... - Нет, Мойша, я вижу, ты мне не веришь!
- Да я верю тебе, верю - рассказывай уже дальше.
- А дальше мы пошли ко мне домой - Сара же уехала к детям.... нет Мойша, ты мне не веришь!
- Да я верю тебе, верю - не надо так нервничать, у тебя же сердце.
- Так вот, я и говорю, мы пошли ко мне и провели восхитительную ночь любви, и ...Мойша, ты мне, конечно, не поверишь, но я смог четыре раза!
- Исаак, я поверю во всё, кроме того, что она была телефонисткой...
- Но почему?!
- Потому что, когда ты мог четыре раза - телефонов ещё не было.

Назовите своего ребёнка необычным именем , чтобы он имел возможность провести всю жизнь , поправляя других людей.

Подруга решила поговорить о нашем будущем . Я полчаса распинался про телепортацию , лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось , я не очень понял вопрос ...

В Одессе не кричат "Одесса для одесситов".

В Одессе говорят:
"Одесса - для добрых людей, и неважно, какой они национальности.

- Я – еврейский джинн, у тебя есть два желания.
– Как же так?! Всегда дают три!
– Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.

Илья: ребятапокупайтемакбукиза200к
Илья: хорошиеноутбукииклавиатурынадежные
XXX: чо нае%нул?
Илья: догадайсябл%дь

В детстве видела, как местные мужики во дворе играли в шахматы.

Сначала они громко спорили, а потом начали драться.
Долго думала, что так оно и должно быть. Поэтому, когда дедушка предложил научить меня играть в эту кровавую игру, я отказалась.
Так я не стала шахматисткой.

- Доктор , почему вы вместо того . чтобы вылечить меня , вы шутите о моей бессоннице ?

- Это весело .

- И много у вас ещё шуток ?!

- Вам и не снилось .

Наши политики совершают много ошибок.
Жаль, что они не саперы.

Позвонила бывшему по телефону и услышала от него:
"Какая же ты сука!"
С умилением подумала: "Не забыл… Помнит…"

Стратегия без тактики – это самый медленный путь к победе. Тактика без стратегии – это просто суета перед поражением.

Собеседование при приеме на работу:

- Ваша сильная сторона?
- У меня сильная диарея.
- И как это может помочь нашей фирме?
- Не знаю, но решайте побыстрей.

Все миллионеры приехали в большой город без копейки в кармане и построили свой бизнес с нуля. Когда я приехал в Москву, у меня на кармане было девять пятьсот, поэтому я сразу как-то расслабился.

xxx: И не забывайте про Atlantic ocean с его буквой "c".
yyy: А что не так с буквой с? Она хоть и похожа на русскую с, но в большинстве случаев читается как к.
zzz: Не Атлантический океан, а Тихий. Просто есть такое ехидное наблюдение, что в словосочетании "Pacific Ocean" каждая из трех букв c читается по-своему...

xxx:
Я знал одну тётеньку, которая точно также говорила, что у неё автомобиль нупрямващеникогда не ломается.
О том, сколько е*ётся её муж, обслуживая машину и возя её в сервис, тётенька не говорила, да и не знала, видимо.