Недельный топ юмора

- Витёк , а что такое SPA?

- Это как СТО , только для женщин .

Нервный срыв - неиссякаемый источник супер способностей или как забить человека до смерти чайным пакетиком.

Это неловкое чувство , когда девушка утром надевает твою рубашку , а она ей мала в плечах.

Иной наворовался вроде всласть -

уж некуда украденное класть! ...

Уж обожрался . Уж глотать не может ,

а сам всё наготове держит пасть...

У женщины нет правил , есть только настроение . Какое настроение - такие и правила .

Самая большая студенческая ложь : " Список использованной литературы " .

Обожаю апрель за то , что я иду в пуховичке, мне навстречу бежит девочка в платье , кожанке и сандалиях , мимо проходит важная дама в шубе , а неподалёку , в зоне выгула собак , загорает дед в трусах .

Для тех , кто не в курсе : прямолинейность - это когда ты честно высказываешь своё мнение , когда тебя об этом попросили , а не когда говоришь человеку всякое обидное дерьмо , потому что тебе плевать на его чувства . Давайте не будем путать это понятие с бестактностью .

Глаза боятся , руки из жопы , но я не сдаюсь .

Все те, кто вот уже 30 лет наперебой обещают нам счастливое будущее, сами всё это время живут в невообразимо прекрасном настоящем.

Умер создатель Т9 . Земля ему пуховик . Помойся с пивом .

- Ты почему в университет не поступил ?

- Баллом не вышел.

Сначала женщина десять лет из кожи вон лезет , чтобы изменить повадки мужа , а потом жалуется , что это уже не тот человек , за которого она вышла замуж .

- А почему вы расстались ?

- Она сказала , что у неё иссяк запал .

- Что запало ?

- Иссяк .

- А что это ?

- Да я тоже не понял .

У меня одна соседка - милый маленький цветочек, который стесняется материться, поэтому когда она рассказывает историю, она делает паузы и вторая соседка матерится за неё. Чисто представьте себе уровень синхронизации.

Покупатель ! Помни !

Покупая разрекламированный товар , именно ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу !

- Чем лето в Питере отличается от зимы ?

- Зимой ходят в зимних пальто , летом - в летних .

ххх: весеннее обострение. пишет мне щас какой то %%%. Привет, пишет, ты все равно не спишь ночью, оцени мой член, если не смущаешься! и фотка.
ххх: Ну а меня когда такие вещи смущали? Оцениваю
yyy: честно и непредвзято, надеюсь?
ххх: Маловат, пишу. Кривоват. Цвет нездоровый. Вон там, смотрю, герпес у тебя, мужик. И вообще, тебе бы флору, ткскть, подстричь, а то еще немного, и боец в зарослях сможет в полный рост прятаться. Короче, двоечка с минусом пока, подтянешься - приходи, оценю еще раз
ххх: Он чот притих, я смотрю
ххх: и из друзей самоудалился!

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы и обращается к прохожему:
— Мне нужна Сара Коннор!
— Вы идиёт? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
— Ты не понял, я — киборг!
— А я Трайберг, это Одесса — тут все такие.
— Я послан с миссией! Грядет восстание машин!
Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
— Таки знайте, что о последнем еврейском мальчике который возглавил восстание, написали книжку.
— Какую?
— «Евангелие».
— ???
— Пойдемте, я вам сейчас все расскажу...

Мужья на родах, безусловно, нужны.

Но некоторые их перлы - это нечто)

«Я прекрасно знаю, что такое роды. Можете полностью на меня положиться! Я уже был с ней на прошлых родах.
Правда, первую половину родов - не совсем помню.
А вторую половину - был в отключке. Так что я полностью ориентируюсь в этом процессе».

«Это что такое? Двадцать первый век на дворе, а Вы ходите с деревянной трубкой. Вы что, Айболит?»

«Сколько - сколько там у тебя открытие шейки матки? Два пальца? Это уже вылезло два пальца? А можно на них посмотреть?»

«Ааааааааа. Почему он такой с-с-синий? Мы с Вами так не договаривались!»

«Как я буду лежать и держать ребёнка на груди?
У меня же там - ВОЛОСЫ! А вдруг он их начнёт выщипывать и подавится?»

«Что Вы её так долго шьёте? Смотрите, не зашейте мне там всё!
И как Вы определяете, какой размер нужно оставить, а какой зашить? У Вас есть какие-то стандарты?»

«А Вы синими нитками шьёте, потому что у нас мальчик родился, да?»

«Не может быть, что родился мальчик! Не может быть! А ну, покажите ещё раз....
На трёх УЗИ сказали, что девочка, моей тёще приснилась девочка, мы всё розовенькое купили и даже имя придумали - Вероника.
А Вы нам теперь мальчика показываете! Это что такое получается - у нас родился ... Вероник...!?»