Общий рейтинг

xxx:
Ваш сотрудник обязан делать только то, что у него прописано в трудовом договоре. Все остальное - уровень обычного человеческого отношения. Да, Вы всегда можете найти, за что "уволить" несговорчивого. А он всегда может пойти в трудовую инспекцию - и вы затрахаетесь его увольнять.

xxx:
Из опыта. Начальник, узнав, что я умею программировать, попросил доработать ему сайт. Не вопрос, мне не сложно. Потом еще раз, и еще, и еще. В какой-то момент меня это достало и я ему сообщил, что поскольку это не является моей обязанностью, то это должно оплачиваться отдельно. Сговорились на энную сумму, а после выполнения работы я получил вместо нее приказ об увольнении. С пояснением, что ему нахер не сдались сотрудники, которые требуют дополнительно деньги за работу в рабочее время.

xxx:
Окай. 31-го числа крон аккуратно удалил все созданные мной файлы.Начальник был так возмущен, что подал на меня в суд. И только там он узнал, что весь написанный МНОЙ код за пределами моих рабочих обязанностей является МОЕЙ интеллектуальной собственностью и я имею право поступать с ним так, как считаю нужным.

Включил антиспам-бота, написал в качестве вопроса следующее:

"Вас приветствует Анти-спам бот! Меня люто и бешено затрахали предложения увеличить член, купить айфон за 50 рублей, посмотреть "клевые фотки студенток" и многие другие, исходящие от спам-роботов. Докажи, что ты живой РУССКИЙ человек. Ответь на простой вопрос: Сколько будет десять раз по сто грамм? (буквами ответ пиши)"

Вот ты бы что ответила? А ко мне человек пробиться не мог, аж позвонил, он долго, в разных вариациях со всеми возможными ошибками писал в ответ "килограмм"

Комментарий к новости об очередном допинговом скандале в WADA:

Mad Brainiak: Эх, мечтаю я о том дне, когда таки разрешат спортсменам любые стимуляторы и модификации тела. Чтоб выходили на поле зааугментированные по уши чуваки, в чьих венах течет жидкий азот, и начинали кидаться автомобилями на расстояние, прыгать в стратосферу и нырять кто быстрее до Марианской впадины. Вот это были бы настоящие хлеба и зрелища, а не этот сраный цирк.

xxx: Почему те, кто ездит по городу врубив музыку (особенно ночью) или сраный самокатчик с портативной колонкой - почему эти люди слушает такое отборное дымящееся говнище - ей-богу, хотелось бы ночью проснуться от Бетховена, доносящемся из проехашего рыдвана, но видно, не судьба(

xxx: Мне на днях позвонили и спросили, знаю ли я какого-то Андрея. "Ты же с ним работал два года назад в одной компании? Сколько тебе времени нужно, чтобы найти его контакты? Кто я? Я девушка, которую он заразил сифилисом. Если не найдешь его, твоим родным пи%дец!" (назвала ФИО и номер телефона моей матери). Сказал ей, что это вообще-то уголовно наказуемо, она в ответ лишь посмеялась. Забил ее номер в интернете - коллекторы из микрозаймов. Совсем оборзели.

doperst: Самая, пожалуй, полезная моя покупка за последние несколько лет — электропростынь. Такая подстилка, между матрасом и простыней. Это такой кайф — холодной зимней ночью ложиться спать в согретую постель.

datsky: мля, представляю: утром просыпаюсь. За окном шуршит дождем непогода, уютная ненастная хренотень, серая хмарь. По оконным стеклам бегут капельки. В динамиках едва слышно играет хорошая музыка. Дома спокойно, и под одеялом тепло, так что не хочется вылезать. Да и не надо! Не надо идти на работу, потому что я гребаный рантье. Жизнь только начинается. Телефон сигнализирует, что баланс банковского счета вновь пополнился процентами. Красавица–девушка, встреченная в баре только вчера вечером, приносит кофе в постель и с любовью смотрит в глаза. И я целую ее и думаю: "Да, ради этого стоило жить". А кофе проливается на электрическую простыню… зззз––заза–ззаза–заззаьызфщ–––аьлы––аьл===киздец––выьул=уаьлу… ваокау! хрх… хрх… и все.

Взято с Geektimes:

xxx: На поверхности озера плавает несколько кувшинок. Каждый день их количество увеличивается в два раза. Чтобы покрыть всю поверхность озера, кувшинкам нужно 48 дней. Сколько времени нужно, чтобы они покрыли половину озера?

yyy: Принимая, что вначале была одна кувшинка и она занимает 10см2, площадь пруда должна превышать площать поверхности Земли в пять раз. Задающего такой вопрос тоже трудно назвать умным.

zzz: Я, возможно, ошибаюсь, но на 48-й день, они должны занять площадь в 1 407 374 883 553 280 см2. Это, если округлить, будет 140 737 кв.км. Для пруда это, конечно, многовато (примерно площадь Непала, Греции или Таджикистана), но до площади поверхности Земли (510 100 000 кв.км) это не дотягивает. На поверхности Земли поместится 3 624 таких «пруда». Поверхность Земли кувшинки покроют где-то за 60 дней.

qqq: Шёл 48й день, у Маска оставалось всего 11-12 дней на постройку корабля к Марсу. Сценарий фильма-катастрофы не хуже мутировавших нейтрино.

Знакомая назвала кота Салазар. Её бабушка со словами: "Я это всё равно не запомню" зовёт его Санузел.

Только что прочитал отзыв к ГАЗОВОЙ плите на сайте магазина бытовой техники:

Газовые плиты, Варочный центр, Цена (р.) 296690

Плюсы
Красивый внешний вид, очень хорошо вписался в кухню.

Минусы
Забыла что в нашей 9ти этажке не подведён газ. В результате я одинокая мама бегаю по подъезду с 60ти литровым балоном ( лифта у нас нет, живу на 9 этаже) крайне не удобно.

Отзыв
Очень рекомендую если у Вас подведены коммуникации. Если же нет, то лучше купить электрическую плиту. я повелась на внешний вид не подумав об эксплуатации. Блондинка по жизни ( не крашенная, натуральная) .

ххх: Сейчас пришёл спам на мобилу: "Чёрная икра от производителя!".

Кто-нибудь, заберите телефон у осётра.

Я совершенно не люблю его ужасный суп. Но когда он его готовит, я молча ем и улыбаюсь. Ведь однажды, придя раньше с работы, я увидела, с какой любовью и милым выражением лица он вырезал из морковки сердечки. Суп ужасный. Но любовь большая.

она: понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе

она: не стоит говорить о нем 24 часа в сутки

она: и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"

она: а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"

она: давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?

он: э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется

она: давай попробуем отвечать осторожно.

он: с тобой!

она: так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?

он: просто быть с тобой!

она: браво, Дмитрий!!! ваш ответ принимается!

она: вы выиграли главный приз!

он: секс!?

она: бл@...

ххх: У меня коллега по работе получает второе высшее, чтоб кандидатскую таки защитить, с прошлого года в том же вузе на четверть ставки преподает. Так вот, в прошлом семестре он начитывал лекции той же группе в которой учится, а в конце семестра сам себе экзамен сдал. На отлично естественно

ууу: Было бы интересней, если бы он себя завалил на дополнительных вопросах. Хотя это был бы «клинический» случай.

ххх: Он и завалил. Но после поставил преподу бутылочку коньячку…

drblack
Чувствую себя не очень. Температура и это все. Взял себе куриного бульона, горяченького, грудку куриную в сливках тушеную и салатик с курочкой.

drblack
Вот такая у меня куринотерапия.

Попросила мужа сварить яйца. Пока я была занята, он вскипятил воду, начал опускать яйца в кипяток, естественно, обжег пальцы. Конечно, пожалела, сначала, далее диалог:

ххх: А знаешь, как опустить яйца в кипяток и не обжечь пальцы?

ууу: Как?!

ххх: Да никак! Яйца кладут в холодную воду!

ууу: Оу. Ну, я их просто с пельменями перепутал.

В январе мне в командировку на неделю ехать. Страшно.

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

*******

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша читать далее

На совещании по проекту автоматизации учета:
xxx: и в условиях, когда на вашем предприятии в бухучете присутствуют такие девиации...
yyy: Простите, но насколько я знаю, термин «девиация» используется для описания сексуальных отклонений.
xxx: Именно поэтому он так хорошо подходит для описания ситуации.

Ненавижу это "Нельзя удалить файл, файл занят". ЧЕМ ОН СУК@ ЗАНЯТ? КИТАЙСКУЮ СТЕНУ СТРОИТ? УРАВНЕНИЯ РЕШАЕТ? СЛЕСАРЕМ 5-ГО РАЗРЯДА ВКАЛЫВАЕТ?

xxx: Кстати,о женщинах.

xxx: Моя самка вчера постриглась

xxx: Пришла, спрашивает, ну как?

xxx: А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком у которого почему-то есть ключи от моей квартиры

xxx: Мы тут случайно выяснили, что если фразу "х%як х%як и в продакшен" прогнать через гуглтранслейт на хинди и обратно, то получится "дураки на производстве"

yyy: СЛУЧАЙНО