Топ юмора за месяц

Покойника хоронили с музыкой и хором . Найдя последнее излишним , хор откопали .

Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

У меня , увы ,от финансовой подушки безопасности осталась лишь наволочка.

- Какие планы на день?

- За очками в оптику схожу.
- А потом?
- Потом видно будет.

Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо . Со стороны это выглядит , будто у меня инфаркт , но я решил сам добраться до больницы.

Скорее всего , я богатею .Просто процесс протекает бессимптомно .

Жена – мужу:
- Ты меня никогда не понимаешь!
- Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые?!

- Торговый представитель нашей компании должен хорошо знать свой товар. Что вы знаете про трансформаторное масло?
Блондинка с умным видом отвечает:
- Трансформаторное масло – это продукт первого отжима трансформаторов…

Мужчинам не понять настоящей боли . Они не знают , каково это - когда ты решила не отвечать на его сообщения , а он их не пишет .

На вопрос журналиста "Какая у вас самая заветная мечта?" я честно ответил:
- Я мечтаю хотя бы на пару месяцев занять рабочее место какого-нибудь депутата. И не корысти ради, а чтобы рассчитаться с долгами, съездить хоть раз в жизни на море, купить машину и хоть недолго получать деньги за то, что сплю на работе.

- Так, петь в клетках – выполнено. Всем чатланам носить цак и намордники – выполнено. В гастроном за спичками с риском посадки в оранжерею – выполнено. Что там следующее по списку Данелия из "Кин-дза-дза"?

- Ну, видимо, это: "Всем радоваться 20 минут".

Кто бы мог подумать, что профессией будущего станет курьер?

- Что строите?
- Будущее
- А из говна почему?
- Ещё один, блдь...

Ходила к колдунье . Говорит , что вылечит от всех болезней ... А у самой сопли .

Вот бы в жизни всё было так же просто , как разжиреть .

Официант , будьте добры , стопку водки , бокал вина , рюмку коньяка , фужер шампанского , кружку пива и чай ... Чай , если можно , не крепкий , у меня сердце слабое .

Решил Правитель пройтись по Багдаду. Наклеил бороду, ходит, городом любуется.

Вдруг видит, мудрец с табличкой сидит: «Даю дельные советы», и очередь к нему.
Подходят по одному, – уходят довольные. Дай-ка и я спрошу, – думает Правитель.
Подходит его очередь, он спрашивает:
– Что мне подарить своему народу в новом году, чтобы все были довольны?
- Отправь правительство в отставку – отвечает мудрец.
- Так ведь ничего не изменится, – говорит Правитель, – придут другие, точно такие же дураки как и прежние.
- Не изменится, – соглашается мудрец, – но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться новому подарку, пусть даже и бесполезному.

- "Отмена режима нерабочих дней с сохранением режима самоизоляции". Это как?
- Ну, типа, парикмахерская уже открыта, но ходить в неё ещё нельзя.

Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда чёрные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки ещё не начнутся.