Топ юмора за месяц
В какую бы позу тебя не поставила жизнь - стой красиво .
- Подскажи , как бы мне заработать денег ?
- Дружище , ты нихрена не заработаешь денег , если до сих пор думаешь , что их зарабатывают ! ...
Услуги частного детектива стоят 10к , а ты досталась своим подругам совершенно бесплатно !
Как говорила тётя Соня : " Самое главное , шобы то , куда тебя послали , нормально функционировало ! "
Я несу добро, но не все это понимают ! Вообще со стороны это выглядит как немотивированная агрессия !
Забавно , что слово " Шаг " начинается с буквы , которая выглядит , как лежащие грабли .
Позвонила бывшему по телефону и услышала от него:
"Какая же ты сука!"
С умилением подумала: "Не забыл… Помнит…"
- Интересно, а почему в Голливуде актрисы массово заявляют о харассменте, а у нас – вообще никто?
- Потому что протрубить на всю страну о том, что ты переспала с режиссёром ради съёмок в ЭТОМ, значит публично признать себя круглой дурой!
Из песни слов не выкинешь!
Музыкант Сергей Шнуров вступил в партию роста и заявил, что его песня про кандидатов "выборы, выборы…" теряет актуальность. Ну, для него – возможно и теряет, а для нас – просто появился еще один кандидат!
- Василий Иванович , как " грудь " пишется , через " т" или "д" ?
- Пиши по-простому , Петька "сиськи " .
- Так , что ж я по- вашему революцию Сиськами защищал ?!
Это неловкое чувство , когда девушка утром надевает твою рубашку , а она ей мала в плечах.
Я не рябина , чтобы настаивать на коньяке , буду пить , что нальёте .
Муж называет меня " Окей , Гугл " . Потому что только я знаю , где что лежит у нас дома.
Нервный срыв - неиссякаемый источник супер способностей или как забить человека до смерти чайным пакетиком.
Из новостей: "Антитела к коронавирусу обнаружены у пяти депутатов ".
Комментарий: Надо выпустить из них всю кровь для лечения тяжелобольных . Хоть какую-то пользу стране принесут!..
Послушайте , Розочка ! Если мужчина говорит , что он прилетел на крыльях любви, это ещё не значит , что он лётчик . Скорее всего он тот ещё жук !
Это ж надо было так испоганить наше настоящее, чтобы мы хотели будущее, похожее на прошлое.
В одесской синагоге:
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя, Сёма, не жена, а таки жемчужина...
- Женщина, немедленно выйдите из магазина!
- Но я же в маске!
- Из огурцов?!
Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: "Внутри или снаружи?". Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: "И там, и там".
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.