- Мадам Спивак, мадам Спивак! Что ви ходите нараскарак?
— У меня выскочил чирак.
— На самом деле?
— Нет, радом.
Красивая, крепко красивая, страшно красивая, красивая до ужаса…
- Дети, этот русский язык имеет трех степеней сравнения:
«близко», «ближе» и «от-от-от»; «глубоко», «глубже» и «тыф ын дрерт» (глубоко в земле)
«Мадам, ваши глаза заставляют меня забыть падежов».
«Изя, не дрожи стол, мукнешь стаканчик»
«Дети, если будете кричать, вы проснете папу…»
«Слушайте меня ушами, тетя Песя»
«Не трогайте меня руками»
«идите отсюда ногами»
«ешь ротом»
В трамвае:
— Платите штраф!
— За что, за то, что я висю?
- Мадам Давизо, говорят, вы обладаете даром завлекать мужчин?
— Даром?! А вот им даром! (показывает дулю)
Приезжий останавливается на Соборке возле неработающего фонтана:
— Здесь бил фонтан?
— Почему бил? — оскорбился одессит. — Он бил, есть и будет.
Однажды С.Буденного спросили:
— Как вам нравится Бабель? — Смотря какая бабель, — подкрутив ус, ответил тот.
- Бора, ви видаете дочку замуж?
— Видаем, видаем понемножку..
- Ше случилось?
— Мохем умер.
— Ой, умер-шмумер, лишь бы был здоров.
«Это вы в Женеве — умница, в Одессе ви — еле-еле идиот !»
«Я с тобой набил уже оскому»
«Ше ты делаешь на меня такую лимонную морду ?»
«Ше это за дите такое, я не могу его заставить скушать полторы вши !»
- Почем ваша спортсменка?
— Палец покупателя показывает на «синюю», длинноногую курочку. — Зачем вы ее убили?
— Никто никого не убивал, она сама издохла.
- Почем ваша несчастная капуста?
— О чем вы говорите, хорошая капуста! — Вижу, что хорошая, иначе бы не подходила.
- Почем ваша лошадь?
— Какая лошадь, это курица, куда вы смотрите? — Я смотрю правильно, я смотрю на цену.
- Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр.
Смысл этого понятен разве что обитателям старых одесских кварталов, где «все
удобства» находились во дворе под открытым небом. Для них поговорка «сходить смотреть на Луну» имела вполне практический смысл.
«Извини, дорогая, я должен срочно поискать домик неизвестного архитектора».
это на ту же тему
- Поправьте ваш галстук… Ниже… Ниже… Еще ниже… О!!!
- Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!
«Здравствуйте!» — слабая степень возмущения.
«Здравствуйте, я — ваша тетя!» — превосходная степень возмущения. «Вы мне начинаете нравиться!» — пожалуйста, не продолжайте этот разговор. «Чтоб вы мне были здоровы!» — я вами не доволен.
- Мура, и где вы получили такой загар?
— Ой, что ви знаете, я целый месяц провела в Шестигорске. — Помилуйте, какой Шестигорск ? Пятигорск! — Какая мине разница — одним больше, одним меньше… У мине там бил такой сопляжник, такой сопляжник, мы с ним целыми днями мочились и сушились, мочились и сушились…
- Боря, ты спишь?
— Спу. — Ну спай, спай.
В магазине.
— Дайте мне ножниц. — Одну ножницу или двух? — Одну, но для пострижения ногтей. — Ручных или ножных? — Обоих. — С никелем? — С никелем снаружи и со сталем внутри. — Делайте одолжение. Эта стоит двух рублей. — Что вы! Я думаю — и полторох довольно. — Извольте! Могу вам скидывать тридцать копейков. Макс! Завертай им ножницу. Кассир!
- Вы знаете пароход «Пушкин»?
— Ми его еще знали, когда он бил маленькая лодочка…
Трамвай:
— Молодой человек! Ви выходите?!
— Да!
— А те, кто впереди вас, выходят?
— Да!
— А ви у них спрашивали?
— Да!
— И что они вам ответил ?
- Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя?
— Ну не могу же я его при всех називать адиет!
- Купила мясо на «Привозе» — такое свежье, ну такое свежье, аж гавкаеть
- Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
- Добрый день! И здесь на Ойстр**а учат?
— Да, но у вашего Додика нет слуха… — Ви — больной! Он же ж не слушать будет…
- Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.
— Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали? — Два… — Что два? — Два раза…
В цирке.
— Это ше — льви? Это же воши? Вот у дяди Бори воши — так это — льви!
- Мойша, и где ти идешь?
— Делать укол. — В поликлинику? — Не, в задницу!
- Циперович, займите 100 рублей.
— Хорошо, а у кого ?
- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
— Ой, мне все равно, лишь бы да!