marat.valeev.51

«Ваш сын шалит на уроках. Прошу повлиять на него! Классный руководитель (неразборчиво)».

«Ещё раз самым убедительным образом прошу: поговорите с Павлом! Ему грозит неудовлетворительная оценка по поведению за четверть. Классный руководитель (неразборчиво)».

«Нет, ну сколько я могу взывать к вашей совести, родители Павла Самохина? А ещё деловые люди! Жду кого-нибудь читать далее

Июль, жара. В автобусе, катящем в санаторий «Загорье», невозможная духота. Чуть прохладней тем счастливчикам, которые сидят под вентиляционными люками. Но не всем нравятся сквозняки. Вот со своего места привстал худенький старичок и с силой захлопнул люк: «Не хватало, чтобы я еще простыл здесь!».

Сразу становится как в бане. Тогда со своего места привстает другой, полненький такой дедок. Он толкает тростью люк вверх, и в салон врывается струя прохладного воздуха.

— Ты чего фулюганишь? — фальцетом кричит худенький старичок и, вскочив с места, опять захлопывает люк. — Говорю же, я больной, нельзя мне быть под сквозняком!

— А я здоровый, да? — багровеет толстячок. — У меня астма!

Осоловело дремавшие пассажиры оживают в предвкушении назревающего скандала. И он не заставил себя долго ждать. Толстенький дедок повторяет манипуляцию с тростью, и в салоне снова становится свежо.

— Да я тебя… Да я ветеран труда! У меня льготы! — почти визжит худой дедок и вновь тянется крючковатыми пальцами к люку.

— К-куда? — сипит толстячок и загнутой рукоятью своей трости перехватывает руку оппонента. —Это еще надо посмотреть, чьи галифе ширше!

Деды уже выбрались со своих мест и вот-вот схватятся врукопашную.

— А ну по местам! — гаркнул кто-то оглушительным басом. В проход вышло третье действующее лицо. Это оказалась кряжистая, как баобаб, тетка лет шестидесяти-шестидесяти пяти. — Я кому сказала: сесть! Иначе применю силу. Чтобы было понятно, разъясняю: я тоже ветеран. Бывшая санитарка психиатрической больницы!

И деды покорно вернулись на свои места.

— Ух ты, аж мороз по коже! — уважительно сказал худенький.

— А меня дак в жар бросило, — поддакнул толстячок. — Какая женщина! Извините, голубушка, а вы тоже в санаторий едете? А как вас зовут?

И всю оставшуюся дорогу деды, забыв про возраст и свои болячки, напропалую флиртовали с попутчицей. По ее же команде они периодически закрывали и открывали вентиляционный люк — чтобы никому не было обидно. И в санаторий приехали друзьями.

Я недавно внука своего на рыбалку вывез. Ну, приехали мы на озерко мое любимое. Я пока машину в тенечек ставил, внучок тем временем на берегу играл, что-то там выкапывал, закапывал.

Ну, вот, все приготовления вроде закончил, удочки размотал, говорю внуку:

— Игореша, неси-ка мне ту банку, с червячками которая.

— Щас, деда! — говорит. И бегом ко мне.

Я заглянул в банку — а там червей штук с пяток всего осталось.

— А где остальные? — спрашиваю.

— Ушли погулять, — отвечает.

Вот чертенок! Это же он с наживкой моей игрался!

«Ай, ладно! — думаю. — Можно и на пяток червей неплохо поймать».

— Ну-ка, — говорю, — дай мне одного из них.

Игорешка выудил из банки самого жирного червя.

— Вот, — говорит, — деда, познакомься, это Петя.

Я удочку уронил.

— Какой еще, — говорю, - Петя?

— Да вот же, — сует мне руку с извивающимся червяком внучек. — Скажи ему: здравствуй, Петя!

— Здорово, Петя! — машинально поприветствовал я червяка.

Взял его. И уже не знаю, что с ним делать. Был бы просто червяк — все понятно. А тут — Петя…

— И что ты с ним будешь делать? — спрашивает внучек.

— Ну, на крючок его насажу, и в воду закину.

— Петю? На крючок?! — вытаращил на меня глаза Игорешка. — Но ему же больно будет.

— Будет, — вынужден был я признаться. — Но немножко.

И тут внучек выхватил у меня из руки червя.

— Нет, деда! — сказал он очень решительно. — Не дам я тебе Петю колоть крючком.

И неумело замахнувшись, кинул червяка Петю подальше в траву. Петя, не будь дураком, немедля уполз.

— Ну, дай же мне кого-нибудь другого, — взмолился я. — Того, с кем еще не успел познакомиться.

Но внучек уже вытряхивал из банки и оставшихся червяков.

— Деда, — сказал он. — Я их тоже знаю. Их зовут Гриша, Коля, Паша и… И Маша.

Так и пропала наша рыбалка. Но я почему-то не расстроился…

- Кто там?

- Откройте, мы из военкомата!

- С каким еще автоматом?

- Да не с автоматом мы, не с а-вто-ма-том!

- А, так вы с матом? Нет, не пустим, у нас матом не ругаются!

- Да кто ругается? Никто не ругается! Откройте, мы из военного комиссариата!

- Откуда, читать далее

Тапкин вез с дачи первые плоды своего непосильного труда: огурчики, помидорчики.И вдруг на грунтовку перед его стареньким жигуленкомс неба свалился странный агрегат: то ли тарелка, то ли сковородка.

Тапкин сразу смекнул: «НЛО!». И по тормозам.

У НЛО откинулась крышка, и на землю спустился кто-то.В сверкающим комбинезоне и прозрачном скафандре, через читать далее

(от автора: основано на реальном событии)

Группа захвата действовала быстро и слаженно. Двое омоновцев, с автоматами наизготовку, поднимались на цыпочках к указанному в поступившем телефонном сообщении четвертому этажу. Еще двое, также на цыпочках, спускались им навстречу с чердака. Все делалось для того, чтобы застать преступника врасплох и по возможности с читать далее

- Петя, домой! – громко позвала женщина с балкона из дома напротив. - Я кому говорю! Ужин стынет!

- Щас, - пробурчал пацанчик в зеленых шортах и вперевалку вошел в подъезд.

- А я с младых, можно сказать, ногтей приучился вовремя приходить вечерами домой, - сказал мне друг детства Владик. читать далее

В нашем райцентре вчера один мужик спас другого, упавшего с мостика без перил в речку. Они шли из магазина, и один из приятелей, Петрович, потерял равновесие и – головой вниз. Речка Навозиха у нас вообще-то неглубокая, по грудь. Но это тому, кто стоит. А Петрович сразу лег. На дно.

Миха, читать далее

Сапрыкины завтракали в гнетущей тишине. Глава семейства Павел с помятым лицом вяло ковырялся в своей тарелке и думал, как бы ему найти благовидный предлог, чтобы вырваться на волю, поправить здоровье.

И тут их кот Сёма грузно запрыгнул на стол – он, когда о нем забывали, иногда позволял себе такое.

- читать далее