Вспомнилась одна из семейных эпичных баек. Мой прадед,
наисуровеший фронтовик (ныне покойный), орденов-медалей - не
счесть, заслуг - и того больше. Но война отгремела, он
вернулся в семью и счастливо зажил с моей прабабушкой.
Прабабка моя отличалась большой склонность к чистоте (это
важно). Туго накрахмаленные белоснежные накидушки на
белоснежных идеально взбитых подушках, изящные фарфоровые
статуэтки на таких же накрахмаленных и белёхоньких салфетках,
идеально выглаженные рушники на иконах, пол блестел так, что
если бы его увидел мистер Пропер, он немедленно бы наложил на
себя руки, не вынеся позора.
Как известно, после войны с едой было туго. И как-то в город
приехала деревенская ярмарка (и проводится она у нас до сей
поры), где дед прикупил живого поросенка по очень сходной
цене. Житель он был городской, но вспомнив всех зарезанных
фрицев, посчитал, что прекрасно справится умертвлением
свинки.
Принес домой, посадил в ванну ... Порося бегает, хрюкает, да
на него посматривает. Дед постоял, почесал в затылке и
отправился на кухню, дабы остограмиться для храбрости. Ну не
поднимала у него рука на безвинное существо. Выпил, вернулся,
постоял у ванны и пошел обратно за добавкой. Добавки было
мало, свинку было по-прежнему жаль. Так, в несколько заходов,
он таки уговорил пузырь советской водочки, "закушал"
папироской и уже преисполненный решимости, он, слегка
покачиваясь, зашел в ванну, сжимая в руках кухонный нож. Удар
был сильный, но не точный.
Порося взвыла, заливая любовно отчищенную ванну, струями
своей поросячий крови. Дед, пытаясь изловить обезумевшее
животное, подскользнулся ладонями на скользкой поверхности и
с головой нырнул в злополучную ванну, беспомощно мотая
ногами, которые остались болтаться за бортиком.
Совершенно охуевшая свинья вскочила на спину деду, а затем
перемахнула на пол. Так же истерично носясь по маленькой
ванной комнате, она наконец вышибла дверь и рванула в комнаты
...
Вот тут начался откровенный пиздец. Мощные фонтаны крови
извергались на салфетки, постельное белье и прочие идеальные
кружавчики, которые преобладали в интерьерах того времени.
Падали и разбивались дорогущие "Свинарка и пастух", "Женщина
с кувшином" и прочие изящные творения, так обожаемые
бабушкой.
Дед не сдавался, с дикими матюгами он выбрался из ванны и
бросился в погоню. Увидев своего инквизитора, свинья добавила
к своему, и без того душераздирающему воплю, дополнительных
децибелов и по-пластунски вползла под огромную этажерку с
книгами и теми же статуэтками.
Богатырским рывком дед поднял этажерку одной рукой, а другой
схватил за дрожащий поросячий хвост. Хвост был мокрый и
скользкий ... Рука охотника дрогнула, свинья вырвалась, а
этажерка свалилась на моего бедного деда, как в мультфильмах,
засыпав его собраниями сочинений товарища Маркса по самую
макушку.
Свинья продолжала громить квартиру. И к струям крови и
всеобщему разрушению прибавился дикий свиной дристеж.
Но русские не сдаются! Восстав из пепл ... груды книг,
скользя по обосраному полу, дед схватил из шкафа пододеяльник
(да-да, белоснежный и накрахмаленный) и через пару попыток
всё же изловил бедное животное.
Злой, окровавленный, обосраный, пьяный и ушибленный дед уже
не хотел свинины, он хотел УБИВАТЬ!
Завязав тройным узлом пододеяльник, он распахнул дверь на
лестничную клетку и с воплем:
- ДА ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ! - швырнул упакованную свинью вниз по
лестнице, планируя потом допинать эту тварь до ближайшей
мусорки.
И не так эпичен был бы мой рассказ, если бы по лестнице не
поднималась моя бабушка ... Тщательно уложенные кудри, шляпка
с вуалью, светлый летний костюм ... И что она видит?
Её муж, пьяный, окровавленный и взбешенный, кидает в нее
здоровенный окровавленный и измазанный говном орущий сверток
и отправляет в пешее эротическое путешествие.
Наверное я вас огорчу, но я не знаю каким санкциям был потом
подвергнут дед. Скорее всего продолжение истории было еще
нецензурнее и кровавее, а нам, детям, такое уже не
рассказывали =)