Как у любого нормального мужика, все моя одежда располагается в шкафу. Именно располагается, а не лежит и не висит. Женщинам, опять же, доступ туда запрещён, ибо это Моя Территория. По-крайней мере, до подачи сигнала SOS в виде "опять ты моих вещах ковырялась, теперь вообще ничего найти нельзя, тут повышается голос и, почти в истерике, " у меня там Мой Порядок, по логическому принципу, я знаю этот принцип, а ты вечно наводила бардак со своей женской непокобелиной сущностью! " ответ женской половины очевиден - насчёт кобеля- почему у тебя под именем Иван в телефоне вечно отвечает Люся Пшемуцкая.
Эмоции нарастают, как во время исторической битвы за стул между Кисой Воробьяниновым и отцом Федором. Вспомнили уже её маму, мою маму в связке свекровь невестка зять теща, и правильно мне моя мама говорила что ты не достоин такой принцессы, а твои вечные друзья алкаши (да из них половина уже давно вступила в общество трезвости, иногда не совсем добровольно, правда...- прим.автора). Наконец апогей достигнут, о разводе речь не идёт, но три удара "помоги мне собрать вещи, я уезжаю к маме" были уничтожены истинной мужской логикой "твои вещи,твоя мама, твою маму сама и собирай!" ну кто в доме хозяин, в конце концов!!!. Лёгкая попытка контратаки у тебя только конец на уме отбивается элементарным движением палка о двух концах, противник впадает в растерянность не в силах оценить глубину мысли, и сдаётся на милость победителя, то есть меня.
Через полтора часа я выдвигаю условия полной и безоговорочной капитуляции (при этом, тщательно стараюсь сделать сделать это "скрытно" начинаю поглаживать себе область желудка, сердца, поясницы, нужное подчеркнуть, мужики, внимание - ни коем случае не почесывайте яйца, женщины могут вашу победу мгновенно привести к полному вашему разгрому с использованием спецсредств тяжёлого физического применения)
- Итак, ещё вчера в правом дальнем углу шкафа на 3й полке, между моей любимой летней рубашкой и зарядным устройством от lenovo были мои зимние перчатки. ГДЕ ОНИ?!?!?.
через полчаса нашлась одна...ГДЕ ВТОРАЯ ??? это принуждение к миру. У меня две руки и соответственно, перчаток должно быть две!.
Ещё полчаса и капитуляция подписана.
Но, загадка второй перчатки начинает напоминать знакомый всем синдром носков, это когда кладешь в стиралку чётное количество носков, а вынимаешь всегда нечетное. Наука по не нашла объяснения данному феномену...И бывший противник, затронутый до глубины души изменением мирового порядка, а также, убедившись, что исчезновение второй перчатки приносит мне не только моральные, но и физические страдания (я не зря говорил про скрытые приложения руки к возможным источника боли), отправляется в места постоянного расположения, т.е. на кухню, пытаясь что-то найти в домашней аптечке для Победителя. В это время, я лезу в шкаф, (2я полка, левый 3-й уровень от стенки, маскировка два галстука и ласты) лежит настоящий армянский Ахтамар доперестроечного разлива.
Ну с перчаткой 2 все оказалось очень просто. Методом элементарных логических построений она обнаружилась между холодильником в коридоре и стенкой. Правда, методы её перемещения в протранственно-временном континууме по не детерминированы...
Copyright Dr.Waugh hop 2016