Дорогие, любимые наши женщины!
От всей души хочу поздравить вас с праздником 8 марта от лица сайта «Элитная коллекция юмора». Для мужчин вы всегда являетесь большой загадкой, источником вдохновения и смыслом существования!
Будьте всегда красивы, счастливы, непредсказуемы и очаровательны! Больше улыбайтесь и дарите окружающим свое тепло! А мы, мужчины, будем всегда стараться вам быть настоящей опорой!
Сергей Бородин
В честь праздника, для поднятия настроения, предлагаю вашему вниманию подборку юмора о женщинах! И, об их непростых, порою, отношениях с мужчинами! ;)
8 марта - каждый мужчина может честно признаться: \"Сегодня не мой день!\"
Однажды вечером на телеграф зашла молодая женщина и дрожащим голосом попросился бланк. Она написала телеграмму на одном бланке, разорвала его, потом на втором - и опять разорвала. Наконец она написала третью телеграмму и подала ее в окошечко, попросив побыстрее отправить. Когда телеграмма была послана, и отправительница ушла домой, телеграфист поинтересовался двумя первыми.
Вот что было написано в первой:
- Все кончено. Не желаю тебя больше видеть.
На втором был такой текст:
- Не пытайся больше писать и видеть меня.
А третья была такого содержания:
- Немедленно приезжай ближайшим поездом. Жду ответа.
Так выпьем за постоянство женского характера!
Давайте выпьем за всех женщин. Самых прекрасных созданий, созданных господом из ребра простого мужчины.
Когда сказки становятся былью, жены перестают верить в мужские легенды... За легендарных мужчин, о которых слагают мифы женщины!
Муж с женой решили съездить на курорт. При этом супруг прибыл раньше на день и из номера гостиницы он написал письмо любимой. Случайно ошибившись адресом, он послал письмо другой женщине, которая только что пришла с похорон супруга.
Вдова открыла свою почту и среди сообщений с соболезнованиями нашла незнакомый адрес с темой письма: “Моей дорогой жене. Я уже прибыл.”
Текст письма был такой:
“Милая, конечно, ты удивишься, что я тебе сейчас пишу, но в наше время компьютеры есть и здесь. Я успешно прибыл и зарегистрировался. Представляешь, даже некоторых знакомых уже встретил! Так как всё уже готово для твоего завтрашнего прибытия, я с нетерпением жду нашей встречи. Желаю тебе добраться благополучно без приключений.
PS: Эх, какая же здесь невыносимая жара!...”
Мне постоянно приходится спать с женщинами... Они уже меня просто достали! Хочу в химчистку...
Плюшевый мишка
Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится!
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь!...
Разговаpивают тpи женщины:
- Мyж кyпил мне цветной телевизоp. Хоpошо - сижy дома и все смотpю...
- А мне кyпил видеомагнитофон. Hикyда ходить не надо - сиди и pазвлекайся...
- А тебе что мyж кyпил? - спpашивают y тpетьей.
- Hичего не кyпил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театp сходить...
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе...
Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин... Прошли годы и предсказание сбылось. Сейчас мне 30 лет и у меня жена и трое дочерей... А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт). Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки, подошел к ней и сказал: \"Лэди, наверное я кажусь вам обычным мужчиной, но я будущий наследник 65 млн. долларов...\". Девушка заинтересовалась, взяла его визитку...
И через 3 дня она стала его... мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин...
Во Франции, в Париже собрался клуб остряков. На повестке тема: назвать самое интересное место во Франции. Назывались разными членами клуба разные примечательные места. Но вот один из членов клуба встал и назвал самым интересным местом... - у своей жены. Это вызвало восторг и его объявили победителем.
Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили виновницу торжества. Возвратясь домой, наш герой-победитель долго думал, что же сказать жене. И когда она спросила, какое мeсто он назвал, он ответил:
- Эйфелеву башню.
На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету обсуждения.
Женщина сказала:
- Я очень удивлена, что мой муж назвал именно это место. Он был там всего раза два до нашей свадьбы и один раз после... А ведь там бывает почти весь Париж и множество туристов кроме него...
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят
в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей
фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них
восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!
Чем отличается женщина от дипломата? Если дипломат говорит ДА, то это означает МОЖЕТ БЫТЬ. Если дипломат говорит МОЖЕТ БЫТЬ, то это означает НЕТ. Если дипломат говорит НЕТ - это плохой дипломат.
Если женщина говорит НЕТ, то это означает МОЖЕТ БЫТЬ. Если женщина говорит МОЖЕТ БЫТЬ, то это означает ДА. Если женщина говорит ДА, то эта женщина - плохой дипломат.
Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды
пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя
грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
- Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?!
Одна женщина - приятельнице: - Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он – о новой жене…
Приехал как-то ковбой в другой город и зашел в местную таверну. Ногой вышиб дверь, согнал всех с самого
лучшего стола и, закинув ноги на стол, позвал хозяина:
- Подай мне самого крепкого вина!
- Вот... Это вино не смог выпить ни один мужчина!
- Я из Техаса!
Выпил целый кубок вина. Опять зовет хозяина:
- Подай мне сигару с самым крепким табаком!
- Вот... Такую сигару не смог выкурить ни один мужчина!
- Я из Техаса!
Выкурил и сигару - все в восторге!
- А теперь я хочу самую строптивую женщину!
- С этой женщиной не мог справиться ни один мужчина!
- Я из Техаса!
Через некоторое время дверь комнаты этой женщины разлетается в щепки и оттуда вылетает ковбой...
Хозяин:
- Что-то случилось?
Ковбой:
- Она тоже из Техаса...
Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене
врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой,
приговаривая:
- Ни фига, перезимуем...
Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
- Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель. Администратор (бодро):
- Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
- До свидания!
- Просто деньги у мужа...
- И снова здравствуйте!!!
Это был душный горячий день, когда один человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему, но человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал: - Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи. Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала:
- На всякий случай! Когда вы подойдете к разделу \"Позвать доктора\", - я уже здесь.
Женщина сдает экзамены на шоферские права.
- Увы! - Говорит инструктор. - Вы экзамен не сдали.
- Как я могла его сдать, если я еще не тронулась с места?
- А как вы могли тронуться с места, если вы сели на заднее сиденье?
Конкурс журнала \"Работница\".
- Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
- Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня?
Ответ оргкомитета:
- На наш первый вопрос: \"Где у женщин больше всего вьются волосы\" Петя ответил:\"В Центральной Африке\", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На 2-ой \"Как называется главный орган у женщин?\" Петя правильно ответил \"Всемирная федерация женщин\", а вы что ответили, да еще и нарисовали.
На наш 3-й вопрос: \"Чего каждый месяц с нетерпением ждет женщина?\" Петя ответил: \"Журнал работница\".
- А вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали…
Существуют пять причин, по которым женщины покупают новые платья:
1. Чтобы понравиться соседу.
2. Чтобы взбесить соседку.
3. Потому что нет ни у кого похожего.
4. Потому что все такие носят.
5. Потому что!
Маленький мальчик спрашивает у папы:
-Папа, а кто такой массажист?
- А это такой человек, который получает деньги от женщин за то, за что другие получают по морде!!!
Чем отличается женская логика от мужской?:
Задаем вопрос: \"Какова вероятность того что вы выйдете на улицу и встретите ДИНОЗАВРА?\"
Мужчина: -Ну 1 к миллиарду
Женщина: -50 на 50
- Почему?
Женщина:- Или встречу, или не встречу...
Народная примета.
Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит вам в
глаза и бешено что-то ищет в дамской сумочке... ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!
И напоследок несколько афоризмов:
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся...
Не тот настоящий мужчина который может влюбить в себя разных женщин, но тот в которого постоянно влюбляется одна единственная...
Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги...
Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...
Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины...
Если вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины...
Парадоксы физики:
Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
В каждой женщине должна быть своя безуминка...
Если обрезать женщине крылья, - она сядет на метлу!...
Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром...
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
А закончить хочется строками Валерия Брюсова:
ЖЕНЩИНЕ
Ты - женщина, ты - книга между книг,
Ты - свернутый, запечатленный свиток;
В его строках и дум и слов избыток,
В его листах безумен каждый миг.
Ты - женщина, ты - ведьмовский напиток!
Он жжет огнем, едва в уста проник;
Но пьющий пламя подавляет крик
И славословит бешено средь пыток.
Ты - женщина, и этим ты права.
От века убрана короной звездной,
Ты - в наших безднах образ божества!
Мы для тебя влечем ярем железный,
Тебе мы служим, тверди гор дробя,
И молимся - от века - на тебя!
С праздником, дорогие женщины!