Недельный топ юмора

«Черная таможня»

Часть 1

Были как-то раз у нас два практиканта со средней мореходки. Парни были «ураган»: каждый из них прямо как тот курсант из старого морского анекдота:

- Эй, сколько на румбе?
- Да тут один я стою!
- Дурак, курс какой?
- Второй! Бакинская мореходка!

Так вот… тут читать далее

У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облевано в радиусе 2 метров.

Утренная маршрутка в Москве. В полупустом салоне, на месте где обычно сидят беременные и с детьми расположились двое. Один молодой Бред Пит, с чисто выбритым лицом и наманикюренными пальцами, бодренкий, пахнет дорогим парфюмом.

Второй сидит прислонив голову к стеклу. От него разит резким букетом вчерашнего дня. Под глазами в мешках все заработанные деньги в спиртном эквиваленте, а на лице страдание всего безработного класса и трехдневная щетина. Микки Рурк в запое.

Тишину нарушает кореец из телефона. Гангам стайл. Бред Пит вытаскивает свой айфон, отвечает.
- Алло, да, золотце. Я в Балашихе. Да, буду в городе в понедельник. Окейна, я по приезду наберу. Чмоки.
В салоне движняк, все хором глянули в окно. Уфф, вроде Москва.

У Микки Рурк на телефоне заиграл Шнур. Он не открывая глаза, вытаскивает свою нокию, отвечает басом.
- Да, йоптвою, не знаю как, но говорят мы в Балашихе...

Жидкие аплодисменты в салоне. Смех.

Совершенно реальный случай был в моем третьем классе, когда один одноклассник мой в сочинении о проведенном лете написал: "А по вечерам сосед дед Дима пил самогонку моей бабушки и играл на гитаре всякую х%йню". Самое смешное, что школьные власти прицепились не к слову на букву Х, а к факту самогонки, потому что как раз началась всесоюзная антиалкогольная кампания ))

Живу на втором этаже , тяжёлая коляска + кесарево , как итог спускаюсь на лифте . Недавно сосед , брызжа слюной , налетел на меня , мол , а не зажралась ли я , лифтом пользоваться . Конфликт дошёл до того , что он толкнул меня на коляску . Пелена перед глазами , очнулась , когда поняла , что запинываю соседа ногами . Как итог : у него сломана челюсть , два ребра и пах болит . А ибо нехрен нападать на женщину с ребёнком , тем более , у которой чёрный пояс по карате , тем более , если ты тряпка.

Друзья показывали свои фитнесс-браслеты и хвастались, что проходят в день 10000 шагов. Купил себе тоже, а дошел он уже во время карантина. Браслет мне каждый день минимум 5000 шагов насчитывал, которые я наматывал от компа до холодильника. А сегодня поел незрелых слив, и легко набрал эти самые 10000. Спортсмен, нах.

Зашёл в банк заплатить внуку за детсад , потребовали паспорт . На вопрос : " Зачем ? " , ответили , что это делается в целях противодействия легализации доходов , полученных преступным путём , и финансированию террористических организаций. Всегда предполагал , что с нашим садиком , что-то не так.

Есть в нашем городке фирмочка, которая среди всего прочего занимается предоставлением хостинга. Заодно, разумеется, регистрируют доменные имена, которые заказывают клиенты. И вот обратилась к ним одна местная фирма о предоставлении хостинга. Объяснили им все, что надо и стали они думать какое доменное имя взять. Думали-думали и, наконец, придумали.

На звонок клиента (К) отвечает симпатичная белокурая девочка (Д):

К: "Записывайте имя домена латиницей: Эс, Е, Эл, А, Эс, точка, ру. "

Девочка смотрит на запись на бумажке, и понимает, что что-то не так.

Д: "Еще раз: селас точка ру? Так? "

К: "Да-да"

Д: "селас ру"

Программист, сидевший рядом не выдержал и упал со стула. Тут и девочка поняла хохму:

Д: "Понимаете, это не очень удачное имя, если произнести его быстро без точки, то оно плохо звучит, лучше бы придумать другое имя, или если это невозможно, то в другой зоне зарегистрировать".

К: "Ну ладно, давайте в зоне SU".

Занавес.

Увидел в ленте: дама из кастинг-агентства, набирающая людей для ток-шоу, повесила объявление о наборе в… патрульные в парках – следить за соблюдением масочного режима. Неужели доблестные правоохранители не справляются? А, видимо, они просто начали болеть, ибо два месяца уже не снимают маски и перчатки. Знакомый врач сказал, что это неизбежно, та же участь ждет чиновников, продавцов, охранников метро и магазинов, ну, и масочных фанатов… Любой студент мединститута знает, что выдыхаемый углекислый газ задерживается маской и вдыхается обратно, отравляя, а микробы и грибы, витающие в воздухе, накапливаются в маске и прямиком идут в организм через полчаса. Масочников ждут, сказал врач, бронхит, простудные заболевания, эмфизема легких, сердечно-сосудистые проблемы, грибок на руках и внутри и т.п. Читайте рекомендации ВОЗ, сказал он и усмехнулся. Опять же в выигрыше фармацевты: граждане массово пойдут в аптеки! А любимец масочников Билл Гейтс – один из крупнейших акционеров фармкомпаний... Теперь, прежде чем здороваться за руку, спрашивайте: носил маску? Если носил, руку не подавайте: у масочника она вся в грибах. И держитесь от него подальше: он изрыгает грибы…

Повторю Бенджамина Франклина: те, кто готовы пожертвовать насущной свободой ради малой толики временной безопасности, не достойны ни свободы, ни безопасности… Достойны ли масочники своих болезней? Кто-то скажет: у них не было выбора. Чушь. Выбор есть всегда.

Несколько лет назад я работал крановщиком. Мы строили какую-то установку на заводе НПЗ. Однажды сварщик с другим рабочим стали приваривать две параллельные балки. Так как рабочий был небольшого роста, ему приходилось держать их на полусогнутых руках. Балки были тяжелые, и у них никак не получалось их приварить прямо.

Мимо шел прораб, он был высокий и решил помочь. Он положил балки себе на плечи и стал расказывать свои охотничьи байки. Сварщик тем временем слушал и делал свое дело. Заварив балки на одной стороне, он перешел на другую, не переставая слушать увлекательную историю.

Когда история закончилась и пришло время расходиться, прораб обнаружил, что его голова не проходит между балок. Надо было слышать, как он орал!