Топ юмора за месяц

- Что такое форшмак?
- Это такое блюдо национальной кухни из селедки.
- Ух ты! А откуда знаешь?
- У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна…
- Угощали?
- Неа, рассказывали…

Пролила шампанское на паспорт. Ещё не успела замуж выйти , а паспорт уже весь в разводах.((

Решил Правитель пройтись по Багдаду. Наклеил бороду, ходит, городом любуется.

Вдруг видит, мудрец с табличкой сидит: «Даю дельные советы», и очередь к нему.
Подходят по одному, – уходят довольные. Дай-ка и я спрошу, – думает Правитель.
Подходит его очередь, он спрашивает:
– Что мне подарить своему народу в новом году, чтобы все были довольны?
- Отправь правительство в отставку – отвечает мудрец.
- Так ведь ничего не изменится, – говорит Правитель, – придут другие, точно такие же дураки как и прежние.
- Не изменится, – соглашается мудрец, – но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться новому подарку, пусть даже и бесполезному.

Вчера в Екатеринбурге был такой ураган, что несколько бортов "Уральских авиалиний" внепланово возобновили полеты.

- Ты почему в университет не поступил ?

- Баллом не вышел.

Существует множество способов спорить с женщинами . Но ни один не работает .

Наверно иногда вы задавались вопросом, почему эта мазня так дорого стоит, так и я смогу нарисовать. А кто-то говорит, – да ты просто не понимаешь в искусстве. Какие-то непонятные картины с ценником в миллионы долларов, а вот объяснение всему этому.
Миллионер: Зарабатывает в 2020 году 20 миллионов долларов
Миллионер: Нанимает «художника» за 25 тысяч долларов, чтобы тот создал «произведение искусства»
Художник: Делает один мазок кистью на холсте
Миллионер: Благодарит художника и просит оценить картину эксперта-оценщика из круга своих друзей
Эксперт: Оценивает картину в 20 миллионов долларов
Миллионер: Дарит оцененную в 20 миллионов долларов картину музею, за что освобождается от уплаты налогов с 20 миллионов долларов
Миллионер: Не платит в 2020 году налогов
Я в музее: Ну это же тупо, это всего лишь черта на холсте
Хипстер рядом со мной: Ты просто этого не понимаешь, бескультурье!

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

Политкорректность требует недалёких людей называть параинтеллектуалами.

Россияне – это такой народ, который воюет за мир, молится за науку, и пьёт за здоровье.

Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришёл ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет…

Приходит Абрам в публичный дом и спрашивает у бордель-маман:
– У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
– Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
– Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
– Да не знаем мы... – хором...
– Ладно, Магда, ты самая опытная – иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
– Слушайте, папаша, как на духу вам говорю – у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое – а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
– Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

От хороших одесских жён мужья уходят, думая, шо другая будет лучше... А от плохих не уходят - таки боятся, шо попадётся ещё хуже!

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика , и получил пять . По крайней мере , ему так послышалось .

- Давид Исаакович, вот если перед вами таки совершенно неожиданно появился тигр! Какие будут ваши действия?

- Моня, я извиняюсь, уточню... произвольные или непроизвольные?

Грета, приехавшая в Давос на электричке, заявила с высокой трибуны: чтобы спасти планету, надо довести выброс углекислого газа в атмосферу до нуля. Грета! Итить твою блть! Даже Гитлер не запрещал людям дышать!

Позвонила бывшему по телефону и услышала от него:
"Какая же ты сука!"
С умилением подумала: "Не забыл… Помнит…"

Тактичность - это умение вовремя прикинуться слепым , глухим и ... тупым .

3 января, утро. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Простите, Вы в Бога верите?
- Да.
- Ради Бога, налейте грамм 50.

Возвращаться к бывшим - это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что уж на этот раз все выживут.