Топ юмора за месяц

В Одессе не кричат "Одесса для одесситов".

В Одессе говорят:
"Одесса - для добрых людей, и неважно, какой они национальности.

- Если у тебя что-то не получается - ложись спать и просто надейся , что умрёшь во сне.

- Знаете , я , пожалуй , другого психолого поищу...

Наверно иногда вы задавались вопросом, почему эта мазня так дорого стоит, так и я смогу нарисовать. А кто-то говорит, – да ты просто не понимаешь в искусстве. Какие-то непонятные картины с ценником в миллионы долларов, а вот объяснение всему этому.
Миллионер: Зарабатывает в 2020 году 20 миллионов долларов
Миллионер: Нанимает «художника» за 25 тысяч долларов, чтобы тот создал «произведение искусства»
Художник: Делает один мазок кистью на холсте
Миллионер: Благодарит художника и просит оценить картину эксперта-оценщика из круга своих друзей
Эксперт: Оценивает картину в 20 миллионов долларов
Миллионер: Дарит оцененную в 20 миллионов долларов картину музею, за что освобождается от уплаты налогов с 20 миллионов долларов
Миллионер: Не платит в 2020 году налогов
Я в музее: Ну это же тупо, это всего лишь черта на холсте
Хипстер рядом со мной: Ты просто этого не понимаешь, бескультурье!

Это неловкое чувство , когда девушка утром надевает твою рубашку , а она ей мала в плечах.

Я один не понимаю , как выбирают Мисс Вселенная , если с других планет никто не участвует ?

Подскажите , кто знает , куда в жизни вводить код на деньги , а то мне уже надоело по-честному играть .

Покупатель ! Помни !

Покупая разрекламированный товар , именно ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу !

Решил Правитель пройтись по Багдаду. Наклеил бороду, ходит, городом любуется.

Вдруг видит, мудрец с табличкой сидит: «Даю дельные советы», и очередь к нему.
Подходят по одному, – уходят довольные. Дай-ка и я спрошу, – думает Правитель.
Подходит его очередь, он спрашивает:
– Что мне подарить своему народу в новом году, чтобы все были довольны?
- Отправь правительство в отставку – отвечает мудрец.
- Так ведь ничего не изменится, – говорит Правитель, – придут другие, точно такие же дураки как и прежние.
- Не изменится, – соглашается мудрец, – но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться новому подарку, пусть даже и бесполезному.

Посмотрел вчера на ночь глядя советское кино про Тома Сойера, полночи потом уснуть не мог: на заборе, который красил Федя Стуков, мелом написано по-английски нехорошее слово. В 1981году. В Союзе. В детском фильме! Мой мир уже не будет прежним никогда.

- Какие планы на день?

- За очками в оптику схожу.
- А потом?
- Потом видно будет.

Приходит Абрам в публичный дом и спрашивает у бордель-маман:
– У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
– Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
– Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
– Да не знаем мы... – хором...
– Ладно, Магда, ты самая опытная – иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
– Слушайте, папаша, как на духу вам говорю – у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое – а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
– Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

Можно написать приквел к "Снежной королеве" Андерсена – про становление этого персонажа, в духе "Джокера".

Начало: впечатлительная скандинавская девочка-подросток очень рассержена на людей за то, что их деятельность приводит к глобальному потеплению…

- Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
- Пятый не любил грибы.

Весна . Чего-то хочется ... То ли разнообразия до безобразия , то ли безобразия для разнообразия...

Несмотря на падение цен на нефть , падения цен на бензин удалось избежать .

У меня одна соседка - милый маленький цветочек, который стесняется материться, поэтому когда она рассказывает историю, она делает паузы и вторая соседка матерится за неё. Чисто представьте себе уровень синхронизации.

Вы заметили, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то красивее остальных?

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался

- Ты почему в университет не поступил ?

- Баллом не вышел.

Пролила шампанское на паспорт. Ещё не успела замуж выйти , а паспорт уже весь в разводах.((