Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом: "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!".
"Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.." - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я. Он пообещал.
Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на$$й, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- А хрен его знает...
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейший признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые. Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
- Я мохнатый чайник, - согласился муж...
Ой здорово, насмеялся всласть!
ОтветитьОтличная история! Смеялась до боли))
ОтветитьНе смешно . Скорее страшно={.
ОтветитьСоломенко Кирилл
Скорее бред свой кобылы. Брось сочинять...не твоё
Ответить...
Не надо быть ученым, что бы понять, что история не придумана, в конце концов пишет Вам не школьница ради внимания, а человек который уже имеет ребенка. Вполне реальная история, я по себе знаю поскольку тоже разговаривала во сне да и сейчас иногда нет, нет да ляпну какую нибудь ерунду.
ОтветитьЯ тоже ночью разговариваю, несу всякую чушь, правда не такую художественную. Недавно просыпаюсь, парень мой на другом краю дивана свернулся обиженным калачиком. Я к нему, а он мне заявляет, что только меня обнять ночью попробовал, как я сержантским басом выдала "А ну не трогай меня!!!", ну он и не трогал. Это при том, что сам лунатит и если его будить может ясным, чистым голосом что угодно тебе рассказывать и при этом не просыпаться :)
ОтветитьВымышленный рассказ, но веселый, автор молодец, хорошо пишет
Ответитьмне кажется рассказ настоящий, я сколько сталкивалась с лунатиками и прочими во сне пазговаривающими вот примерно такую же чушь выдают)))) я сама в детстве лунатила, один раз взяла одеяло и хотела с нимиз комнаты выйти, маман меня поймала)))
ОтветитьЯ, когда учился, в общаге заснув после празднования чего-то во сне сказал "ей кособумбыбубым". Так что думаю история правдивая.
ОтветитьВ 1995 году ехали всем классом в Питер.
ОтветитьКонечно, выпили.
В 4 часа утра разбудил соседа-одноклассника и задал вопрос:
"Где мой шоколадный мячик?"
Получив ответ:
"Скорый поезд 47 Москва-Петербург", покивал головой и резюмировал:
"Хорошо, тогда завтра".
Впоследствии фраза "Шоколадный мячик" употреблялась для обозначения состояния "пьян до отключки" и "синдромо-даунито хромосом".
Ой смешная история... Я смеялась аж до слёз!!! Особенно про депутатов на ощупь и мохнатый чайник.
Ответитьа я думаю, что история настоящая. по себе знаю - как что выдам ночью, жена утром подкалывает вовсю. смеемся вместе над моими перлами =)
Ответить- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
Хммм...женщина спала с его другом и то же самое спросила у него лежа с ним рядом ночью)))))
Ответить