StasBV

Только поселившись в своем поселочке, я обратила внимание на одного дядьку. Когда он громко и матно ругался с продавщицей в магазине. Вид у него был еще того - бугай, лысый и с татуировкой на предплечье. Оказался житель поселка... Потом я о нем много еще чего слышала, что он собаку бешеную застрелил и подрался с рыбаком по пьяни. Да и видела его лицо, время от времени, не зная, естественно. Здоровалась, на всякий случай. А однажды мы с друзьями гуляли в лесу, и видели как он стрелял из пистолета, по бутылочкам. Хмурый, здоровый, лысый (лысость у меня почему-то всегда ассоциируется с уголовниками), даже и не обратил на нас внимания, когда мы прошли. Ну что говорить, я этого мужика опасалась, поселок то не простой, тут всякие водятся, в том числе, вероятно, и "авторитеты", что сотнями людей стреляли да резали.

А однажды, по меланхолии своей, решила я прогуляться в лес одна, подумать о вечном и слиться с природой. И на самом входе в лес, навстречу мне шел этот мужик. В зеленом костюме, смотрел исподлобья и хмуро улыбался. Я развернулась, и быстрым шагом, не глядя под ноги, припустила к поселку. Шла быстро, не смотря под ноги... Навернулась о сгнивший ствол березы, да так сильно, что на ногу ступить не могла, начала прыгать на одной ноге. А мужик ко мне приближался, ну все, думаю, насиловать и убивать будут. Мужик начал ко мне бежать! Я старалась сохранить самообладание, и когда он подошел, весело поздоровалась "Здрастье!"

Насиловать и убивать он меня не стал, а просто ощупал ногу, сообщив, что вывихов-переломов нет, а есть сильный ушиб. Почти на руках донес до дома, и написал папе, какой мазью ногу теперь мазать. Дядька оказался хирургом областной клинической больницы. Я была права, он перерезал сотни людей)

Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон евро.

Иностранцам никогда не понять, как это можно "Начистить репу двум перцам", или "Настучать по тыкве одному хрену".

Один мой знакомый (прирождённый технарь) решил перейти с сигарет на трубку. Подошёл обстоятельно. Прочел, что новая трубка раскуривается (ну то есть в ней самый вкус проявляется) за два года и что даже был такой способ - покупали трубку и давали матросу дальнего плавания, на два года как раз. А через читать далее

2002 год весна, последний призыв когда меня могут взять в армию (до этого учёба и т.д. и специально я не косил). Решаю зашифроваться на даче друга, благо с работой - никак. На даче скука редкая: нет телевизора, радио, компьютера. Да что компьютера, интернета и в городе то толком ещё нет, а я на даче. Перечитал все книги, включая Донцову и журналы по садоводству. Купил игральные карты, переиграл все игры сам с собой. Дошёл до пасьянсов, решил паука разложить - одной колоды мало, пошёл купил ещё семь (на 36 листов),понял что нужно по 52 листа, купил ещё 8 колод на 52 листа, опытным путём подобрал пасьянс. На картах раскладывать муторнее, но ИНТЕРЕСНЕЕ.

А в армию я всё таки сходил, на почте сообщили в милицию, что я казино подпольное открыл и пока проверяли меня, тут и военкомат подоспел.

Привезли "свидетеля" с желудочным кровотечением, кровь он естественно отказался переливать, "по религиозным причинам". У нас ответственным профессор дежурил, мужик жесткий и справедливый. Он подошел к этому сектанту и прямо заявил: "Или переливание, или помрешь нахер. Пиши или отказ или согласие".

Сначала мужик выделывался, но потом, когда силы стали покидать его, попросил позвать главного "свидетеля" нашего города. Пришел мужичок такой важный и говорит, мол, нельзя. Профессор отвечает - "Пишите отказ и умирайте спокойно". Тогда мужик начал слезно просить главного "свидетеля" города "что-нибудь" придумать.

- А без крови точно помрет?

- Точно - отвечает профессор.

"Главный" закрыл глаза, пошептал себе что-то под нос и говорит: - В виде исключения переЛивайте, я договорился - Он разрешил.

Клоуны, бл@ть!

В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. "Иди и вешайся, старый дурак" - сказала она.

Рассказ деда:

"Я зашел в сарай, взял веревку, привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает все это складывать в подол и на выход. Я ей вслед: "Марфа, сало на место положи". Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку. Я думаю: "Если он сейчас меня обрежет, я упаду". Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра."

За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство!

"Нужно заранее съездить в магазин и купить на Новый Год всё быстро и без очереди" - подумал весь город.

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.

Муж: - Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный!!

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:

- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!

- А как потише?

- Рот жене скотчем залепи, что ли...

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:

- Дядь Саша, так хорошо?

- Да!

После второго оргазма:

- И так хорошо?

- Да!

И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:

- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!

- Почему?

- Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!