||| Две книги серии Код Феникса - Технологии изменения жизни со скидкой 80%! Посмотреть содержание...

НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ


Приколы (94) | Авторские приколы (0)

Приколы добавленные пользователем

Смешные истории

Старший лейтенант Боря

Ярчайшим представителем сплоченной (спаянной, в смысле споенной) семьи алканавтов был старший лейтенант Боря… Был Боря лысоват, невысок, кривоног, тонкостью техники пилотирования тоже не отличался. Серое вещество мозга под влиянием выпитого на глазах усыхало и временами билось о стенки просторной черепной коробки, причиняя неимоверные мучения окружающим. Самому-то Боре было все как с гуся вода.

За его многочисленные пьяные художества суждено было быть ему вечным старлеем в должности командира Ми-8. Даже и в командиры бы он не попал и влачил бы существование вечного летчика-штурмана до очередного залета, если бы не лохматая лапа где-то в высших пограничных кругах.

Боря стоял перед масленицей дежурным по части. Звонит командир:

- Боря, привет. Завтра праздник, позвони, пусть коня помоют, в санки запрягут, и завтра в 10 утра пусть стоит у казармы, детей будет катать.

Воспаленный алкогольным воздержанием Борин мозг не смог адекватно переварить информацию и вместо звонка на подхоз, набрал номер прапорщика Юры Белоконь (в просторечии просто Конь):

- Юра, звонил командир, велел тебе завтра помыться, побриться, взять санки и в 10 утра чтоб ты уже топтал возле казармы, чего-то перевезти надо.

Утро выдалось морозным, солнечным и ясным. В 9.30 сильно озадаченный но чисто выбритый и подмытый Белоконь с санками курил под окнами казармы. Без 10 минут 10 со стороны штаба подошел командир, поздоровался с преданно смотрящим в глаза Юрой. Тоже закурил, отошел в сторону, провожаемый задумчивым взглядом Белоконя. Через 20 минут командир накурился, нагулялся, коня с санями не было.

- Юра, будь другом, поднимись в казарму, пусть Плющ позвонит на подхоз, спросит где… (командир начинает прозревать) …конь, (переводит взгляд на Юрины санки) … с санями. Ну, Боря, ну сукин сын!

Смешные истории

Случай из практики

Один знакомый сексопатолог рассказал мне недавно такой забавный случай из практики.

Приходит к нему на прием один пациент. Жалуется, что ослабла потенция. Врач стал задавать соответствующие вопросы. Женат, не женат, где работает, часто ли вступает в половой контакт и т.д. Оказалось, что мужик холостой, но, как предприниматель, очень загружен работой. Половые контакты случайны и очень редки.

Тогда врач спрашивает:

- А мастурбацией не пробовали заниматься?

Пациент:

- Да нет, как-то все руки не доходят...

Смешные рассказы

Законы холостяка

  • Приготовленная еда собой и себе, не считается недожаренной или недоваренной;
  • Только что высушенная одежда не считается помятой;
  • Одежда вывешенная на балкон на следующий день считается чистой и пахнет морозной свежестью;
  • Пол протертый носками считается чистым;
  • Посуда, после обеда, замоченная водой считается помытой;
  • Одежда, сваливающаяся со спинки стула, самого стула и читать далее

Смешные анекдоты

Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.

Смешные истории

Две бутылки красного

Рассказал коллега сегодня. Далее с его слов как запомнил.

Далекое уже для нас время талонов на водку. У одного коллеги намечался юбилей. Мы с ребятами скинулись и пошли за беленькой. Подходим к магазину, а там километровая очередь. Делать нечего встали, стоим ждем. Впереди замечаем мужика с огромным вороном на плече. Ворон сидел на его плече и головой прижимался к голове мужика.

Вот подходит его очередь, мужик и говорит: - Мне 2 бутылки...

И ворон во всю глотку: - Крррасного!!!

Очередь долго приходила в себя.

Смешные истории

Пипл схавает

Я помню нам по маркетингу в универе (94-й год!) читали про 3 основных мировых принципа рекламы косметики.

1. Взять любого актера (или бомжа, или бабку), нарядить в халат и назвать Экспертом по косметике Института косметологии РАН или врачом-косметологом Центра выпадения волос при Правительстве или любого другого (можно реально не существующий, но громко звучащий НИИ). Это "эксперто" должно рассказать про их "всесторонние" положительные исследования препарата.

2. Должен быть нарисован эффект от +55 до + 237% улучшения за срок от 2-3 недель (срок должен быть таким, чтобы покупатель успел купить пару-тройку флаконов продукта, но при этом не очень большим, чтобы народ повелся)

3. Обязательно должен присутствовать супер чудодейственный компонент (даже если его не существует в природе) - керамид R, бифидобактерия эссенсис, суперминерал Pro-Z и т. п. )

И все. Пипл схавает. До сих пор убеждаюсь, что ничего не изменилось.

Смешные анекдоты

Встречаются два психоаналитика.

Один другому говорит: - Ну я, наконец, дачу себе трёхэтажную отстроил по Рублёвке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, "Феррари" к "Мерседесу" и "Кадиллаку" в гараж поставил...

Второй ему отвечает: - Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!

Смешные анекдоты

Новым Главным пастухом сборной России по футболу назначен.....

Афоризмы и фразы

Пожалуй самый серьезный недостаток интернета состоит в том, что он позволил дебилам общаться с нормальными людьми.

Афоризмы и фразы

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую ленту: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.