Смешные анекдоты (32042)

Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей своего подъезда.

Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов, в результате падения с высоты своих иллюзий.

После 15 лет преподавания в школе, Оксана год работала на скотобойне, чтобы как-то переключиться, обнулиться, выдохнуть... ...

Объявление:

Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах.

Очень интилигентная и образованая семья продаст две пианины и одну роялю, каторые стоят у нас в калидоре и мешают вешать польты и пинжаки. Покупателю, который заберёт всё вместе, подарим радиво!

Вывеска в аэропорту в Израиле:

"Не думай, что ты тут самый умный - тут все - евреи!"

Конечно, я могу с тобой согласиться, но тогда мы вдвоём будем неправы, понимаешь?!

В школе задали сочинение на тему "Мои родители". Девятилетний мальчик написал: "Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек нам уже не удаётся их отучить".

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле "Золушки". Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

Еду в электричке. Звонит собеседник. Спрашивает:

— Ты от Яхромы или от Морозок поедешь?

Слышно плохо, кричу:

— Я от Морозок!

Сидящая напротив мама с ребёнком дико пучит глаза, придвигает ребёнка к себе.

Переименовал на компьютере папку "Разобрать" в "Архив" и теперь не парюсь.

- Что делать, чтобы довести жену до истерики?

– Ну, в общем-то, можно ничего и не делать…

Вот так: муж- это, возможно, временно, а вот бывший муж - это навсегда.

— Соединяю вас с отделом по работе с кончеными клиентами.

— Может, с ключевыми?

— Нет.

- Я красивая?

- Женщина, которая умеет варить такой вкусный борщ, не может быть некрасивой!

– Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.

– Ребёнка в садик отдали?

– Да.

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...

- Денег к зарплате?

- Нет, объема работы.

- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.

- Тогда лишим премии.

Встречи друзей.

В 40 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что там у официанток блузки с глубоким вырезом и есть на что посмотреть.

Те же в 50 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что там вкусная еда и хороший выбор вин.

Те же в 60 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что там можно поесть в тишине и в зале запрещено курить.

…70 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что там есть въезд для инвалидных колясок.

Наконец, в 80 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что они никогда в нем не были.