Новые приколы

Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей своего подъезда.

Только с некоторыми людьми можно говорить о том, что думаешь... С остальными - надо думать, о чём говоришь.

Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов, в результате падения с высоты своих иллюзий.

После 15 лет преподавания в школе, Оксана год работала на скотобойне, чтобы как-то переключиться, обнулиться, выдохнуть... ...

Был коньяк не крепким,

А маньяк пассивным,

Ни тебе веселья,

Ни тебе насилия...

Объявление:

Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах.

Очень интилигентная и образованая семья продаст две пианины и одну роялю, каторые стоят у нас в калидоре и мешают вешать польты и пинжаки. Покупателю, который заберёт всё вместе, подарим радиво!

Вывеска в аэропорту в Израиле:

"Не думай, что ты тут самый умный - тут все - евреи!"

Если человек обманул вас один раз, значит он подлец.

Если человек вас обманул вас два раза, значит вы дурак!

Конечно, я могу с тобой согласиться, но тогда мы вдвоём будем неправы, понимаешь?!

В школе задали сочинение на тему "Мои родители". Девятилетний мальчик написал: "Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек нам уже не удаётся их отучить".

Однажды один очень мудрый человек… ничего не сказал. Времена были опасные, да и собеседники ненадёжные.

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле "Золушки". Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

xxx: Моя подруга однажды установила абсолютный рекорд в нашем общении. Она прислала мне 20-минутное голосовое сообщение. Когда я написала ей текстом "ты не охерела часом?" Она мне прислала 10-минутное в ответ.

Еду в электричке. Звонит собеседник. Спрашивает:

— Ты от Яхромы или от Морозок поедешь?

Слышно плохо, кричу:

— Я от Морозок!

Сидящая напротив мама с ребёнком дико пучит глаза, придвигает ребёнка к себе.

xxx: Для тех, кто боится подсвечивать себе дорогу ночью айфоном, есть простое решение - травматический пистолет с подствольным фонарем.

xxx: но зачем мужчине _в одном лице_ понадобились презервативы? Он у Вас что, водяные бомбочки на соседскую машину из окна швыряет?

yyy: Надевает на ствол автомата при переправе через водные преграды. Переносит рыбок из зоомагазина в домашний аквариум. Пачку сигарет и спички прячет, чтобы при купании не промокли. Дрочит, пока я в командировке, чтобы по всей спальне не разлеталось.
Ну, ладно, иногда и бомбочки, чо уж...

Переименовал на компьютере папку "Разобрать" в "Архив" и теперь не парюсь.

- Что делать, чтобы довести жену до истерики?

– Ну, в общем-то, можно ничего и не делать…