Смешные анекдоты (32156)
Если часто раскатывать губу, то губа со временем растянется. И закатывать её с каждым разом будет всё сложней.
- Вот так дорога, интересно, чем же её покрывают?
- Матом!
Сегодня забежал к приятелям на минутку и узрел на холодильнике оригинальный слоган "Не открывай - разнесёт!"
- А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии... Да уж, как же судьба распорядилась человеком!
Закинула бельё в стиральную машину, высыпала продукты для супа в мультиварку, ингридиенты для хлеба в хлебопечку и легла спать. Через три часа муж звонит и спрашивает, чем занимаюсь .
Отвечаю:
- Бельё стираю, суп варю, хлеб пеку. И так жалко себя стало: "Прям рабыня Изаура!"
Иногда я прихожу к правильному выводу. Стою у него и ухожу обратно.
- Жора, а давай поженимся?
- Давай, Роза, тока ты первая.
- Вместо того, чтобы устраивать шествие в день тигра, лучше бы пришли в тайгу да и накормили бы этих самых тигров.
- А что из еды с собой брать?
- Да еду брать необязательно, просто прийти...
На допросе.
- Расскажите, как выводились деньги в офшор?
- Деньги увидели, что творится в стране и сами ушли.
Почему на пакетике с семечками не пишут: "Отбирает два часа жизни"?
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут электрические розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцем вдоль стенок.
Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам.
- Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой?
- Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить.
- Почему же ты сейчас без нее в лесу?
- А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.
А вот взять вопрос «Зачем?». Когда я говорю ей: «Поехали ко мне», — а она мне: «Зачем?», — вот объясни, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр.
Если скажу: «Займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала». Она же точно не поедет, хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим.
И я говорю: «Поехали ко мне, у меня прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века».
О чем говорят мужчины..
- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
Жена говорит мужу:
— Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
— Но я не пил!
— Я пила!
— Моня, а шо такое экономическая реформа?
— Ой, Яша, это элементарно просто: с тебя снимают шикарный пиджак, вместо него на тебя надевают жилет и говорят, шо ты прекрасно выглядишь в этом новом пальто!
— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да. — Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.....
- Иногда, мне хочется ему просто врезать!
- И мне тоже.
- Ага, и тебе тоже!