НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ


Приколы (0) | Авторские приколы (5)

Авторские приколы пользователя

Смешные рассказы

Рядом!

Вспомнила смешинку из нашей с мужем жизни. Осенний дождливый вечер. Взяли двух молодых гончаков (собак) выгулять. Всей семьей гуляем, освещаемые встречными автомобилями. Две собаки все время в разные стороны разбегаются, поводки перепутываются. Достали, в общем, мужа и он грозно так: "Рядом". А мимо два мужика проходили - видно чуть под шафе читать далее

Смешные истории

Дешевая актриса

Есть у меня собака. Интернет назвал ее Найдой. Но мне кажется, Что Наська как-то больше подходит и я ее так и зову. маленькая черная полутакса-пинчер. Где-то взялась из подворотни. Я ее угостила и она у меня так и осталась. Хитрющая и осторожная. Наське уже более 4 лет. Такса ее мама.

Купила я как то Электропростынь. В условиях села самое то. Наська сразу усекла что кровать с электропростынью для вечно дрожащих собак это клондайк. Чуть что сразу в кровать. А я страшно не люблю когда собаки в кровать лезут. Достаю ее оттуда и на улицу - сторожить.

А в этот раз она удивила свои артистизмом. Только я к кровати по ее душу. Она поняла и резко начала чихать. А потом закрыла морду лапами показывая что я должна закрыть ее одеялом - она простудилась и я должна ее оставить. Оказавшись под одеялом чихи прекратились. Послышался довольный храп.... артистка.

Смешные истории

Рэй

Был у моего мужа пёс. Хороший. Умный. Гончий. РЭЙ. Я его назвала. В переводе с англ. – луч. А он и правда такой быстрый. Муж мой был охотник по крови. Это у них семейное. Без добычи не возвращался. На охоту всегда с Реем.

Пришли - растащила их в разные стороны и спят как убитые. Так вот, когда мы переехали в село, муж страшно захотел развести овец. Высоко в горах, у народа, скупил 5 штук и привез. Удовольствие - не передать. Маленькие, хорошенькие и мягкие как игрушки. Но… Рей… он, словно взбесился. Ходит следом нюхает их, нюхает и на хозяина хитренько так поглядывает. Ну, хозяин сразу « Фу, Рей». Рей то понял не дурак. Усек, что трогать нельзя. Но всегда их сопровождал.

Когда овчина подросла. Разморенная летом от жары, пришла с пастбища и напилась воды из бассейна и все как одна стоят возле наших дверей. И Рей тут. И тут одной баранине пришло в голову понюхать Рея. И она понюхала. Причем как то от хвоста и до пасти понюхала.

Надо было видеть морду Рэя. Рост он имел - хозяину был до пояса. А на пасть ни один намордник не подходил. Малы были. И вот, реакция, на оскорбление «как это – Рэя дичь понюхала?!». Нос уехал к глазам-оливкам. Первый раз видела такую особенность. Как будто силиконовая – сжалась. Абсолютно саблезубая львиная пасть с белейшими острыми зубами. И одновременно – рычание. Язык за зубами завибрировал. Глаза уехали в лоб- остались белые пятна. Я поняла, что еще секунда и…. « Рэй-фу» – рычание не ослабло, но понт уже сбила, напомнила. «Рэй, фу»- саблезубая пасть продолжала блистать. А баранина, нет слов. Она его еще раз понюхала. « Рэй, фу». У меня в руках образовался веник . Рэй отступил. Но, если бы вы знали, как он смотрел подавлено. Честь заядлого охотника была оскорблена. Пришлось вести в лес, на охоту…. Но это уже другая история…

Смешные рассказы

Китайская медицина жжет

Хочу рассказать историю. Положительную, на мой взгляд.

Еще в далеком 45-м году, познакомились мои родители. Ему 37, он врач- сан эпидемиолог, она связистка 22 года. Понравились друг другу. Решили пожениться после войны. Вскоре после войны и поженились. Его направляют в Японию, потом Китай. Живут нормально, а детей нет.

И вот читать далее

Смешные истории

Полторы копейки

Уволилась у нас бухгалтер. Откровенно говоря, никудышная бухгалтерша была, как потом выяснилось. Дали объявление, надо, мол, бухгалтер на фирму, поработать. Ну и начали приходить люди. Думаю, как выбрать? Ну, а мой муж, хорошего ума, придумал тест « полторы копейки» называется. Ну и первым делом, положит лист бумаги перед претендентками на должность и говорит: "Напишите как будет выглядеть цифра полторы копейки".

Бухгалтерши в недоумении. Ну и, естественно, пишут «0,15». Муж смеется: "Не подходите Вы, барыня сударыня, на должность". Обижаются -дверью хлоп. И все. Ну и так, человек пятнадцать. С опытом, между прочим. И только одна, без опыта, но зато после института, после дооолгих раздумий написала «0,015». Приняли. И не пожалели. Хороший бухгалтер. Вот так.

Наверх