Утомили меня телепередачи, особенно праздничные. Что ни вклю- чишь - сплошное засилье дешевого веселья и нелепого оптимизма. Вот я и подумал, как бы делал свою телепрограмму...

YuN - Show (телесценарий)

Помехи на весь экран.
Голос за кадром: Блин! Что за бардак!
Помехи исчезают. В кадре стол, заваленный бумагами явно без всякого порядка. Эта картинка остается минуту... две...
Первый голос за кадром: Опять он опаздывает!
Второй голос за кадром: Он всегда опаздывает.
Хлопает дверь, и в кадре появляюсь я - как всегда, небритый, непричесанный и невыспавшийся. Плюхаюсь за стол и начинаю рыться в бумагах. Найдя нужную, полминуты изучаю ее в явном недоумении. Затем, с выражением внезапного озарения, переворачиваю бумагу вверх ногами и еще полминуты изучаю с еще большим недоумением. Потом ком- каю ее и бросаю в сторону камеры.
Я: Добрый день, если, конечно, среди вас есть идиоты, которые считают, что он добрый. Начинаем нашу программу "YuN - шоу, или Чтоб жизнь медом не казалась". Мы получили много писем от любителей современной молодежной музыки. Мне вообще-то очень жаль, что среди зрителей моей передачи столько людей с низким и неразвитым вкусом. Смотрите, граждане, сегодня вы слушаете эту лажу, а завтра начнете сериалы смотреть! Но, тем не менее, у нас в гостях лидер популярной группы "Му-Му" Гари Дерибасов, также известный в музыкальных кругах как Герасим. У него нет ни слуха, ни голоса - он вообще глухонемой от рождения - что не мешает ему занимать верхние строчки в хит-па- радах.
Камера отъезжает и показывает Герасима, кладущего ноги на стол ведущего.
Я:Герасим, я знаю, что в музыкальной тусовке принято обращать- ся на "ты", но мы будем общаться на "вы", потому что я - цивилизо- ванный, интеллигентный человек, в отличие от вас. Итак, мой первый вопрос: вы знаете, что ваша музыка - дерьмо?
Герасим: Гм!
Я:Отвечайте "да" или "нет".
Герасим: Ммм...
Я: Как видите, Герасим уходит от ответа. Ну хорошо, тогда сле- дующий вопрос. У вас есть музыкальное образование?
Герасим: Ннн...
Я: Если бы оно у вас было, вы бы застрелились. Герасим, тут ваши поклонницы интересуются вашей сексуальной ориентацией.
Герасим: Эээ...
Я: Вот и я говорю - какая разница? Главное, что она у вас есть, и вы так же погрязли в похоти, как и все это убогое человечество. Так, здесь у нас по сценарию должен идти клип группы "Му-му", но не могу же я давать в эфир такую низкопробную пошлятину. Поэтому про- должаем нашу беседу. Ну, о творческих планах я вас спрашивать не буду, слово "творчество" здесь просто неуместно. Лучше задам более нейтральный вопрос. Герасим, сколько у вас денег?
Герасим: Ооо!
Я: (в процессе речи все более распаляясь) Ну естественно! Труд- но было ожидать чего-то другого! В то время, как половина населения живет за чертой бедности, подобные вот типы, эксплуатируя неустой- чивую психику малолетних идиоток, гребут миллионы! И ладно бы еще их деньги приносили какую-то пользу цивилизации! Так нет ведь, они просаживают их в разных ночных клубах и прочих притонах! Дайте мне гранатомет!
Ассистентка приносит гранатомет и ставит на стол. Сама она вы- глядит так, как будто только что снималась в фильме ужасов и еще не успела разгримироваться. На самом деле нигде она не снималась, про- сто я два месяца отбирал из всех претенденток самую некрасивую. Я стреляю в сторону Герасима. Грохот, дым, сверху на стол падает об- горелый парик.
Я:(поднимая парик) Это был Гари Дерибасов из группы "Му-Му". (бросая парик в корзину) Ненавижу попсу.
А мы продолжаем нашу программу, и на очереди моя любимая руб- рика "Весь мир - дерьмо!" Итак, какие новости у нас сегодня? (пере- бирая бумаги) Как обычно, по всему миру происходят транспортные и производственные аварии, убийства, этнические и межрелигиозные кон- фликты, вспышки эпидемий, экологические катастрофы, землятресения и цунами. "7 человек погибло..." Shit, что за цифры? Кому интересна эта мелочевка?!
Ассистентка приносит новый листок.
А, вот это совсем другое дело. Более 1500 человек погибло в результате столкновения с айсбергом английского парохода "Титаник". Правда, было это в 1912 году, но не думаете же вы, что сейчас дела обстоят лучше! Продолжаем обзор новостей. Лесные пожары в Сибири... так им и надо, козлам, не фига за коммунистов голосовать. Из "Иск- ры" возгорелось пламя, ха! Празднование Рождества в Лондоне... черт, это что-то не то. (читая дальше) А, нет, все правильно! Празднова- ние Рождества в Лондоне было омрачено очередным терактом боевиков Ирландской республиканской армии, погибло 15 человек и один депутат парламента... Вот еще на ту же тему. Во Франции алжирским террорис- том захвачен самолет с пассажирами. Гм, Алжир - пассажир, рифма хорошая. Террорист требует освобождения своих товарищей по борь- бе... вот кретин, нет бы баксы требовать... После двухчасовых пе- реговоров с властями террорист согласился отпустить женщин и де- тей... нет, ну вы можете себе представить подобного идиота?! Лично я могу, я всю жизнь окружен идиотами. А, вот хорошая новость. На юго-западное побережье США обрушился небывалой силы тайфун "Джина", в результате чего почти полностью стерт с лица земли город Санта- Барбара. УРА-А-А!!!
Звонит телефон.
Я (снимая трубку) Крематорий! А... ну ладно, shit... (зрите- лям) Сейчас у нас должна быть рекламная пауза. Я, конечно, ненави- жу рекламу так же, как вы, и даже еще больше. Но нам чертовски ну- жны деньги. Однако, как порядочный человек, предупреждаю вас: то, что вы сейчас увидите - это чушь, лажа, гадость и низкопробная ту- фта для законченных идиотов. Закройте глаза и заткните уши.
Рекламная пауза, во время которой за кадром раздаются возгласы "Дайте мне гранатомет!" Затем в кадре снова появляюсь я.
Чтоб у них в горле застряла эта жевательная резинка... Чтоб их крокодилы съели на этих Мальдивах... Тьфу, ненавижу! Ладно, что там у нас дальше?
На мой стол планирует бумажный самолетик. Я разворачиваю, чи- таю.
А, новости культуры. Странно, культуры нет, а новости есть. Так, Майкл Джексон... ну я же знал, что к культуре это отношения не имеет... Майкл Джексон заключил грандиозный контракт с одной из японских корпораций. Как нам стало известно, большая часть вы- плаченного аванса уйдет на оплату пластических операций, которые превратят Джексона в японца. Мадонна предъявила иск католической церкви за использование ее имени в коммерческих целях. Так, ну а про культуру будет чего-нибудь? А, вот, наверное: в Москве открылся клуб культуристов... это еще кто такие?
Голос за кадром: Бодибилдеры.
Я: Дебилдеры? Охотно верю.
Звонит телефон.
Я (снимая трубку) Shit, что еще? Да идите вы к черту! У вас часы на керосине!
(зрителям) Ну, а теперь традиционный анекдот от YuN. Значит, самоубийца прыгает с крыши, но в последний момент раздумывает и успеваться уцепится рукой за балкон. Висит, значит, вылезти хочет. На балкон выходит мужик и спрашивает участливо:"Вам помочь?" "ДА!!!" Тогда мужик бьет его молотком по пальцам.
Звонит телефон.
Я (снимая трубку) У нас еще полминуты! А я говорю, полмитнуты! Все равно ведь какой-нибудь мерзкий сериал запустите!
Входят двое подсобных рабочих и уносят мой стол.
Shit!!! (зрителям) Мне тут намекают, что наше время в эфире подошло к концу. До следующей встречи... если доживете, конечно...
Помехи на весь экран.

 

Автор: Юрий Нестеренко
1

0 160 -1|+2