Прекрасная инста-дива!

Заехал в поликлинику, чтобы получить инсулин для своей бабули. Захожу в кабинет, а там совместно принимают сразу два доктора: эндокринолог и терапевт (обе женщины средних лет). Ну, я подсаживаюсь к эндокринологу, передаю ей все необходимые справки, и жду пока она выпишет рецепт на лекарства.

В этот момент дверь приоткрывается, и к нам заглядывает обворожительное созданье. Роскошные длинные волосы, смоки айз, накачанные алые губы и пушап, притянутый почти до подбородка. А ее накладные ресницы были такой длины, что от их взмаха меня слегка сдувало с места. Кажется, это была одна из тех инста-див, которые томно раскрывают рот под песни поп-исполнителей.

Извините, а к терапевту можно? - тоненьким голоском с приятной хрипотцой спросила она. Уставшим жестом врач пригласила ее присаживаться. Юное созданье зашло в кабинет, наполнив его сладким запахом духов, и нежным ароматом легкомысленности. Девушка достала свою амбулаторную карту, и присела на стул в метре от меня.

Так уж получается, что находясь в тесном помещении, ты становишься невольным слушателем чужих бесед. Сей участи не избежал и я. Сначала все шло хорошо: врач расспросила девушку про возраст, и место учебы. А вот дальше что-то пошло не так.

- Какие у вас жалобы? - спросила терапевт.

Тут красавица поперхнулась. Она опустила голову (стыдливо положив ее на собственный бюст), и замолчала.

- Жалуетесь на что, говорю? - переспросила врач.

На запор. - почти шепотом ответила "инста-дива".

Я содрогнулся. Понимая всю неловкость момента, я машинально отодвинулся от девушки, и прижался впритык к столу своего врача. Но эндокринолог и глазом не моргнула. Она неторопливо выписывала рецепт.

Я судорожно достал телефон, и в попытке отвлечься начал хаотично лайкать фотографии в инстаграме. Лайкнул даже бородатого Нурлана Байдильду, который предлагал мне выиграть тендер без агашки!

- Когда у вас был последний стул? - не унималась терапевт.

- Вчера. Но было совсем чуть-чуть... - побагровев, выдавила из себя девушка.

- Какого цвета был стул?

У меня выступил холодный пот. Что делать??? Может выйти из кабинета, и вернуться когда рецепт будет готов? А может они говорят не про тот стул, а про какой-нибудь другой? Неужели принцессы все-таки какают? - в моей голове лихорадочно проносился рой мыслей.

Дорогая врач! Родненькая моя! - умолял я про себя. - Заклинаю, пишите быстрее!

Я даже пытался модернизировать свое сознание, напевая любимый шлягер Льва Лещенко. Но все было тщетно: я отчетливо слышал каждое слово. И про цвет, и про форму кала прекрасной незнакомки. На фразе "позавчера было в форме бараньих шариков", мне наконец протянули подписанный рецепт. Я схватил его, вскочил, и буквально вылетел из кабинета...

Потом я отвез лекарства бабуле, сделал все свои дела, и уже вечером задумался о том, что произошло днем. И вы знаете, мне стало стыдно. Что за предрассудки! - подумал я. Неужели человек не может какать?! Тогда я достал телефон, нашел девушку в инстаграме, и...не подписался. Нет, не из-за бараньих шариков. Просто там реально было слишком много накладных ресниц, смоки айзов и прочих пушапов.

Выздоравливай скорее, прекрасная инста-дива! - сказал я, убрал телефон, и смыл за собой унитаз.