Умер Березовкий. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле на
огромных сковородах, он орет, мля:
- Черти, черти, идите сюда!
- Че надо?
- Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б без масла -
эффект тот же, а масло можно продать!
Продали... пили неделю, в аду простой... Когда проспались, решили
Березовского сварить в котле. Закинули в котел. Варют, снова крик, евойный:
- Че-е-е-рти!
- Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится, засношал ты нас!
- Пацаны, вы котлы двигаете?
Черти, в непонятках:
- Не-а, а зачем?
- Так вам же тогда ручки медные на котлах, это... ну совсем не нужны, а медь
нынче дорогая...
Продали... пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом на
Березовского говорит:
- Ну что ты, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб успокоился ты и
воду перестал мутить? Березовский:
- Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.
И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет. 15 минут - нету
Березовского, 20, через 40 заказали кофе... через три часа, обнявшись выходят
Березовский и Господь, и Бог, задумчиво так говорит:
- Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество - я понял, но почему у меня
40% акций, и почему я вице-президент?
(рассказал Chronos)