Смешные, прикольные, юмористические тосты и поздравления. Все тосты проходят предварительный отбор.
№ 172
Дата: 08.05.2009 17:45:55
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(40)
Идет одессит по Дерибасовской, ну, улица такая в Одессе есть - вы ведь знаете! Идет он себе, идет. По сторонам смотрит. Вдруг видит - дверь, а над ней надпись - "Публичный дом". У них с этим в Одессе очень хорошо поставлено. Ну, он, естественно - туда. Он же одессит.
Заходит - в комнате две двери. Над одной надпись - "брюнетки", над другой - "блондинки". Ну, он, естественно - к блондинкам. Он же одессит. Заходит - там опять две двери. На одной - "полные", на другой - "худые". Он - туда, где полные. Ну, это естественно - он же одессит. Заходит - там опять две двери. На одной - "красивые", на другой - "не красивые". Он - туда, где красивые. Заходит - там опять две двери - "платные" и "бесплатные". Он - туда, где бесплатные... И снова выходит на Дерибасовскую...
Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своем выборе мы смогли вовремя остановиться!
№ 3140
Дата: 18.12.2009 23:23:38
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(35)
Новогодний тост: "Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!!!"
№ 154
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(31)
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый! Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает: - Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?! - Я руководил! - гордо ответил кот. Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!
(Рассказала Алена)
№ 3143
Дата: 02.04.2010 09:30:03
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(29)
Разговор девушки и парня: - Ну как ты не понимаешь... Мы же ведь ссоримся... Практически, всё время... Мы не можем быть вместе?! - А ты любишь черешню? - Да... А что? - А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь? - Ну да... - Вот так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить черешню!
Мой тост за гибкость отношений!
№ 3139
Дата: 15.12.2009 22:08:16
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(29)
Один папаша рассказывает другому: Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься... Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным! Так выпьем за наших детей и их правильное воспитание!
№ 147
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(28)
Шел мужик по лесу. Увидел лягушку. Хотел ее раздавить, а лягушка говорит: "Не дави меня, может быть, я тебе пригожусь". Взял он ее, принес домой, сел, поел, дал лягушке поесть, потом лег в постель. А лягушка и говорит: "Возьми меня к себе". Он взял ее к себе в постель. От прикосновения к его телу лягушка превратилась в прекрасную девушку. В это время пришла жена: "Что это такое?". Он ей рассказал, как было дело. Жена и успокоилась. Так выпьем за то, чтобы наши жены верили во все сказки, которые мы им рассказываем!
(Рассказал Егор)
№ 166
Дата: 30.04.2009 16:10:26
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(28)
Убирая комнату, слуга нашел рубль и отдал его хозяину. — Раз ты такой честный, — сказал тот, — оставь этот рубль себе. Через несколько дней хозяин потерял золотой карандаш и спросил слугу, не находил ли он его в комнате. — Нашел, — ответил слуга, — но оставил его себе за честность. Я поднимаю свой бокал за честных и правдивых!
№ 149
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(25)
Выпьем за то, чтобы наши желания охреневали от наших возможностей!
(Рассказал Павел Литвинов)
№ 179
Дата: 16.06.2009 11:14:20
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(24)
Поймал сумасшедший психолог химика, физика и математика... для опытов.
Запер их в подвале по разным камерам и забыл... Через некоторое время вспомнил, пошел посмотреть. Подходит к камере химика - в двери дыра, химика нет. Химик, пока сидел, из доступных веществ изготовил сильнейшую взрывчатку, взорвал дверь и сбежал.
Подходит к камере физика - дверь на месте, физика нет. Физик, пока сидел, из подручных средств собрал установку для преобразования материи и прошел сквозь стену.
Идет смотреть последнюю камеру. На полу в луже крови валяется математик.
На стене написано: "Теорема. Если я буду жив, то выберусь отсюда. Доказательство от противного..."
Мораль: если бы психолог поймал нормального человека, то просто получил бы по лицу. Так выпьем же за нормальных людей ;-)
Прислал(а): chronos
№ 3793
Дата: 01.02.2011 15:08:34
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(23)
За счастье не пьют - за него борятся
За здоровье не пьют - за него молятся
За любовь не пьют - ею занимаются
Выпьем за мечты - пусть они сбываются!
Прислал(а): Мария Кораблева Автор: Мария Кораблева
№ 181
Дата: 23.06.2009 17:33:11
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(21)
Золотая рыбка сдохла, волшебная палочка склеена на изломе скотчем, фея лежит в психушке с амнезией, а Хоттабыч сам выдернул волосы, глядя на наши мечты... Так выпьем за действительно грандиозные мечты и их достижение!
Прислал(а): Irujchka
№ 3748
Дата: 17.01.2011 07:19:57
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(21)
Я пью за верность и любовь, За нежность и за постоянство! Я наливаю вновь и вновь- И это не считаю пьянством!
Прислал(а): 10.01.2011 Автор: Борис Ханин
№ 3744
Дата: 09.07.2010 10:30:00
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(21)
В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие – луна. И вот пошли они к вождю потому что в племени он самый мудрый. Вождь думал три дня, а потом созвал всех и торжественно объявил: - Луна важнее! На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил: - Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на фиг не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен!
Мой тост за мужскую железную логику, помогающую разрешать самые сложные вопросы!
№ 141
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(20)
Шел-шел ослик по пустыне, кушать охота, пить охота, смотрит - стоят две тарелки на песке: в одной - вода, в другой - еда. Сел ослик на песок и думает, поесть ему или попить, думал он, думал, да умер. Так давайте же не раздумывая выпьем и закусим.
(Рассказал DRUM)
№ 3745
Дата: 29.11.2010 07:36:46
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(18)
Однажды в пустыне нашёл мужик лампу и потёр её. Из лампы вылетел джин: - Я могущественный джин, и я исполню 3 твоих любых желания! - Ок. Хочу много денег! Сказано - сделано. Джин протягивает мужику кредитную карту. - Хочу огромный дом с гаремом, где много женщин! И это исполнил джин. Протягивает ключи от дома. - Хочу ещё три желания! - Э, мужик, нет. Этого я сделать никак не могу. По традиции - один джин может исполнить только три желания. - Ок, тогда хочу ещё трех джинов!...
Наш юбиляр (именниник и т.п.) всегда был настойчив и находчив на пути исполнения своих желаний! Пусть исполнятся все его сокровннные желания и пожелаем ему найти себе в помощь побольше джинов!
Анекдоты Секретарша в телефон: - Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!
Анекдоты На выборах один из кандидатов получил всего 3 голоса. Жена - ему, гневно: - Признавайся, у тебя есть любовница?!
Анекдоты Сверхмодный парень обращается к портному: - Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком? - С сахаром или без? - спокойно осведомился портной.
Анекдоты Зебра подходит к ГИБДДэшнику и косясь на полосатый жезл спрашивает: - Мужчина, а ЭТО у вас откуда? (прислал Леха, aka Sunday)
Анекдоты Разговаривают два бухих мужика. - А ты бы хотел с Мадонной переспать? - Не-а. - Почему? - Да я вообще футбол не люблю, а тем более этого Мадонну.
Анекдоты Девочка заходит в магазин: - Мне пожалyйста 8 бyтылок водки. - Девочка, а тебе тяжело не станет? - Да? Я вот тоже дyмаю - может, мне тyт половинy выпить? (прислал Похмел)
Анекдоты Фотомодель на съемках. Фотограф: - А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5? (прислала Милая)
Анекдоты Возвращается Вова домой из школы с первого дня . Весь такой мрачный. Бросил портфель - и к родителям: - Сидите, ничего не знаете? Писка-то по другому называется!..
Рейтинг: Д(
