|
|
|
|
|
№ 154 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
 Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 20) |
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!
(Рассказала Алена)
|
|
|
№ 166 |
Дата: 30.04.2009 16:10:26 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 21) |
Убирая комнату, слуга нашел рубль и отдал его хозяину.
— Раз ты такой честный, — сказал тот, — оставь этот рубль себе.
Через несколько дней хозяин потерял золотой карандаш и спросил слугу, не находил ли он его в комнате.
— Нашел, — ответил слуга, — но оставил его себе за честность.
Я поднимаю свой бокал за честных и правдивых! |
|
|
№ 168 |
Дата: 02.05.2009 00:27:33 |
Рейтинг: Д( 2)
Н( 2)
О( 39) |
Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку.
- Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь.
Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота все нет.
Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:
- Не волнуйся, Шота у нас!
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде! |
|
|
№ 171 |
Дата: 07.05.2009 15:37:49 |
Рейтинг: Д( 2)
Н( 2)
О( 34) |
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны...
Так выпьем за тех мужчин которые если и лгут, то делают это только достойно и к всеобщей пользе. |
Прислал(а): Zixel |
|
№ 172 |
Дата: 08.05.2009 17:45:55 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 28) |
Идет одессит по Дерибасовской, ну, улица такая в Одессе есть - вы ведь знаете! Идет он себе, идет. По сторонам смотрит. Вдруг видит - дверь, а над ней надпись - "Публичный дом".
У них с этим в Одессе очень хорошо поставлено. Ну, он, естественно - туда. Он же одессит.
Заходит - в комнате две двери. Над одной надпись - "брюнетки", над другой - "блондинки". Ну, он, естественно - к блондинкам. Он же одессит. Заходит - там опять две двери. На одной - "полные", на другой - "худые". Он - туда, где полные. Ну, это естественно - он же одессит. Заходит - там опять две двери. На одной - "красивые", на другой - "не красивые". Он - туда, где красивые. Заходит - там опять две двери - "платные" и "бесплатные". Он - туда, где бесплатные...
И снова выходит на Дерибасовскую...
Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своем выборе мы смогли вовремя остановиться! |
|
|
№ 173 |
Дата: 28.05.2009 18:00:57 |
Рейтинг: Д( 3)
Н( 3)
О( 69) |
По длинной, пустынной, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, ужасно устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья...
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей...
Я поднимаю свой бокал, за настоящих и верных друзей! |
|
|
№ 174 |
Дата: 01.06.2009 09:38:22 |
Рейтинг: Д( 2)
Н( 2)
О( 26) |
Когда-то давно один старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину:
- Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, злоба, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько
мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты больше кормишь!...
Я поднимаю свой бокал за то, чтобы мы делали в жизни правильный выбор. И даже сделав неправильный - чтобы у нас оставалась пища для второго волка, чтобы он не покидал нас и в конце-концов победил! |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 175 |
Дата: 01.06.2009 11:04:52 |
Рейтинг: Д( 4)
Н( 4)
О( 84) |
Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал её содержимое в большую банку, немного потряс её. Горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он достал кружку с водой и вылил её в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
— А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет вода?
Профессор улыбнулся.
— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть немного места для праздного безделья.
Так давайте в этот час праздного безделья поднимем "воду" в наших бокалах за то, чтобы наши банки были действительно заполненными! |
|
|
№ 177 |
Дата: 03.06.2009 12:12:32 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 29) |
Выпускник Финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять леть он стал старшим бухгалтером, еще через десять главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро...
В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: дебет - слева, кредит - справа.
Так выпьем же за бугалтеров, за их точную науку и чтобы они реже ошибались :) |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 180 |
Дата: 21.06.2009 14:53:56 |
Рейтинг: Д( 2)
Н( 2)
О( 32) |
В древние времена в океане потерпел крушение старинный фрегат. Только один человек смог спастись - он ухватился за плавающую длинную дощечку и остался на поверхности воды. Через полчаса неизвестно откуда вынырнул второй потерпевший и ухватился за другой конец этой дощечки. Первый начал плакать.Второй спросил:
- Ты почему плачешь?
Первый сказал:
-Вах! Такой гость и угостить нечем!
Так выпьем за дорогих хозяев, которые всегда найдут, чем угостить гостей!!! |
|
|
№ 182 |
Дата: 30.06.2009 00:35:20 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 53) |
- Девушки, пускай на вашем сотовом телефоне всегда будет положительный баланс и зарядка вашего аккумулятора будет всегда полной!
- Короче, девушки, будьте доступными! |
|
|
№ 183 |
Дата: 03.07.2009 11:11:12 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 37) |
| - Так выпьем за то, чтобы все нам было параллельно и только земля - перпендикулярно! |
|
|
№ 184 |
Дата: 03.07.2009 11:37:43 |
Рейтинг: Д( 2)
Н( 3)
О( 73) |
| Давайте выпьем за то, чтобы нам до самой смерти ходить в аптеку исключительно только за презервативами! |
|
|
№ 187 |
Дата: 01.09.2009 09:38:55 |
Рейтинг: Д( 3)
Н( 3)
О( 42) |
Бог слепил человека из глины, и остался у него неиспользованный кусок.
— Что ещё слепить тебе? — спросил Бог.
— Слепи мне счастье, — попросил человек.
Ничего не ответил Бог, и только положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины...
Я поднимаю свой бокал за всех собравшихся за этим столом! Стройте, "лепите" свою жизнь сами и будьте счастливы! |
|
|
№ 3134 |
Дата: 23.09.2009 22:34:14 |
Рейтинг: Д( 2)
Н( 2)
О( 28) |
Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?
- Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина, - Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь пальто!
Я поднимаю свой бокал за находчивых и предприимчивых и за тех, - кто не теряет чувство юмора и такта даже в тяжелых жизненных ситуациях! |
|
|
№ 3138 |
Дата: 10.11.2009 12:51:01 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 2)
О( 31) |
Один работник зашел к барину и говорит:
- Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?
Барин смотрит в окно и говорит:
- Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
- Правда, барин. Вроде сено.
- А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
- Не знаю.
- Сходи и узнай.
Пошел работник. Снова входит.
- Барин! Точно, с Семеновских.
- А не знаешь, сено первого или второго укоса?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай!
Вышел работник. Возвращается снова.
- Барин! Первого укоса!
- А не знаешь, по чем?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
- Барин! По пять рублей.
- А дешевле не отдают?
- Не знаю.
В этот момент входит Иван и говорит:
- Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают...
Барин обращается к первому работнику и говорит:
- Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?!? ...
Так выпьем за нас и за наши личные качества и компетенции, за которые нас ценят руководители и которые позволяют нам зарабатывать хорошие деньги! |
|
|
№ 3140 |
Дата: 18.12.2009 23:23:38 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 23) |
Новогодний тост:
"Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только
для бюро ритуальных услуг!!!" |
|
|
№ 3141 |
Дата: 22.12.2009 23:37:22 |
Рейтинг: Д( 2)
Н( 2)
О( 50) |
Наступил у мужчины конец его жизни. Умер он и попал на небо. На небо его встречает его ангел-хранитель и говорит ему:
- Пойдём со мной, я покажу тебе весь твой жизненный путь.
Смотрят они вниз, а внизу дорога, местами ровная, местами в буграх, и на дороге две пары следов. Мужчина спрашиваетр у ангела:
- А что это за вторая пара следов вслед за моими?
- Это мои следы.
Смотрит мужчина дальше и вруг видит, что в некоторых местах есть только одни следы, а вторых нет. Тогда он спрашивает ангела:
- А почему в некоторых местах только одни следы?
Ангел ему отвечает:
- Это особо трудные моменты твоей жизни!
- А где же ты был? Почему нет твоих следов? Как ты мог бросить меня в такой тяжёлый период моей жизни?
- Это не твои следы, это мои следы. А твоих здесь нет, потому что я нёс тебя на руках.
Так выпьем за то, чтобы во все сложные периоды нашей жизни наши ангелы несли нас на руках.
В общем, выпьем за наших ангелов! |
Прислал(а): Liseno4ek |
|
№ 3142 |
Дата: 22.12.2009 23:38:11 |
Рейтинг: Д( 3)
Н( 3)
О( 50) |
Шёл мужчина по лесу, долго он шёл и выдохся под конец. Тогда решил мужчина присесть под дерево отдохнуть. А дерево это было непросто, под этим деревом исполнялось любое желание. Но не знал об этом мужчина. Сидит он и думает: "Вот бы сейчас водички попить". Вдруг раз и появилась рядом много воды. Напился мужик вдоволь и думает: "Вот чудеса, тогда бы и покушать вкусно было бы неплохо". Раз и появилось около мужчины огромный стол, а там каких только вкусностей нет. Поел мужик досыта. Сидит себе и думает: "Это наверно какие-то демоны издеваются надо мной, сейчас они выйдут и убьют меня". Тут появляются два страшных демона и убивают мужика.
Так выпьем за то, чтобы всегда в нашей голове были только хорошие мысли. |
Прислал(а): Liseno4ek |
|
Warning: Invalid argument supplied for foreach() in /usr/local/www/eku.ru/data/applications/default/views/scripts/tost/index.phtml on line 87
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Прикольные тосты
Чтоб тебя зарезал...в 150 лет молодой ревнивец и ревность была не напрасной!!!
Прикольные тосты
Хорошее вино найти легче, чем повод для
того, чтобы его выпить. Так выпьем за друзей, чей приход уже достаточный повод для того, чтобы выпить!
(Автор - Юрий Нестеренко)
Прикольные тосты
Желаю,чтоб у каждой женщини было три животных:
Чтоб норка висела на плечах,
Чтоб Ягуар стоял в гараже,
Чтоб лев был в постеле,
и БАРАН,который за всё это платил
(рассказал Дмитрий Пруцков)
Прикольные тосты
Пейте, пойте, веселитесь!!!
Но под ёлку не ложитесь,
Чтобы дедушка мороз
В отрезвитель не унёс!!!
За Новый Год!
(Автор- BuDiLnIk)
Прикольные тосты
Красивыми мы были и остались
Так выпьем за изгибы наших тел!
Пусть плачут те, кому мы не достались
И сдохнут те кто нас не захотел!
(Рассказала Сильвия)
Прикольные тосты
Давайте выпьем за любовь,
Что возрождает к жизни вновь!
И новой жизни появленье
Ее заслуга без сомненья!
(Автор - Василий)
Прикольные тосты
Деньги были и будут. Но их никогда нет.
Так давайте поднимем бокалы за настоящее!
(рассказал TJ)
Прикольные тосты
Давайте выпьем водки за поколение, которое выбирает "Пепси"! Потому что нам больше достанется!
(рассказал TJ)
|
|
|
|
|
|
