Утомили меня телепередачи, особенно праздничные. Что ни вклю- чишь - сплошное засилье дешевого веселья и нелепого оптимизма. Вот я и подумал, как бы делал свою телепрограмму...
YuN - Show (телесценарий)
Помехи на весь экран. Голос за кадром: Блин! Что за бардак! Помехи исчезают. В кадре стол, заваленный бумагами явно без всякого порядка. Эта картинка остается минуту... две... Первый голос за кадром: Опять он опаздывает! Второй голос за кадром: Он всегда опаздывает. Хлопает дверь, и в кадре появляюсь я - как всегда, небритый, непричесанный и невыспавшийся. Плюхаюсь за стол и начинаю рыться в бумагах. Найдя нужную, полминуты изучаю ее в явном недоумении. Затем, с выражением внезапного озарения, переворачиваю бумагу вверх ногами и еще полминуты изучаю с еще большим недоумением. Потом ком- каю ее и бросаю в сторону камеры. Я: Добрый день, если, конечно, среди вас есть идиоты, которые считают, что он добрый. Начинаем нашу программу "YuN - шоу, или Чтоб жизнь медом не казалась". Мы получили много писем от любителей современной молодежной музыки. Мне вообще-то очень жаль, что среди зрителей моей передачи столько людей с низким и неразвитым вкусом. Смотрите, граждане, сегодня вы слушаете эту лажу, а завтра начнете сериалы смотреть! Но, тем не менее, у нас в гостях лидер популярной группы "Му-Му" Гари Дерибасов, также известный в музыкальных кругах как Герасим. У него нет ни слуха, ни голоса - он вообще глухонемой от рождения - что не мешает ему занимать верхние строчки в хит-па- радах. Камера отъезжает и показывает Герасима, кладущего ноги на стол ведущего. Я:Герасим, я знаю, что в музыкальной тусовке принято обращать- ся на "ты", но мы будем общаться на "вы", потому что я - цивилизо- ванный, интеллигентный человек, в отличие от вас. Итак, мой первый вопрос: вы знаете, что ваша музыка - дерьмо? Герасим: Гм! Я:Отвечайте "да" или "нет". Герасим: Ммм... Я: Как видите, Герасим уходит от ответа. Ну хорошо, тогда сле- дующий вопрос. У вас есть музыкальное образование? Герасим: Ннн... Я: Если бы оно у вас было, вы бы застрелились. Герасим, тут ваши поклонницы интересуются вашей сексуальной ориентацией. Герасим: Эээ... Я: Вот и я говорю - какая разница? Главное, что она у вас есть, и вы так же погрязли в похоти, как и все это убогое человечество. Так, здесь у нас по сценарию должен идти клип группы "Му-му", но не могу же я давать в эфир такую низкопробную пошлятину. Поэтому про- должаем нашу беседу. Ну, о творческих планах я вас спрашивать не буду, слово "творчество" здесь просто неуместно. Лучше задам более нейтральный вопрос. Герасим, сколько у вас денег? Герасим: Ооо! Я: (в процессе речи все более распаляясь) Ну естественно! Труд- но было ожидать чего-то другого! В то время, как половина населения живет за чертой бедности, подобные вот типы, эксплуатируя неустой- чивую психику малолетних идиоток, гребут миллионы! И ладно бы еще их деньги приносили какую-то пользу цивилизации! Так нет ведь, они просаживают их в разных ночных клубах и прочих притонах! Дайте мне гранатомет! Ассистентка приносит гранатомет и ставит на стол. Сама она вы- глядит так, как будто только что снималась в фильме ужасов и еще не успела разгримироваться. На самом деле нигде она не снималась, про- сто я два месяца отбирал из всех претенденток самую некрасивую. Я стреляю в сторону Герасима. Грохот, дым, сверху на стол падает об- горелый парик. Я:(поднимая парик) Это был Гари Дерибасов из группы "Му-Му". (бросая парик в корзину) Ненавижу попсу. А мы продолжаем нашу программу, и на очереди моя любимая руб- рика "Весь мир - дерьмо!" Итак, какие новости у нас сегодня? (пере- бирая бумаги) Как обычно, по всему миру происходят транспортные и производственные аварии, убийства, этнические и межрелигиозные кон- фликты, вспышки эпидемий, экологические катастрофы, землятресения и цунами. "7 человек погибло..." Shit, что за цифры? Кому интересна эта мелочевка?! Ассистентка приносит новый листок. А, вот это совсем другое дело. Более 1500 человек погибло в результате столкновения с айсбергом английского парохода "Титаник". Правда, было это в 1912 году, но не думаете же вы, что сейчас дела обстоят лучше! Продолжаем обзор новостей. Лесные пожары в Сибири... так им и надо, козлам, не фига за коммунистов голосовать. Из "Иск- ры" возгорелось пламя, ха! Празднование Рождества в Лондоне... черт, это что-то не то. (читая дальше) А, нет, все правильно! Празднова- ние Рождества в Лондоне было омрачено очередным терактом боевиков Ирландской республиканской армии, погибло 15 человек и один депутат парламента... Вот еще на ту же тему. Во Франции алжирским террорис- том захвачен самолет с пассажирами. Гм, Алжир - пассажир, рифма хорошая. Террорист требует освобождения своих товарищей по борь- бе... вот кретин, нет бы баксы требовать... После двухчасовых пе- реговоров с властями террорист согласился отпустить женщин и де- тей... нет, ну вы можете себе представить подобного идиота?! Лично я могу, я всю жизнь окружен идиотами. А, вот хорошая новость. На юго-западное побережье США обрушился небывалой силы тайфун "Джина", в результате чего почти полностью стерт с лица земли город Санта- Барбара. УРА-А-А!!! Звонит телефон. Я (снимая трубку) Крематорий! А... ну ладно, shit... (зрите- лям) Сейчас у нас должна быть рекламная пауза. Я, конечно, ненави- жу рекламу так же, как вы, и даже еще больше. Но нам чертовски ну- жны деньги. Однако, как порядочный человек, предупреждаю вас: то, что вы сейчас увидите - это чушь, лажа, гадость и низкопробная ту- фта для законченных идиотов. Закройте глаза и заткните уши. Рекламная пауза, во время которой за кадром раздаются возгласы "Дайте мне гранатомет!" Затем в кадре снова появляюсь я. Чтоб у них в горле застряла эта жевательная резинка... Чтоб их крокодилы съели на этих Мальдивах... Тьфу, ненавижу! Ладно, что там у нас дальше? На мой стол планирует бумажный самолетик. Я разворачиваю, чи- таю. А, новости культуры. Странно, культуры нет, а новости есть. Так, Майкл Джексон... ну я же знал, что к культуре это отношения не имеет... Майкл Джексон заключил грандиозный контракт с одной из японских корпораций. Как нам стало известно, большая часть вы- плаченного аванса уйдет на оплату пластических операций, которые превратят Джексона в японца. Мадонна предъявила иск католической церкви за использование ее имени в коммерческих целях. Так, ну а про культуру будет чего-нибудь? А, вот, наверное: в Москве открылся клуб культуристов... это еще кто такие? Голос за кадром: Бодибилдеры. Я: Дебилдеры? Охотно верю. Звонит телефон. Я (снимая трубку) Shit, что еще? Да идите вы к черту! У вас часы на керосине! (зрителям) Ну, а теперь традиционный анекдот от YuN. Значит, самоубийца прыгает с крыши, но в последний момент раздумывает и успеваться уцепится рукой за балкон. Висит, значит, вылезти хочет. На балкон выходит мужик и спрашивает участливо:"Вам помочь?" "ДА!!!" Тогда мужик бьет его молотком по пальцам. Звонит телефон. Я (снимая трубку) У нас еще полминуты! А я говорю, полмитнуты! Все равно ведь какой-нибудь мерзкий сериал запустите! Входят двое подсобных рабочих и уносят мой стол. Shit!!! (зрителям) Мне тут намекают, что наше время в эфире подошло к концу. До следующей встречи... если доживете, конечно... Помехи на весь экран.
Автор: Юрий Нестеренко ::: Просмотров: 1507 ::: Комментариев: 0
Чтобы добавить свой комментарий - вы должны ввести символы с изображения:
Добавить комментарий
Забавные и прикольные новости
загрузка...
Группы eku.ru в соцсетях
Короткий юмор
Анекдоты Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.
Анекдоты Оказывается, что опасно не только само курение, но даже разговоры на эту тему! Например, вопрос ночью «Закурить не найдется?»…
Смешные истории Реальное задание из учебника 2 класса по русскому языку. Вставить пропущеные слова:
\"(Какая?) (Что?) завела нас в этот (Какой?) лес...\"
Интернет приколы Катенька: У меня не работают цифры на клавиатуре, помогите!!! Fox_admin: Нажмите numlock... Катенька: Да я уже десять раз нажала!!!!!! Fox_admin: @#$, нажмите нечетное количество раз!
Анекдоты А теперь Криминальная хроника: Вчера государство Сан Марино напало на пожилого прохожего и отобрало у него все деньги...
Афоризмы Труднее всего в переходный возраст приходится тому, у кого он совпадает ещё и с кризисом среднего...
Анекдоты Когда же наконец выпустят мобильные телефоны с функцией блокировки звонков под большим градусом своим бывшим?
Анекдоты Купил породистого котенка за тысячу баксов. Ночью еле выжил... Одновременно душили аллергия и жаба...
