ТЕЛЕСЦЕНАРИЙ СПАСЕНИЕ-911. ЧАСТЬ ДЕСЯТАЯ: "КАПКАН ДЛЯ САНТЫ"
ВЕДУЩИЙ: - Совсем недавно отгремели новогодние праздники, которые принесли в нашу жизнь столько радости, что просто беда. Наша программа продолжает знакомить вас со скромными героями Службы спасения. По ночам, когда все американцы спят спокойно, эти отважные люди кряхтят и ворочаются.
СЫН: - Мой папа работает продюсером на студии "Warner Bros.", а зимой подрабатывает Санта-Клаусом на новогодних елках.
ОТЕЦ: - В этот вечер у меня было выступление на елке в Конгрессе. Я надел шубу, приклеил бороду и полез в сейф за подарками. Я уже достал кредитные карточки, которые собирался раздать детям, когда дверца сейфа захлопнулась, прищемив мою бороду.
СЫН: - Мы с моим другом Стивом в это время были на елке и страшно волновались, понравится ли Санта-Клаусу наш стишок про Саддама Хусейна.
ОТЕЦ: - Ситуация была безвыходная, поскольку ключи от сейфа остались в сейфе, а клей, которым я приклеил бороду, был настоящий, американский, хотя и сделанный в Корее. Я позвонил по сотовому жене, которая сразу же поняла в чем моя проблема.
МАТЬ: - Идиот! Где ты шляешься? Проблема? Да ты знаешь, в чем твоя проблема?! В том, что ты идиот!
ОТЕЦ: - Разговор с женой не заладился. К тому же я не был уверен, что борода внутри сейфа не продолжает расти, несмотря на то, что она искусственная - ведь сейф, который я все это время держал в руках, становился все тяжелее и тяжелее.
МАТЬ: - Мне стало немного стыдно за то, что я накричала только на мужа. Я позвонила в службу спасения и закатила истерику.
ДИСПЕТЧЕР: - Добрый вечер! Служба спасения. Если вам нужна информация о нашей компании, нажмите после гудка клавишу "один", если вас интересует режим работы - нажмите "два", если вам нужно немедленно спастись - наберите "три"…
СМИТ: - Мы с Джоном как раз закончили спасать человека, подавившегося за праздничным столом соленым огурцом, когда пришел вызов.
ДЖОН: - Не огурцом, а грибом. Огурцов я не ем.
ОТЕЦ: - Сейф становился все тяжелее и тяжелее. Я решил поставить его на стул с колесиками и покатить его поближе к выходу, к людям.
ДЖОН: - Мы со Смитом решили разделиться. Я поехал вынимать бороду пострадавшего из сейфа, а Смит поехал успокаивать от истерики его жену.
МАТЬ: - У меня все еще была истерика по поводу моего мужа, когда в квартире внезапно стало темно. Скорее всего, я нечаянно выключила чем-то свет.
СМИТ: - Когда я вошел в квартиру, чтобы спасти женщину от истерики, в квартире было темно. Я принял решение спасать несчастную на ощупь.
ОХРАННИК: - В эту ночь я дежурил на выходе из студии "Warner Bros." и проверял у всех пропуска. Ну, такой я человек. Внезапно я обнаружил, что какой-то бородатый дед пытается вынести сейф, и решил надеть на него наручники. Ну, такой я человек.
ОТЕЦ: - С наручниками мне стало легче держать сейф, но появилось чувство скованности.
ДЖОН: - В это время я подъехал к офису пострадавшего. Более того, я уже видел его через стеклянную дверь, но у меня не было пропуска и охранник меня не пускал.
ОХРАННИК: - Ну, такой я человек.
МАТЬ: - В это время я нашла выключатель и спасатель посоветовал мне нажать на него. Загорелся свет и истерика у меня прекратилась.
СМИТ: - Включился свет, я увидел жену потерпевшего и истерика началась у меня.
МАТЬ: - Я предложила спасателю выпить и отправиться спасать моего мужа.
СМИТ: - После тоста "за родителей" мы с супругой потерпевшего решили присоединиться к потерпевшему, положение которого ухудшалось с каждой минутой.
ОХРАННИК: - Наконец-то я узнал человека с бородой. Это был Санта-Клаус, который приходил ко мне, когда я был маленький. Я решил пропустить его, но наручников на всякий случай снимать не стал. Ну, такой я человек.
ДЖОН: - Самым разумным средством было отрезать бороду. Но, во-первых, у меня не было ножниц, во-вторых, у меня не было под рукой жгута, которым нужно было перетянуть бороду, чтобы не было крови.
ОХРАННИК: - Я предложил пережечь бороду зажигалкой. Ну, такой я человек.
ОТЕЦ: - Когда я услышал про зажигалку, я очень испугался. Я бы не испугался, будь у меня сейф несгораемый. А сейф был обычный. У меня опустились руки и борода оторвалась.
СМИТ: - Тут подъехали мы с супругой потерпевшего, который уже перестал быть потерпевшим.
ДИСПЕТЧЕР: - Поскольку спасать было уже некого, мы выставили счет за ложный вызов.
СЫН: - Поскольку мы со Стивом не дождались от Санта-Клауса никаких подарков, хотя до хрипоты рассказывали стих про Саддама Хусейна, мы вчинили иск Конгрессу США.
СМИТ: - А мы с Джоном решили вернуться в квартиру бывшего потерпевшего, поскольку там еще осталась выпивка и соленые огурцы, которые так любит Джон.
ДЖОН: - Смит, если ты еще раз скажешь про огурцы, то познакомишься с моим адвокатом! Я не ем огурцов!
ОТЕЦ: - Моя борода с тех пор хранится в запертом сейфе, и растет там. Я в это верю. Я думаю, что когда она вырастет большая-пребольшая, сейф разорвет от давления и я найду ключи от сейфа и смогу, наконец открыть его.
МАТЬ: - Я же говорила, что мой муж идиот. Но я все равно люблю его, ведь у нас так много общего.
ВЕДУЩИЙ: - Я был так счастлив, что все закончилось благополучно, что даже не стал подавать в суд на своего психоаналитика, хотя и собирался сделать это уже целый месяц. В следующий раз я расскажу вам о том, как в национальный американский праздник "хэллоуин" спасатели вылечили от икоты целый город.
Чтобы добавить свой комментарий - вы должны ввести символы с изображения:
Добавить комментарий
Забавные и прикольные новости
загрузка...
Группы eku.ru в соцсетях
Короткий юмор
Анекдоты Женщина на приеме у гинеколога: - Доктор, что-то я неважно себя чувствую... - Так... Сколько у вас было мужчин? - Пять. - Ну, не так уж и много. - Да, не задалась неделька...
Анекдоты Звонок в двеpь. - Здpавствуйте, я ваш сосед... - Свеpху или снизу? - Че, вот так сpазу? (прислал Макс Никитин)
Анекдоты Первое правило моряка: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!
Анекдоты - Что такое 90-60-90? - Езда мимо гаишника.
Анекдоты Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик. - Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши? - Конечно можно... Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник, задумчиво: - Но только один раз...
Анекдоты Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная! - Верная? - Верная, уже пятый раз продаю...
Анекдоты - Какие у вас очаровательные двойняшки! - Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.
Анекдоты Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип. Читает: - Рыба пила... Да-а-а, надо бросать пить...
