Самолет компании "Дедовские авиазигзаги" совершал чартерный рейс по маршруту "Барыжинск - Забулдыжинск". Единственный, а потому цепкий глаз летчика Кутузкина сразу выделил в списке пассажиров некоего Ушата Помоева. - Ох, попомните вы мои слова, - обратился он к членам экипажа, - хапнем мы горя с этим моджахедом. - А, поехали! - махнул рукой второй пилот Перегарин, и лайнер "ИК-13" (детище забулдыжинского конструктора Икарова), откинув шасси, вылетел на встречу солнцу искать приключений на свой хвост. Пассажиры и стюард Закрылков с опаской поглядывали на бородатого моджахеда Ушата, но тот, хитрая бестия, спокойно потягивал фирменный коктейль "Кровавая Марфа", закусывая его нанизанным на вилку огурцом. Употребив достаточное количество аперитива, Ушат уснул, пытаясь, видимо этим коварным маневром усыпить бдительность будущих заложников. Вилка выпала у него из рук и с шумом шлепнулась на пол. "Началось!" - смекнули присутствующие. - Куда летим? - спросонья поинтересовался Ушат, подбирая упавшую вилку. Стюард услужливо подскочил к террористу с глобусом в одной руке и блокнотом - в другой. - Куда изволите? Ушат мутным взором окинул салон. - Господин моджахед, извольте сформулировать свои требования! В Пакистан лететь не рекомендую: там законодательство ужесточилось. В Папуа-Новой Гвинее тоже власти лютуют, - проводил ликбез Закрылков. - Уважаемый, полетели в Израиль! - вкрадчиво предложил адвокат Шлангбаум. - Чаво? - вскочил с кресла пенсионер Клячкин. - Товарищ моджахед, айда на Берлин! Пролетимся по местам боевой славы! - Размечтался, старый елупень! - отпихнула Клячкина Марфа Фуриновская. - Мужчина, летимте в Париж!
Покамест пассажиры вели ожесточенные дебаты по поводу формулировки требований, Ушат осушил еще один коктейль и захрапел, сжимая вилку в кулаке. Так и не дождавшись указаний, экипаж решил пока приземлиться в Забулдыжинске и передал на землю сообщение, что в салоне зверствует террорист с холодным оружием, который пока не сформулировал, свои требования. В Забулдыжинске была немедленно сформирована антитеррористическая группа, в состав которой вошли самые отборные кадры - участковый Свистулькин и оперативник Дубинкин. Руководителем операции по освобождению заложников был назначен майор Мусурчук. - Ну, как вы там? Ничего? - поинтересовались члены группы захвата у у летчиков Кутузкина и Перегарина, вышедших из кабины на взлетно-посадочную полосу покурить. - Пока ничего. Держимся. - Как там террорист? - Делает вид, что спит. Но холодное оружие держит на готове. - Может, штурмом его? - А если заложники пострадают? - И то правда. - Ну, ладно, пошли мы обратно в кабину. Между тем весть о захвате самолета облетела весь мир. Общественность, затаив дыхание, следила за происходящим в Забулдыжинске. Моджахед, не выпуская из рук холодного оружия, продолжал усыплять бдительность заложников. Периодически он просыпался, чтобы потребить очередную порцию "Кровавой Марфы". На робкие просьбы присутствующих сформулировать-таки свои требования Ушат отвечал несвязным бормотанием на своем моджахедовском наречии. По прошествии двух суток Мусурчук вызвал к себе Свистулькина с Дубинкиным и отдал приказ штурмовать лайнер. - Заложники пострадают! - со знанием дела сообщил Дубинкин, любовно поглаживая табельное оружие. - Иного выхода нет. Придется рисковать. Понимаешь, общественность заждалась развязки. У иностранных журналистов аккредитация заканчивается. - Ну чтож, надо, так надо! И группа захвата под покровом солнечных лучей начала решительный штурм. Ворвавшись в самолет, антитеррористы на всякий случай изрешетили пулями салон. Заложники были освобождены. Террорист попытался оказать сопротивление, но в результате самоотверженных действий членам группы захвата удалось отобрать у него вилку. Воздушный пират был доставлен в забулдыжинский вытрезвитель. К сожалению, не обошлось без жертв. В ходе антитеррористической операции пострадал стюард Закрылков, пытавшийся грудью закрыть от ворвашихся в салон штурмовиков Свистулькина и Дубинкина подступы к бару самолета и случайно угодивший под обстрел оружия и удары дубинки.
Просмотров: 1934 ::: Комментариев: 0
Чтобы добавить свой комментарий - вы должны ввести символы с изображения:
Добавить комментарий
Забавные и прикольные новости
загрузка...
Группы eku.ru в соцсетях
Короткий юмор
Анекдоты Собрался женский конгресс. Основные вопросы: 1. Абсолютно нечего носить 2. Мужики козлы 3. разное
Анекдоты Объявление в газете: \"Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование\".
Анекдоты Группа \"Ленинград\" написала новую песню, посвященную сборной России по футболу. Так легко Шнуру еще никогда не писалось
Афоризмы Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...
Афоризмы Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны
Анекдоты На вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.
Афоризмы Истинные противники смертной казни это те, кто остаются таковыми даже после того когда соседи покупают караоке .
Афоризмы Изготовим ершики для туалета с логотипом конкурирующей организации
