На правах рекламы
загрузка...
|
|
|
|
|
Смешные и прикольные истории из реальной жизни и байки. Все истории проходят предварительный отбор.
№ 133 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
ХРАНИТЕ ДОКУМЕНТЫ В КОРЗИНЕ
Да вот тyт со мной такая истоpия пpоизошла. В инститyте y нас стали появлятся
компьютеpы, а спецов хоpоших нет нy и pаботают те кто yмеют кнопки нажимать.
Вообщем пpигласили меня комп посмотpеть, вообщем yдаляю виpyсы файлы ипpедлагаю
им новyю опеpационкy поставить, типа говоpю сохpаню все Ваши файлы на диске
и
пеpеинсталиpyю всю системy. Ок -говоpят. Дают мне человека котоpый все знает,
что где лежит нy мы сним все нyжное на дpyгой диск складывает. Вообщем все
вpоде пеpеписали пpовеpили и я начал софт новый ставить, после 3 часов pаботы
входит девyшка нy ей типа объясняют, что мы делаем. Она подходит ко мне и
говоpит, "А Вы файлы котоpые в каpзине были сохpанили", нy я типа начинаю
объяснять, какие файлы там лежат. И тyт она говоpит нy навеpно фpазy года "А
я
свои докyменты в коpзине хpаню", что было дальше помню слабо. Оказывается y
нее
там лежали дисеpтации вобщей сложности на 6Мб. После этого слyчая я стал
yважительно относится к коpзине и тепеpь все файлы хpаню только в ней :)))
(рассказал Ivan Plakida)
|
|
|
№ 37 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 31) |
ЗАМОРОЧКИ С ПАРОЛЕМ.
Пятый курс. Впереди маячит защита диплома. "Надо бы его
написать", - лениво подумала я. Но перспектива ездить каждые
выходные на работу меня, мягко говоря, не прельщала. Поэтому я
решила применить все свое женское обаяние и упросить окружающих
меня мужчин собрать мне домашний компьютер. Абсолютно
безвозмездно. И вот настал момент торжественной установки этой
вожделенной машины на моем столе. Подсоединяем, включаем, пялимся
на монитор и вдруг, к своему ужасу понимаем, что подаренный мне
компьютер был несколько лет назад NTишным сервером. И эта сволочь
без пароля отказывается работать. За паролем звоню своему другу.
- Привет, Андрюша. Твоя машина требует пароля, ты не мог бы мне
его подсказать, если не забыл за столько лет?
- Сейчас я буду ругаться неприличными словами, - отвечает
Андрюша. Внутри меня все холодеет. "Ну, все, - думаю, - забыл."
- Это ж@па, - продолжает Андрей.
- Андрюшенька, милый, ну постарайся же вспомнить, - умоляю я.
- Это Ж@па, причем с большой буквы, - сконфуженно бормочет он.
- Андрюшаааааааа......
- Это Ж@па. С большой буквы в латинском регистре. Ввела?
Получилось?
Вот теперь сижу, печатаю диплом. И каждый вечер ввожу такой вот
неприличный пароль.
(Рассказала Зоя)
|
|
|
№ 334 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 31) |
НАЖМИТЕ НА КНОПКУ "ПУСК"
Идёт занятие у учителей, повышающих свою квалификацию, в рамках программы "Федерация Интернет Образования", то есть - учаться большие дети пользоваться компьютером.
И на первом же занятии, автор данной истории говорит: "Для начала работы, нажмите мышью на кнопку пуск, которую вы выдите в левом нижнем углу экрана", после чего, одна из учителок, лет так 40-ка, 50-ти, берёт мышь начинает ей конкретно так тыкать в левый, нижний угол монитора.
Всё, занавес.
(Рассказал Terem)
|
|
|
№ 340 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 31) |
ЛЮДИ И СОБАКИ
Совсем недавно по телеку видел рекламу какого-то собачьего корма. Ролик начинается такими словами: "Вы когда-нибудь задумывалились над тем, насколько сильно вы отличаетесь от своей собаки? ... ".
(Рассказал Iscander)
|
|
|
№ 109 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 31) |
УДАР ТОКОМ.
Я учусь на электротехническом факультете и нас постоянно просят подключить что-нибудь или просто протянуть
проводку. Вот недавно попросили еще раз протянуть провод (220 В) в кабинет. И мы с друганом (Коля)
направились на это задание. Мы выключили рубильник, как положено и пошли мотать. Я оголил провод, чтоб
прикрутить продолжение и решил подшутить над Коляном. Взял за провод и давай кричать переливаясь голосом
(чтоб пострашнее было). Коля подумал, что мы не отключили рубильник, и тут же врубил его на место. И я не
успев отпустить провод, т. к. произошло это практически мгновенно, закричал уже по настоящему. Вот тут то я
действительно напугался. Ток пробежался по всему моему телу в виде судорожных сокращений мышц. Колян
делился впечатлениями, говорил:
- Я уж было хотел подергать выключателем, т. к. тебя трехло и при вкл. и при выкл.
Да интересно что бы получилось!
(рассказал Bandit_X)
|
|
|
№ 138 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 31) |
ХОЧУ СЕБЕ КОМП
Есть у нас в городе крутой компьютерный магазин, в котором все в 3 раза дороже, чем
в простых, туда обычно заходят братки с растопыренными пальцами и малыми
сынками, кидая им прайс и карандаш, чтобы последние поставили галочки на против
того компьютера, который им понравится. Так вот. Сам видел. Заходит туда на днях
такой скромный паренек, с листком каким-то в руках, на котором стоит куча печатей и
перечень того, что надо купить. Скорее всего от предприятия какого-нибудь собрался
покупать. С важным видом подходит паренек к продавцу и протягивает ему этот
листок. Продавец начинает внимательно читать, потом явно пытается скрыть улыбку на
лице... После того, как он пересиливает в себе, естественное желание заржать (перед
клиентом как то не положено), он вежливо так говорит:
- Что вы тут написали?!
- Но я же не профессионал! Это ваша работа, собрать мне комп!
- Но вы знаете что тут написано?!
- Знаю! Я сам это переписывал!
- Но по этому же списку _нельзя_ собрать компьютер!!!
- Почему?
И тут он начинает читать список, от которого уже весь салон магазина просто попадал...
Там было написано:
Компьютер:
- Sonу Trinitron (Это видать монитор)
Процессор:
- IBM (А это по сути системник)
Это он видеть у друга какого-то комп увидел, захотел себе и абсолютно не соображая
переписал, что видел. Дальше по списку. Приготовьтесь!
Винчестер:
- Warrantу will be void if label is removed!!!
(с англ. "Гарантия будет ликвидирована, если наклейку удалить").
Занавес. Все от продавцов, до клиентов падают...
(рассказал 107)
|
|
|
№ 445 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 31) |
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
Давняя вывеска на магазине (висит до сих пор):
"Гастроном. Элементы питания всех видов".
Сегодня увидел плакат на ж/д вокзале - "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком".
Конечно, с виадука интереснее...
Ну, и только что - проезжает мимо довольно помятый и плохо покрашенный пикапчик, из тех,
которыми курьерские службы пользуются. И на боку у него большой красный штамп, во весь бок
- "Электронная почта России". Nо соmmеnts.
|
|
|
№ 465 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 31) |
ПРОПОВЕДНИКИ
Вчера вечером часов в девять звонок в дверь.
- Кто там? - спрашиваю.
- Мы обходим все квартиры вашего дома и узнаем у жильцов
насколько правильно они понимают библейские истины. - отвечает
женский голос.
- А вы-то сами кто? - повторяю.
- Свидетели Иеговы.
- На хрен, на хрен вас - отвечаю, но дверь до конца не закрываю.
Через секунду слышу фразу от служительницы с милым и смиренным
голосом:
- Ну и х@# с тобой..!
(Рассказал Владислав)
|
|
|
№ 485 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 31) |
НЕДОРАЗУМЕНИЕ
Случилось это в теперь уже стародавние времена. Нас, бывших абитуриентов, ныне - студентов-первокурсников,
отправили перед началом учебного года в колхоз. Жили, как полагается, в бараках. Некоторых студентов, если
приспичит, несколько напрягала необходимость среди ночи отыскивать свою одежду, напяливать её на себя, а
по возвращении выполнять эту процедуру в обратном порядке. Поэтому малую, нужду они справляли прямо "с
крылечка. Однажды, когда трое моих однокурсников были заняты сим важным делом, мимо нашего барака
проходили несколько девушек. Студенты, несколько смущённые этим обстоятельством, недолго думая,
развернулись на 180 градусов. В этот момент из барака вышел куратор делавший вечерний обход...
(Рассказал Дмитрий)
|
|
|
№ 215 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 31) |
ХМЕЛЬНАЯ ЭЛЕКТРИЧКА
Еду в электричке. Какой-то праздник был, сейчас не помню, не то 1 мая, не то
День Победы. Машинист забыл выключить громкую связь в вагонах и
слышно как он с большим трудом заплетающимся языком разговаривает по
рации:
-Помошник упал, а я еще держусь. Да за пульт. Ну так нам дальше ехать или
нет?
На следующей остановке свободных мест в вагоне заметно прибавилось...
|
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Самовлюбленный - человек, который о себе такого же высокого мнения,
как вы о себе.
Афоризмы
Надо совращать приятную с полезной.
Афоризмы
Сомневаюсь, что это относится к афоризмам, но: как вам нравится фраза:
"Она оценила его ПО ДОСТОИНСТВУ"
(прислал Antoni)
Афоризмы
Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...
Афоризмы
EDIT твою мать!
FORMAT тебя за ногу!
Афоризмы
Для мужчины верный способ нажить себе врага - предложить женщине
остаться друзьями. (прислал Зверев Вадим)
Афоризмы
.... находясь в состоянии тяжелого отрезвления...
Афоризмы
Для одних главное в жизни - вертикаль власти,
для других - горизонталь секса.
|
|
|
|
|
|
