На правах рекламы
загрузка...
|
|
|
|
|
Смешные и прикольные истории из реальной жизни и байки. Все истории проходят предварительный отбор.
№ 4810 |
Дата: 28.12.2011 06:19:17 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
прислали служить молодого лейтенанта
На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта. А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик, да майор.
Лейтенант первый раз дежурит, а прапорщик его пугает: "Мы тут без оружия на улицу не выходим!
Кругом медведи! Раз - и тебя нету!"
А лейтенанту, как на грех, приспичило пописать. Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к туалету. Прапорщик взял - и выключил свет на территории части. И солдаты в окно: "Р-р-р-р, У-у-у-у..."
Лейтенанту страшно, но возвращаться нельзя! Достает он свой пистолет ПМ, досылает патрон и идет к туалету.
Вошел, пописал и вернулся.
Солдаты его зауважали ... Через минуту врывается мокрый майор: "Сдай оружие, сволочь! Сижу я в туалете, подходит этот гад в погонах- и обоссывает с ног до головы! Я и пикнуть боялся - застрелит!" |
|
|
№ 4809 |
Дата: 28.12.2011 06:18:07 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
отправила своего ребятенка в бассейн
Приятельница отправила своего ребятенка в бассейн. Ребятенок мелкий еще, 4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом плавает-страхует. Зашибись. Приходят потом домой, ребенок рассказывает папе, как он плавал классно. Папа про себя видимо удивляется, что надо же такой маленький, а уже плавать за один раз научился, ну да ладно каких чудес не бывает. Через неделю папа собирается в баню с друзьями, приятельница отдает ему ребенка с собой. Вечер. Приходит из бани нетрезвый папа и мытый ребенок с глазами какающей мышки. И нетрезвый папа сообщает:
— Слушай, фигня какая-то. Я его сколько раз в бассейн в бане отпускал! ОН ВСЕ ВРЕМЯ ТОНЕТ! |
|
|
№ 4808 |
Дата: 28.12.2011 06:17:37 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
в обычном доме в Москве
Живу сейчас в обычном доме в Москве. Половина - пьянь, половина алкоголики. Ну и домофон имеется. Так вот сломался этот домофон. А именно кнопочка, которую надо нажать, чтобы выйти из подъезда. Если кто не в курсе, в таких случаях вполне достаточно нанести удар силой в 500 кг изнутри подъезда по двери и она откроется, ибо вот. Удар такой силы может нанести любой взрослый мужчина посредством своей взрослой ноги, если он более-менее в форме. Выхожу я значица на улицу , т.е. пытаюсь выйти, а у двери стоит мужичонка лет 40-45 и не могет выйти, т.к. видать не в курсе про 500 кг. Ну я быстренько провёл ликбез и говорю так ему спокойно - отойди, щас будет карате. Он, дурачок, говорит - давай вместе, дверь железная, тяжелая, вдвоем точняк откроем. Ну я подумал (живу там недавно. может он уже провел тут три раунда с железным занавесом) - а вдруг и правда не получится у меня одного, лучше вдвоём. Говорю - давай на счет три сделаем ей кия. Раз, два....стой говорю, а вдруг там кто-нибудь сейчас стоит, а мы ему по лбу так заедем слегка. А потом подумал - чем дольше рассуждать, тем больше вероятность того, что кто-нибудь все-таки действительно подойдет с той стороны. Ну не орать же сквозь металл на улицу - шухер, мы выходим. Раз, два...ну и на три я первый шандарахнул, поскольку помоложе и тяпки приучен побыстрее задирать по всей видимости. Ну дверь, не то чтобы открылась, а прямо таки отлетела. Но это всё фигня. Так как в этот момент все-таки подошел один товарищ бандитской наружности, не вполне трезвый, как потом выяснилось, пытающийся попасть домой. Отлить по всей видимости. Значит замедленная съемка: - медленно так, со скоростью 200-250 км/с открывается дверь, так же медленно на лице у жильца с наружи округляются глаза и чисто рефлекторно этот перец успевает таки отклонится назад и не получить по лицу этой самой дверью. Причем при этом он фактически делает некую смесь гимнастической стойки "мостик" и боксерской позы "хрен пробьешь". Однако, второй нинзя, ну который обладал не такой реакцией, как моя, а может до трех считать не умел, все-таки делает свой коронный удар, но уже в пустое пространство, т.к. дверь уже открыта собственно. При этом он падает. Думаете это всё? Жилец снаружи тоже так подумал. Пока не понял, что получил ни за что ни про что по яйцам, уклонившись от удара в челюсть. пытаясь зайти в собственный дом.
Через час домофон починили. А вечером весь подъезд бухал, обсуждая этот случай. Что было с главным виновником торжества я так и не узнал. Наверное купил пол-литра и всё. |
|
|
№ 4807 |
Дата: 28.12.2011 06:16:46 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Все как полагается
Преамбула: Недавно ходила в дорогую стоматологическую клинику. Все как полагается - современное оборудование, все по евро стандарту. С пациентом работает 2 врача - сам стоматолог и ассистент (ватки подает, слюну отсасывает и.т.д.).
История:
Звоню отцу. рассказываю про замечательную клинику.
Я: Кариес там за столько-то $$$$ делают.
Папа: а что так дорого?
Я: так все по евро стандарту, с тобой 2 врача работает. Одна зуб делает, вторая отсасывает...
Немая сцена. Ржач. Занавес. |
|
|
№ 4806 |
Дата: 28.12.2011 06:15:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
Надо было видеть лицо жениха
Недавно гулял на свадьбе... точнее -- отбывал, т. к. пришлось быть
свидетелем... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с
отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать.
Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених -- тоже
проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные
вопли. Мы прислушались...
- ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!
Надо было видеть лицо жениха... )))
З.Ы. А народ ведь просто прикололся.. |
|
|
№ 4805 |
Дата: 26.12.2011 22:35:47 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
поздравительные факсы зарубежным партнерам
Секретарь докладывает шефу отдела внешнеэкономических связей о том, что поздравительные факсы зарубежным партнерам готовы и показывает образец. Тот в бешенстве,... во-первых, надо добавить поздравления с Рождеством Христовым, во-вторых, поместить картинку, например - символ года!!! И подписать без регалий, просто "Б. Маркарер" (это его так зовут). Сказано-сделано. Факсы разосланы. На другой день шеф вызывает секретаршу пугающе ласковым голосом. Предчувствуя неладное, та боком заползает в кабинет готовая ко всему. Оказалось, что один из старейших партнеров - Изя Гуревич из Одессы, живущий в Германии, прислал ответ: "Спасибо тебе, Беня, за поздравления с нашим с тобой национальным праздником - Рождеством. Особое спасибо за фотографию, давно тебя не видел, если бы не подпись, не узнал бы. С наилучшими и т. д... ". Все в непонятках... Шеф, нервно теребя бороду (борода - это важно), просит принести вчерашние факсы. Когда он увидел в конце поздравительного текста символ года в виде бородатого козла, под которым стояла подпись Б. Маркарер, стало ясно, что даже вазелин уже не поможет. После экзекуции девчонки из отдела соскребли со стен все, что осталось от секретарши, и принялись отпаивать ее коньяком. В этот момент на крыльях гнева в отдел влетает шеф, лик его ужасен. Дрожжащими губами он с эфемерной надеждой на чудо спрашивает:
- А ты шейха Абу Рахима с Рождеством Христовым тоже поздравила?
Если бы бедная секретарша смогла бы преодолеть охвативший ее столбняк, то наверное, кинулась бы в окно с криком "Убивают, помогите кто-нибудь!!! ", но она тихо сползла под стол, падая, разбила бровь. |
|
|
№ 4804 |
Дата: 26.12.2011 22:34:53 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Не расстраивать же опять человека.
Работаю сис. администратором. Сегодня в 8:00 подходит ко мне сотрудница с умным видом, дает диск с игрой Sims, дискету и просит переписать с компакт-диска на дискету всю игрушку, так как "диск ваще не её и взяля на пять минут".
Я (неохотно отрываясь от бутерброда) сообщаю ей, что никаким раком воткнуть данные с одного носителя на другой я ей не смогу, т.к. они разного объема. Сотрудница удаляется, и через час приходит с тем же диском и двумя дискетами. Я говорю, что даже на две дискеты информация с компакта не влезет. Она снова удаляется, через некоторое время приходит с сияющим лицом и выкладывает мне на стол тот же самый компакт и где-то выкопанную в кладовке старую, пыльную, помятую пятидюймовую дискету на 360 килобайт. Я тихо оседаю на стуле.
Сотрудница:
- А на этот получится? Это тот объем который нужно? Я линейкой измеряла: длина, ширина и толщина примерно совпадают!
P.S. Достал из шкафа чистую болванку и переписал. Не расстраивать же опять человека. |
|
|
№ 4803 |
Дата: 26.12.2011 22:34:26 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
В пионерлагере отрабатывали практику
В пионерлагере отрабатывали практику. У меня был отряд детей заводских
рабочих, которым достались путевки по профсоюзу. Сами понимаете, что за
оторвы. Про некоторых пацанов сразу предупредили: этот на учете в
милиции, и этот, и этот. Вели они себя конечно так себе. Особенно
доставал один, лопоухий, тоже на учете. Прошла где-то неделя. Вдруг
чуем, затихли, весь день тихие. Спрашиваем, в чем дело? Выясняется:
рядом с корпусом стояло дерево и с него упали 2 птенца. Так вот эти
пацаны во главе с лопоухим забацали им гнездо в своей комнате и нежно о
них заботятся и даже какую-то херню жуют и их кормят. Целый день было
тихо, вожатые спокойно вздохнули. Наутро один из птенцов не вынес
всеобщей любви и заботы и сдох. Горе пацанов было неподдельным и было
поручено похоронить птенца самой красивой девочке из отряда. Примерно
через 10 минут слышим крики, душераздирающие вопли, плач и тд. Бежим на
звуки, навстречу бегут пацаны, впереди лопоухий с птенцом в руках. Он
возводит очи к небу и орет: ДУРА, НЕ ТОГО ЗАКОПАЛА!!! |
|
|
№ 4802 |
Дата: 26.12.2011 22:33:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
мне поручили отвезти
Обычно у нас так - жена отвозит дочку в школу, я забираю. Но тут что-то
у нее на работе случилось и мне поручили отвезти ее в школу самому с
очень подробными инструкцияму (т. е. что на нее одеть, чем покормить,
какой пастой зубы чистить, кому в школе сдать и т. д.). Дочка проснулась
уже после ухода жены и сразу же заявила, что у них в школе сегодня
какая-то постановка, а потому ей и еще 10 девочкам надо прийти туда
прямо в пижамах. Поскольку был у нее даже подтверждающий документ из
школы, то я с облегчением один из пунктов из списка моей жены выключил и
отправил ее в школу.
Теперь со слов моей жены: "Подъезжаю к школе и вижу - все дети как дети,
одна наша стоит в пижаме. @#$%^@!!! Один раз попросила его отправить
ребенка в школу и вот результат!!!" |
|
|
№ 4801 |
Дата: 26.12.2011 22:32:33 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Как-то раз в лесу зимой
Как-то раз в лесу зимой на слете клубов самодеятельной песни лежу я в своей палатке. Раннее утро, еще темно. Рядом, в метре от моей, стоит другая палатка. B ней спят парень и девушка. Слышу какое-то шевеление. Просыпаются. Парень:
- Давай погреемся!
Девушка:
- Давай!
Я весь внимание. Слышна какая-то возня, что-то звякает, что-то шуршит. Девушка:
- Давай ты сам! Я лежать буду.
- ОК. Только спальник мне на спину накинь, а то холодно.
Через пару минут парень:
- Слушай, что-то я никак вставить не могу.
- Что?!
- Да поршень, что ж еще?!
- А почему?
- Да резинка замерзла, жесткая слишком, никак туда не лезет!
- Давай я помогу.
- Осторожно, пальцы мои не прищеми!!!
Я в непонятках. Девушка:
- А ты ее во рту погрей.
- Сама погрей, мне неудобно!
- Давай, давай. ОСTОРОЖНО. Медленнее вводи. Вот так. ОП-ПА!!! ЕСTЬ!!! ПОЛУЧИЛОСЬ!!! Теперь давай, качай!!!
Слышны звуки: ффух, ффух, ффух, ффух. Через пару минут девушка:
- Ну, все, пожалуй готово.
Парень:
- Я пускаю?
- Пускай. Осторожнее только, а то меня обрызгаешь. ОСTОРОЖНО, БОЛBАН!!! Ну, вот, всю обрызгал. Ничего тебе доверить нельзя. И воняет же теперь от меня. Как я теперь в таком виде людям покажусь?!
- Ничего. Главное, что дело сделали.
B палатке вспыхивает спичка, и через минуту слышен шум разгорающегося примуса. |
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Один в поле не трактор
Афоризмы
Пусть моется тот, кому лень чесаться! (девиз Чукчей)
Афоризмы
Скажи ка тетя, ты не даром?
(от Фоменко)
Афоризмы
За двумя зайцами погонишься - от лесника по морде получишь.
Афоризмы
Заряженному танку в дуло не смотрят
Афоризмы
Много будешь жить - скоро состаришься.
(прислал Март)
Афоризмы
Не всякий лось перекусит рельсу...
Афоризмы
ВНЕБРЮЧНАЯ связь
|
|
|
|
|
|
