На правах рекламы
загрузка...
|
|
|
|
|
Смешные и прикольные истории из реальной жизни и байки. Все истории проходят предварительный отбор.
№ 173 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 33) |
УДАЧЛИВЫЙ ВОДИЛА
Российская газета пишет:
"Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров,
генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России"
:)))))
Оригинал здесь
http://www.gibdd.ru/def.php?title=press&body=press&%20menu=press&cat=intv&nid=143
(Рассказал Denis)
|
|
|
№ 179 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 33) |
ПРОСТО СОСЕДИ
Есть в более-менее современных домах, когда две квартиры в одном закутке запираются одной дверью... Так вот в
одной из них жил алкашок да ещё и заика, а в другой - состоятельный мужичок. И распределительный щиток у них был на двоих
один. Так вот и решил мужик от греха подальше (и от алкашей, полный дом которых был у соседа) поставить на щиток
сигнализацию (под защиту, значить, доблестного ОМОНа) А алкашу сказал - "Ты туда не лезь - когда надо мне скажи...".
Но случилось ему отсутствовать дома, а алкашу приспичило полезть с друганами-пропойцами в щиток наводить ремонт (света у
него не было...)... полез... открыл... сработала сигналка... и через пару минут в дверь врывается ОМОН и с порога кричит:
-СТОЯТЬ СУКИ!!!!!! на что получает обиженным голосом честного-трудяги-алкаша (не забудьте - он заика):
-мы не С-С-С-суки... мы С-С-С-оседи....
(Рассказал Den)
|
|
|
№ 182 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 33) |
СТРАННАЯ ОСТАНОВКА
6 утра. Трамвай. Вагоновожатая сонно объявляет остановки.
Следуюющая остановка - "ПедУниверситет", и это знают все
пассажиры. И тут сонный голос из динамиков:
- Следующая остановка... (пауза)... Пeдуниверсам!!!
В вагоне проснулись все и ржали ещё очень долго.
(Рассказал Крениш)
|
|
|
№ 452 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 33) |
ГАБАРИТЫ
Вчера пришлось возвращаться домой в маршрутном такси. Звонит сотовый.
Начинаю говорить. Остальные пассажиры, затаив дыхание, начинают прислушиваться, стараясь не пропустить
ни одного слова. По ходу дела я спрашиваю: "Ты мою аську (IСQ) знаешь?" В ответ: "Диктуй!" Я диктую:
"167-66-168."
Сидящая рядом миловидная барышня поворачивает на меня изумленное лицо и диким шепотом произносит:
"Это что, грудь-талия-бедра?!"
(Рассказал Андрей)
|
|
|
№ 187 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 33) |
ИЗ ЖИЗНИ АМЕРИКИ
Вчера немецкое телевидение порадовало некоторыми сюжетами из жизни
Америки. Идея передачи была такова: по всей богатой Америке натырканы
видеокамеры. Есть они и в полицейских машинах, и на заправках, и около
магазинов. Иногда им удается фиксировать разные веселости из их
забугорной жизни. Перескажу некоторые из них.
1. Вполне кандидат на Дарвинскую премию.
Много лет любители покурить бесплатно поступали следующим образом -
брали кирпич, били витрину и убегали, предварительно схватив пачку
сигарет. Однако прогресс сказал свое слово и теперь многие витрины
застеклены плексигласом, у которого, помимо основного свойства -
ударопрочности, есть и дополнительное - упругость, т.е. брошеные в него
предметы он нехило отбрасывает назад.
И вот, спокойный вечер на тихой улочке. К витрине, почему-то на
полусогнутых ногах крадется подозрительная личность. Почему
подозрительная? Наверное потому, что постоянно оглядывается, а в руках
несет агромадный кирпич. И вот заветная витрина. Чел распрямляется и на
манер футболиста, вбрасывающего мач в поле, из-за головы швыряет кирпич
в стекло. Стекло, не долго думая, швыряет кирпич обратно в обидчика.
Прямо в лоб. Чел в ауте до приезда полиции.
2. Он и Она темной ночкой грабят большой магазин одежды. Все происходит
следующим образом. Она вбегает в магазин, где выбирает одежду и в охапке
несет ее к выходу, где вываливает все на капот припаркованой машины. Он
забирает вещи с капота и несет их в багажник. И так много раз. Как и
любая женщина, Она не может быстро покинуть магазин одежды и поэтому
сбор очередной охапки вещей занимает у нее до минуты. Но это не может
долго продолжаться, и вот, вдалеке замигала полицейская машина. Он
садится за руль и банально уезжает. Вскоре на то же место паркуется
полицейская машина того же цвета. Оба представителя закона, в стиле
боевиков, прижимаясь к стенам и размахивая во все стороны пистолетами,
скрывается в недрах магазина. Секунд через 30 Она выбегает с очередной
партией одежды, сваливает на капот полицейской машины и снова кидается в
магазин.
3. Преступный элемент, вооруженный стволом очень большого калибра,
спасаясь от полиции, зачем-то засел под частным домом. Высота фундамента
около 40 см, поэтому передвигаться можно было только ползком. Двое
блюстителей стали по обе стороны дверки, но лезть внутрь не
собираются... Решение пришло довольно оригинальное.
- Ну что, спустим собаку? - подмигивая изо всех сил, спросил первый.
- Гав! Гав! - отозвался сообразительный второй.
- Не надо собаки! Сдаюсь! - раздалось из-под дома.
И вот довольные полицаи вяжут доверчивого негодяя. Он поднимает голову,
и голосом, полным упрека изрекает:
- Где же ваша собака?
Так и хочется добавить за него: "Я так не играю".
|
|
|
№ 3990 |
Дата: 09.06.2011 06:59:52 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
ну, дайте мне это, как его...
Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...". Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен "противонасрал"...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин". И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу. |
|
|
№ 45 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
КРУТОЙ МОНИТОР.
(Реальный случай) Звонок в фирму:
- Можно ли сдать обратно Ваш товар, если он нам не подходит?
- А в чем проблема?
- Мы тут у Вас монитор приобрели, а он ничего не печатает!
|
|
|
№ 575 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
ЖАРА В СИБИРИ
Этот случай произошел в начале июля этого года. Я возвращался с супругой из Крыма в родной Томск. Уезжали в сильную жару, и пока ехали в поезде тоже было довольно жарко. Однако в Сибири в этот момент было довольно сильное похолодание. Билеты у нас были не до самого Томска, а до станции Тайга. Вот приезжаем мы в Тайгу, смотрим в окошко, люди в куртках кожаных ходят. Дубак. У нас же более менее теплые вещи запакованные. Сами в шортах, футболках. Решили, что фиг с ним, сейчас сразу на вокзал, там сядем на проходящую электричку, а в Томске уже на такси с вокзала доберемся. В Тайге люди смотрели на нас довольно косо. Слышал пару раз фразу типа "Кому-то жарко". Короче, взяли мы билеты на проходящую скоростную электричку Новосибирск-Томск и поехали (расстояние примерно 250 км). В электричке в баре продавщица сказала, что такой дубак в Новосибирске тоже уже неделю. Приезжаем в Томск. Уже вечер, на улице еще холоднее чем в Тайге. Заходим в вокзал. Удивленных взглядов еще больше. Ставим чемоданы начинаем вызывать такси. Рядом сидит такая закутанная мамаша с двумя детьми и удивленно нас разглядывает. Наконец не выдерживает и спрашивает.
- Скажите пожалуйста а это откуда поезд сейчас пришел
Я машинально отвечаю:
- Из Новосибирска...
Мамаша 3 минуты переваривает сказанное, и наконец, с неподдельным удивлением выдает:
- А что в Новосибирске так жарко?
Я аж чуть телефон не выронил ;-))
(рассказал Minstrel)
|
|
|
№ 319 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
УСЛУГИ ПАРИКМАХЕРА
Приходит в салон красоты приличная с виду дама, зовет парикмахера, просит сделать прическу и говорит
следующее:
- Вы мне передок не трогайте, а зад поволнуйте!
|
|
|
№ 119 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
ВСЕ ПОЗНАЕТСЯ В СРАВНЕНИИ.
Забрели как-то ребята на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается:
бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? После напряженной тишины один с просветленным лицом
восклицает:
- Да это ж как два 17-дюймовых монитора!
|
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
- Девушка, скажите, сколько вам лет?
- (кокетливо) А сколько вы дадите?
- Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!
Афоризмы
Если вообще не двигаться, то оковы почти неощутимы!...
Прикольные стишки
Приметы есть хорошие, а есть и не совсем.
Вот самая ужасная, рассказываю всем:
Тринадцатого, в пятницу, кот чёрный, словно смоль,
Пустым ведром бьёт зеркало и рассыпает соль...
Афоризмы
\"Антивирус для линукс\" звучит примерно как \"бампер для танка\"...
Афоризмы
Идеальная лень – это когда лень написать заявление на отпуск...
Анекдоты
Гадалка – программисту:
- Что то я не могу понять, что у вас на роду написано...
- Бывает... Вы просто кодировочку на кириллицу поменяйте...
Анекдоты
- Холостые мужики не понимают, какое это счастье быть женатым!
- Женатые, впрочем, тоже не понимают...
Анекдоты
- Ну, все – ты меня окончательно вывел! – кричал какой-то фрукт Мичурину...
|
|
|
|
|
|
