На правах рекламы
загрузка...
|
|
|
|
|
Смешные и прикольные истории из реальной жизни и байки. Все истории проходят предварительный отбор.
№ 4820 |
Дата: 30.12.2011 07:15:19 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Поезд Свердловск-Новый Уренгой
Поезд Свердловск-Новый Уренгой.Плацкарт,в соседнем от меня купе едут молодая мать с сыном и похоже бабушка мальца.Малец на вид года 3,матерится как сапожник.Сперва это всех попутчиков прикалывало,потом он начал уже помаленьку доставать.Мамаша с бабулей тоже только матом и говорили.Паренек к тому же ёще и шустрый,постоянно бегал по вагону.И вот кто то ему прищемил пальцы дверью.Он подбегает к мамаше с бабкой.Сует им прищемленные пальцы в рожи и орет:-Дуйте,@ляди дуйте. |
|
|
№ 4819 |
Дата: 30.12.2011 07:14:59 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
сыну 6 лет, ходит в первый класс
Моему сыну 6 лет, ходит в первый класс, и, как положено, у него уже есть
подружка. Мы с женой интересуемся, как они играют на продленке, что
делают и т.д. И тут он нам сообщает, что он вчера смог ее поцеловать.
На вопрос, а как ему это удалось, совершенно убийственный ответ на
полном серьезе:
"А ее двое моих друзей держали!" |
|
|
№ 4818 |
Дата: 30.12.2011 07:14:34 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Был у меня в студенческие годы в общежитии аквариум
Был у меня в студенческие годы в общежитии аквариум. Очень полезная вещь
- девушки охотно соглашались "пойти, посмотреть-покормить рыбок". В
результате я женился, но речь не об этом...
Самое яркое воспоминание от общажного аквариума:
Уезжали с женой на выходные к родителям, типа два дня нас не будет.
Инструктирую соседа (по совместительству одногруппника и лучшего друга)
Андрюшу: "Андрюша, не забудь покормить рыбок, рыбки маленькие, кушать
хОчуть и т.д...." Потом думаю - "забудет ведь, точно забудет". Иду к
другим соседям - "мужики, напомните Андрюше рыбок покормить". Потом
думаю - "не, эти раздолбаи тоже забудут". Иду этажом ниже к девчонкам -
эти точно не забудут - "девушки-красавицы, не дайте рыбкам голодать,
напомните Андрюше бла-бла-бла...".
Возвращаемся в общагу в воскреснье вечером. С порога - первый вопрос -
"Андрюша, ты рыбок кормил?"
В ответ у Андрюши сжимаются кулаки, а в глазах - чуть ли не слезы:
"Блин! Меня уже три раза сегодня спросили - "Андрюша, ты рыбок кормил?".
И хоть бы одна сволочь спросила - "Андрюша, а ты сам сегодня чего-нибудь
ел?" |
|
|
№ 4817 |
Дата: 30.12.2011 07:13:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Пара жената уже лет пятнадцать...
Пара жената уже лет пятнадцать...
Вот из их жизни романтический ситуэйшн) Причем, надо заметить, что муж
не любитель "телячьих нежностей".
Она пишет смс, просит его на ужин купить курицу. Он отвечает: "Целую".
Она присела...пытаясь вспомнить, когда последний раз слышала от мужа
что-нибудь подобное. Ну что ж, решила, ужин при свечах, так при свечах!
И хотела было написать в ответ что-то типа: "И я тебя хочу, мой
жеребец!" Но во время одумалась - 15 лет все-таки и написала: "Милый я
тоже тебя очень люблю. Обнимаю. Твоя любящая жена!" Он тут же
перезванивает: "Ты что обалдела что ли??? Я спрашиваю, половину курицы
покупать или целую!?"
Вот тебе и романтика, блин.... |
|
|
№ 4816 |
Дата: 30.12.2011 07:12:05 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
Еду с сыном (4 года) в автобусе
Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:
- Ты мой ко...
Он продолжает:
-... тик.
- Ты мой е...
-... жик.
- Ты мой за... (естественно, я имел в виду зайчика)
Ответ заставил лечь весь автобус:
-... сранец. |
|
|
№ 4815 |
Дата: 30.12.2011 07:11:29 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
как-то в воскресенье утром
Знакомый мой купил квартиру в новом доме, в середине января. Заехали,
обмыли, прошло недели две и как-то в воскресенье утром (около 10 утра)
у него в квартире раздается звонок. Он открывает дверь, стоит
небольшого роста мужчина, лет 35-40, в спортивных трико, майке
и тапочках и говорит: "Я Ваш сосед снизу, полку там какую то вешаю,
а гвоздь в стену не идет. Нет ли у тебя дрели на пять минут, под пробку
рассверлить ?" Серега отдает ему Бошевскую дрель, в чемоданчике
(как была), и естественно больше этого мужика больше никогда не видит.
В этот день в этом доме таким образом взяли 4 дрели. |
|
|
№ 4814 |
Дата: 16.01.2012 22:23:20 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Ну не в окно же мы их выкинули
Приехали как-то на соревнования. Как полагается, разместились в гостинице. Трёхместный номер с панцирными кроватями, у которых сетка растянута до пола. Спать невозможно! Но голь на выдумки хитра… Я на этаже случайно нахожу спинку от такой же кровати и подкладываю под растянутую сетку. Теперь у меня ровная кровать. Но вот двое моих товарищей оказались ещё находчивее. Они, не найдя ничего подходящего, скрутили дверки со шкафа стоящего в комнате. Один из них решив показать какое замечательное у него ложе прыгает пятой точкой на кровать и… ДСПшная дверка легко и непринуждённо складывается пополам. Смех сквозь слёзы… Как теперь вернуть шкафу первоначальный вид . Отдышавшись, решили не заморачиваться до отъезда. Второй товарищ, используя «опыт поколений» на свою кровать садился с величайшей осторожностью, НО… Его хватило примерно на час. И вот результат: в комнате шкаф без дверок и неопровержимые улики. С уликами разобрались быстро. Через горничных не пронесёшь, значит надо выкинуть в окно (благо за окном февраль и вылетев из окна 4 этажа останки дверей благополучно приземлились в сугробы). Но вот пролетели соревнования и надо сдавать номер! Мы решаем молчать до последнего, вдруг не заметят (наивные блин). А теперь картинка, которую надо себе представить. Злополучный шкаф находился справа от входа. Заходит горничная, справа, по стойке смирно, закрывая места, где должны быть дверки, стоят 2 моих товарища (к слову, каждый по 190 см. роста). Она проходит по комнате, делает заключение, что всё в порядке и ВЫХОДИТ!!! Мы все готовы были заорать от восторга, но… проходи пара секунд, открывается дверь и она, сдвигая одной рукой тех двоих изображающих двери, задаёт вопрос: «А что, дверок на шкафу не было?» У всех ступор, но один из наших выдаёт фразу, от которой у меня волосы встали дыбом. Он говорит: «НУ НЕ В ОКНО ЖЕ МЫ ИХ ВЫКИНУЛИ.» Мы окаменели. Я думал всё!!! Но горничная успокоила всех и сразу. Она сказала: «Ну, раз не было, значит не было. Счастливого пути.» Так быстро с сумкой я не бежал на автобус больше никогда. Правильно мама учила, лучше горькая, но правда. |
Прислал(а): xxx32rus Автор: xxx32rus |
|
№ 4813 |
Дата: 12.01.2012 22:23:45 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
правильно заданный вопрос
Я живу во Владивостоке, а местные жители ну очень уважают японский автопром. Настолько что дают прозвища любимым моделям: Паджерик - пыжик, марк 2 - самурай и т.д. Лет 10 назад я купила свою первую машину - камри. Сломался у машинки переключатель поворотников.В автосервисе говорят - купи на разборке такой-же, привезешь поменяем. Беру газетку с объявлениями начинаю обзванивать разборки. Первый звонок неопытной девушки:
- ало, у меня машина самри 1993 года № кузова такой-то
- а, понятно "бегемот".
- сломался переключатель который поворотники включает
- понятно "гитара".
И кудато в сторону - "Серега, у нас есть гитара для бегемота"
- Нет, девушка помочь не можем, извините.
Дальше все пошло проще, на пятой разборке куда я позвонила с простым и понятным вопросом:"У Вас есть гитара для бегемота?" мне ее нашли!! |
Прислал(а): Ленка Автор: Ленка |
|
№ 4812 |
Дата: 28.12.2011 06:20:44 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Таганрог. Никольская церковь
Из жизни.
Таганрог. Никольская церковь. Выходит мужик с бутылочкой. Начинает поливать новую крутую тачку со всех сторон водой из бутылки. Закончил процедуру, бутылочку положил в багажник. Садится и сдаёт назад, чтобы развернуться.
Сзади стоит вкопанный по колено колышек. Тачка аккуратно въезжает задним фонарем и крылом в этот колышек.
Мужик выходит, открывает багажник, вытаскивает полупустую бутылку - и об асфальт... |
|
|
№ 4811 |
Дата: 28.12.2011 06:20:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Чуешь, как плотно лежит?
Был у нас водитель, работавший в советское время на какой-то пищевой базе - развозил еду по точкам. Воровали на таком месте все и всё, но некоторые в особенности, особенно когда речь шла о деликатесах - икре, красной рыбе и т.д.
Так вот, красную рыбу выдавали на базе в деревянных бочках литров по 200. Проверка массы шла по брутто, т.е. взвешивали всю бочку целиком, не открывая. На приёмке то же самое. Разумеется, на пути от базы до точки, каждый ушлый водитель вскрывал бочку, вынимал пару рыбин и доливал недосдачу водой. Но тут приходит новый приемщик... Думает и находит выход, как шоферов натянуть: В крышке бочки есть дырка, забитая пробкой. Открыл пробку, сунул палец - если плотно лежит, значит все ОК. Если палец проваливается, знать скоммуниздили - бочку открываем и перепроверяем.
Казалось бы, ситуевина безвыходная, не своруешь. Ан нет, и мы, русские мужики, не лыком шиты. Буквально за пару часов родился новый план: открываем крышку, вынимаем рыбу, доливаем водой, переворачиваем крышку, берем
1 - молоток
2 - гвозди
3 - рыбину пожирнее и ... ПРИБИВАЕМ РЫБИНУ гвоздями с обратной стороны крышки, прям напротив дырки. Суй пальчик дядя! Чуешь, как плотно лежит?... |
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы
виллу?
- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее
ни унаследовала...
Анекдоты
- Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
Анекдоты
Кофе "Якобс" - якобы кофе…
Анекдоты
"Сидите, сидите!"- смущенно сказал препод, заходя в женский туалет…
Анекдоты
Вопрос в кроссворде: падшее существо, пять букв, последняя -
мягкий знак.
Правильный ответ: рубль.
(прислал Нерон)
Анекдоты
Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся "Камасутра". Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой...
Анекдоты
- Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Превосходный результат! За полгода ни одной новой дырки!
Анекдоты
Хозяйке на заметку:
Если у вас сломалась мясоpубка - попpобуйте пpодавить мясо чеpез дуpшлаг.
|
|
|
|
|
|
