На правах рекламы
загрузка...
|
|
|
|
|
Смешные и прикольные истории из реальной жизни и байки. Все истории проходят предварительный отбор.
№ 4831 |
Дата: 02.01.2012 22:35:44 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(14) |
Прикинь подруга мочит
Прикинь подруга мочит: Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее расстегивалась справа-сзади. Итак. Стою в магазине, тарюсь после работы.
Замотанная как черт, практически в астрале.
Мне-пжалста-вот-это-и-вот-это-и-вон-то-а-есть-ли-другой- вкус и т.д. Звонит мобила. Шеф. млин. Здрасть. Решаем рабочие вопросы, одновременно шиплю продавцу “Сколько я должна?” и лезу в сумку. Расстегиваю молнию и шарю
сосредочоченно в поисках лопатника.
Вдруг сзади практически обморочный голос:
“Девушка…”
Оборачиваюсь и вижу ФИОЛЕТОВОГО парня и лежащий со смеху народ. Опускаю глаза и вижу, что я своей лапой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ…
ЗЫ. А кстати, когда копалась, мысль мелькнула - а что эт за фигня такая в сумке? Такого вроде не клала… |
|
|
№ 4830 |
Дата: 02.01.2012 22:35:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Откуда взялось выражение: Косить от армии
Откуда взялось выражение: Косить от армии.
В старину, как и сейчас, сгоняли народ службу нести. Но никаких медкомиссий не было, ходить можешь, все – вперед, подружьё. И единственная возможность здоровому человеку не оказаться в армии – прикинуться косым. Таких не брали, побаивались, своих пострелять может. Многие пользовались и косили, так сказать. С тех пор и прижилось |
|
|
№ 4829 |
Дата: 02.01.2012 22:34:53 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
опасно работать в отделе маркетинга.
История о том, как опасно работать в отделе маркетинга.
Есть на просторах бескрайней родины одна фирма, существует уже больше 10 лет из подпольного бизнеса вышла в абсолютно легальный. Занимается компания пошивом всякой одежды: джинсы и т.д. Но это не самое интересное. Интересно то, что все эти годы руководит коммпанией Иван Петрович - человек, который десять лет провел на зоне, причем не за финансовые махинации, а за разбой, причинение тяжких телесных и все в этом роде. Ну, бывает... вышел человек, замутил бизнес, теперь на всю страну известный и уважаемый человек. Однако прошлого своего Иван Петрович не стеснялся, напротив, как только компания стала крупная и белая - ввел хорошую добрую традицию. взял шефство над несколькими колониями строгого режима и отправлял от компании к праздникам продуктово-табачные посылки: конфетки там, сигареты,чай, колбаска... ну по себе, мол, знаю, как это важно на зоне.
Раньше сам закупками занимался, но в силу роста компании последние года 4 этим занимается отдел маркетинга.
И вот как раз после нового года прибегает Петрович на работу в несколько возбужденном состоянии и с бейсбольной битой в руке. "А где, грит, начальник отдела маркетинга?" Да так он это спрашивает. что всем хочется по стеночке размазаться.... ( добрые люди сразу начальника того предупредили, чтоб на всякий случай спрятался где-нибудь дня на два). Когда Петрович чуть поостыл, он объяснил причину такого повышенного нтереса к начальнику отдела маркетинга:
- Да вот хочу посмотреть в глаза человеку, который отправил на ЗОНУ к новому году конфеты "ЗОЛОТОЙ ПЕТУШОК"!!!!!!!!!!!! |
|
|
№ 4828 |
Дата: 02.01.2012 22:34:03 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Аллам лучше никуда не ездить
Аллам лучше никуда не ездить
В Тель-Авивском торговом центре "Диззенгофф" произошло чрезвычайное происшествие, пишет еженедельник "Огонек".
В разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности раскатистым "Ал-л-ла!". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!" бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях "Акбар" и взрыва.
Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста. Им оказался армянин по национальности. Находясь на земле обетованной вместе с женой АЛЛОЙ по туристической путевке, он потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к столь плачевным результатам... |
|
|
№ 4827 |
Дата: 02.01.2012 22:33:40 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Тетя, ты что ДУРА?
В маршрутке умиляюсь над маленькой девочкой, которой на вид годика
четыре, а она сидит с книжкой в руках и по слогам читает. Я к ней типа
ути пуси, какие мы еще маленькие, а какие уже умненькие читать
умеем. Девочка на меня ноль внимания, хмурится и дальше читает. Я уже
обращаясь к маме сколько же годков ребеночку?
И тут ребеночек неожиданно откликнулся:
- 5 лет мне!
Я обрадованная, что гений снизошел до беседы, решила уточнить когда же
ей 5 лет исполнилось и спрашиваю:
- Тебе давно 5 лет исполнилось?
Ответ меня несколько привел в чувство:
- Тетя, ты что ДУРА? Конечно, СРАЗУ ПОСЛЕ ЧЕТЫРЕХ! |
|
|
№ 4826 |
Дата: 02.01.2012 22:32:54 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
это слово произнести не в состоянии
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" ( those who protect themselves ), как он пометил в дневнике. Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zashtsheeshtshayoyshtsheekhsya. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии |
|
|
№ 4825 |
Дата: 02.01.2012 22:32:23 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Школа в Вологде
Школа в Вологде. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали. Прикольно - отпечаток остаётся... А администрация подумала и решила - непорядок, антигигиена и всё такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те... гхм... девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица... ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать:
- Одумайтесь, женщины. Неправильно поступаете (тра ля ля)... и в конце концов, МарьВанне очень трудно всё это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.
МарьВанна достаёт свой скребок (дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало... Как вы думаете, были ли ещё после этого губки на зеркале? |
|
|
№ 4824 |
Дата: 02.01.2012 11:02:09 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
но выпить хотелось
Дело было примерно в конце 80-х - начале 90-х. Денег у нас тогда практически
не было, но выпить хотелось :-)
А в то время начали продавать спирт "Роял".
И вот как-то взяли мы несколько пузырей этого спирта, разбавили водой и
собрались все на квартире одного друга культурно провести время. Спустя
какое-то время все пришли в состояние кондиции и каждый занимался своим делом:
кто-то смотрел в телевизор (именно Смотрел в телевизор, а не Смотрел телевизор,
так как он в тот момент был выключен), кто-то вел философские беседы, кто-то
уже час не вылазил из сортира. А двое друзей сидели на кухне, вернее один лежал
на столе и спал, а второй пытался его разбудить. Стол большой, тяжелый. Друзья
тоже большие - килограмм так под 100. И вот значит один будит другого путем
шатания стола и двиганья его по кухне. Стол не выдерживает такого обращения и у
него подламываются ножки. Друг падает и просыпается. Оба немного трезвеют и
начинают понимать, что хозяину квартиры не понравится, что они сломали стол. И
тут в их замутненных алкоголем мозгах рождается гениальная идея: Hадо выбросить
стол из окна, а хозяину сказать : "Ой, у тебя стол случайно из окна выпал (типа
сам, никто его не трогал), и наверное у него при падении ножки оторвались!" И
тут же начинают приводить свой план в действие. Тут на кухню входит хозяин и
видит, как двое друзей пытаются выпихнуть в окно его стол. Хозяин естественно
интересуется, что это они делают?
Они начинают объяснять ХОЗЯИHУ КВАРТИРЫ, что мол сломали стол, а что бы ХОЗЯИH
ничего не заподозрил, теперь хотят выбросить его в окно, а хозяину сказать,
что он сам выпал. Хозяин, принявший наверное больше всех остальных адского
пойла, немного поразмыслив решает, что идея гениальная и ... ПОМОГАЕТ ИМ
ВЫБРОСИТЬ СТОЛ С ШЕСТОГО ЭТАЖА!
Hа следующий день хозяин ходил смотреть на обломки стола и удивлялся, как это
стол смог САМ ВЫПАСТЬ ИЗ ОКHА? (Почти никто не помнил события прошлого вечера,
зато у хозяина и двух друзей надежно отпечаталась в мозгах мысль, что стол
выпал сам) |
|
|
№ 4823 |
Дата: 02.01.2012 11:01:04 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Дело было где-то в июле-августе прошлого года
Дело было где-то в июле-августе прошлого года. Прихожу к куму домой, а
жил он (27 лет) в то время в съемной однокомнатной квартире-хрущевке с
женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он
сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет
посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга.
Ну, - думаю, - не вовремя заявился, видать поругались.
На мой вопрос в чем, собственно, дело, кум же молча открыл еще одну
бутылку пива и протянул ее мне, после чего рассказал такую историю
(привожу дословно):
- Да понимаешь, я ж живой человек, мне 27 лет и деревом от меня не
пахнет, да и про жену не могу этого сказать.
Так вот, решили мы занятся любовью. Дождались, когда малый заснет,
выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не
светил на кроватку, поставили в видак порнушку и решили повторить то,
как делают там.
Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там
происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент
прозвучала фраза малого: "Папа, а в телевизоре дядя не так делает".
Хоть это и выглядело не очень, но сдержаться от смеха в тот момент я не
смог. И только потом до меня дошло, что я сейчас в том же положении и
смех тут же прошел. |
|
|
№ 4821 |
Дата: 30.12.2011 07:15:47 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
напугана всякими милицейскими сводками
Сегодня захожу в свой подъезд, подхожу к лифту, там уже стоит очень пожилой мужчина. Я как всякая современная девушка напугана всякими милицейскими сводками по телевизору, да и потом мама каждый день, провожая меня в Университет, повторяет, чтобы я в лифт с чужими дядьками ни в коем случае не смела садиться. Короче, сразу соображаю: хоть дедушка и очень интеллигентного вида - в костюме, при галстуке, в шляпе, с недешевым кожаным портфелем - все равно незнакомый, кто его знает - а вдруг серийный маньяк какой-нибудь?! Двери лифта открываются, он отходит в сторону - меня пропустить. Вот ведь - думаю - какой воспитанный маньяк попался, ну уж нет, меня не проведешь! Я отхожу от лифта и говорю:
- Поезжайте, пожалуйста.
Он пожимает плечами, заходит в лифт, оборачивается и улыбаясь говорит:
- Деточка, вы мне льстите! |
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый с
фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба.
- Это кто ж тебя так разукрасил?!!! - удивляется Кашпировский.
- Антиглобалисты!!!
Анекдоты
В зоопарке. Гид:
- Удав достигает в длину 10 метров. Питается насекомыми.
Добычу душит, обвивая кольцами
(прислал Илюха)
Анекдоты
- А я уж грешным делом подумал....
- Надо думать головой, а не грешным делом!
Анекдоты
Депрессия - это когда вылазишь в интернет и не знаешь куда пойти.
Анекдоты
- Доктор, а почему у меня борода не растет?
- Все закономерно: вы же женщина...
- Я еще и женщина?
Анекдоты
- Алло, магазин, у вас нитки есть?
- Есть.
- Суровые?
- И не спрашивайте, я к ним и подойти боюсь.
Анекдоты
Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного певца.
(прислал Леня)
Анекдоты
«Интересно…», - подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без головы».
(прислал Леня)
|
|
|
|
|
|
