На правах рекламы
загрузка...
|
|
|
|
|
Смешные и прикольные истории из реальной жизни и байки. Все истории проходят предварительный отбор.
№ 91 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 35) |
ГАИШНЫЙ ОБЛОМ.
Год назад с бpатом ездили в Кpаснодаp. Вот и слyчилась с нами довольно
занимательная истоpия: на очеpедной pазвилке стоял "Жигyль" (без pаскpаски,
гpажданский, в общем), нy а в кyстах, как положено, сидел ГИБДДшник. Впеpеди
нас ехало две иномаpки,
pазyмеется, на повышенных скоpостях (дело было pанним yтpом, машин было очень
мало, а доpога была очень хоpошей, поэтомy водилы отpывались по полной). Узpев
наpyшение y пеpвой машины, ГИБДДшник выскакивает из yкpытия и жезлом пpизывает
водителя
иномаpки остановиться. Водила же, не обpащая внимания, потихонькy объезжает
ГИБДДшника. Тyт же выскакивает втоpая иномаpка. Эта машина скоpость вообще не
сбавила, а наобоpот, пpибавила. Hy и тyт на пеpекpёсток въезжаем мы. Далее
следyет сyпеpсцена.
ГИБДДшник, yвидев машинy с иногоpодними номеpами, pешает "отоpваться" на нас.
Поднимает полосатyю палкy. Бpат мой с невинной yлыбкой пpоезжает мимо
офигевшего ГИБДДшника. Далее был кpик: "Вы, ypоды, в конец меня заї%!ли!". И
в
нас полетел жезл. ;)
(Рассказал Alexander Drugalev)
|
|
|
№ 361 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 35) |
ЗАЧЕМ НАМ СЕРЕЖА?
Сегодня довелось наблюдать совершенно умилительный разговор.
Две маленькие девочки:
- СЕРЕЖА!
- СЕРЕЖА!
- СЕРЕЖА!!!
А Сережи все нет :( Одна тогда говорит другой:
- А зачем нам Сережа?
- Не знаю, - отвечает другая.
И вместе:
- СЕРЕЖА!!!
(Рассказал Леонид Мохов)
|
|
|
№ 158 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 35) |
600 ДИСКЕТ
Работала я раньше на бывшем гос.предприятии
И работал там мальчик один - кадр еще тот. Дома стоял у
него комп- старая железка- работал он исключительно
под DOS-ом, и CD ROM-а у него не было.
В отделе поставили 4 компьютера мы установили, что
впинципе логично, Windows, и парень этот, поработав на
них чуть чуть решил установить Windows у себя дома.
Итак представте себе в обеденный перерыв сидим мы (я
и еще пара человек) рубимся в Варкрафт по сетке все
увлечены игрой, до окружающего мира далеко, и тут
входит этот чел и задает вопрос :
- А сколько нужно дискет, чтобы Винду установить?
Вы помните, что CD ROM-а у него нет. Мы немного
опешили, но играть надо (дело ближется к войне, враги
не спят) и кто-то из нас выдает:
- Где-то 600 штук...
Перец говорит: "Спасибо" и уходит...
Через минуту в нашей комнате стены тряслись от смеха
и тряслись они и на следующий день, потому что
прибежал наш системщик и спросил:
- Это вы ему сказали, что для установки Windows 600
дискет надо? Так теперь идите и останавливайте его, он
по всему отделу ходит дискеты занимает....
(Рассказала Anastasiya)
|
|
|
№ 444 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 35) |
НА ГАЗОНЕ
Каждый человек (даже непьющий) хоть раз нажирался в стельку наверно... Моя подруга тоже
отличилась один раз... Однажды теплым летним вечерком нас пригласили на вечеринку в один
ресторанчик. Так как женщин было всего две (моя подруга и я), а мужчин раз в пять больше, то
все мужики старались быть очень внимательными и щедро подливали нам в бокалы. Дойдя до
кондиции, моя подруга решила, что ей пора подышать свежим воздухом, а заодно позвонить
мужу, чтобы он за ней приехал. Рядом с рестораном был небольшой газончик, огороженный
железным невысоким забором в виде трубы. Вот на эту трубу и уселась подружка с мобилой в
руке... Отсутствовала она долго, поэтому я решила выйти посмотреть, что же с ней происходит,
и застала такую картину - девушка лежала спиной на траве (видимо определенная часть тела
перевесила)с высоко задранными на трубу ногами и разговаривала по телефону. Разговор был
такой:
- Андриан, забери меня отсюда (очень тихо и жалобно).
- Ты где? - видимо спрашивал муж.
- На газоне.
- Где? - наверно, не веря своим ушам.
- НА ГА-ЗО-НЕ, - стараясь как можно четче выговаривать слова ответила подруга и дала отбой.
Муж за ней так и не приехал...
|
|
|
№ 220 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 35) |
ДРЫЛЫ И ГНЯВЫ
Куда только ни заносила судьба меня, простого израильского инженера! На
сей раз она меня занесла в Туркменистан, где наша фирма спроектировала
завод, и я там осуществляю авторский надзор за строительством.
На туркменских дорогах кое-где установлены контрольные пункты. Выглядит
это так: дорога перегорожена шлагбаумом, возле шоссе стоит будка, а в ней
сидит пограничник. Каждый иностранный гражданин, проезжающий мимо
такого пункта, должен остановиться и сдать пограничнику свои документы.
Он записывает данные в специальный журнал, открывает шлагбаум - и езжай
себе дальше.
И вот однажды проезжаю я мимо такой вот будки. Со мной в машине трое
моих коллег-израильтян. Все трое - средних лет мужики с ничем не
примечательной среднеевропейской внешностью. Я, как единственный
русскоговорящий в этой компании, беру четыре паспорта и иду к будке.
В будке сидит молодой туркмен. Берет он у меня паспорта и открывает
первый из них. Первым оказался мой паспорт. Он записывает мою фамилию,
имя, гражданство, доходит до графы "национальность" (на хрена она им,
спрашивается?) и говорит:
- Насыаналнаст хто?
Я пожал плечами.
- Еврей,
Он это записал и открыл второй паспорт. Дойдя до национальности, он опять
задал тот же вопрос:
- Насыаналнаст хто?
Вот, думаю, деревянный! Ну кем по национальности может быть гражданин
Израиля? И, даже не пытаясь подавить в себе нарастающее раздражение,
заявляю:
- Негр, мля!
И тут же мои глаза самым натуральным образом лезут на лоб. Потому как я
вижу, что это чудо природы ничтоже сумняшеся записывает в журнал: "негр".
И открывает третий паспорт.
Ну, думаю, если он и сейчас спросит "Насыаналнаст хто?", отвечу ему
что-нибудь типа "Конь в пальто!" Посмотрим, что он тогда запишет...
Он сидит и пишет, а я с нетерпением жду вопроса.
И он-таки задал вопрос. Но какой! Как говорит Задорнов, сделайте глубокий
вдох, сейчас начнется.
Дойдя до графы "национальность", он посмотрел на меня и вопросил:
- ЕВРЕЙ ИЛИ НЕГР?
Все. Полный урюк. Кони в бубликах. Мое раздражение мгновенно прошло и
сменилось острым желанием порезвиться.
- Ни то, ни другое,
Он по национальности дрыл.
На лице у погранца отразилось некоторое подобие работы мысли. Нет, он не
понял, что его разыгрывают. Он просто решил расширить свой кругозор.
- Дрыл?
А что это, а?
- Это,
- говорю,
- у нас в Израиле такое национальное меньшинство есть. Дрылы. Они все
шибко умные, в основном начальниками работают. У нас в какую фирму ни
зайдешь, начальники - одни дрылы! Мафия, понимаешь!
- Э-э, мафия. Понимаю,
- заявил погранец и открыл четвертый паспорт.
Тут я уже не стал ждать никаких вопросов. Я взял инициативу в свои руки.
- А этот,
- говорю,
- по национальности гнява. Это тоже нацменьшинство. Их во всем мире не
больше тысячи осталось. Вымирающая нация. Охраняются государством.
- Э-э-э, слушай, а посмотреть на него можно, а?
- попросил погранец.
- Смотри,
- милостиво согласился я.
- Вот он, на переднем сиденье сидит!
Солдатик вышел из будки и подошел к машине. Посмотрел, понимающе
поцокал языком и сочувственно покачал головой. Ну еще бы! Не каждому в
жизни выпадает такое счастье - своими глазами лицезреть настоящего,
живого гняву! Их, гняв бедных, так мало осталось...
А теперь вообразите себе, что в результате всего этого безобразия в
совершенно официальном документе под названием "Книга регистрации
иностранных граждан" появилась следующая, поистине хватающая за душу,
запись:
Алекс Бродский. Гражданство - Израиль, национальность - еврей.
Хаим Фишман. Гражданство - Израиль, национальность - негр.
Моше Рубинштейн. Гражданство - Израиль, национальность - дрыл.
Шломо Гольдшмидт. Гражданство - Израиль, национальность - гнява.
И под этой безумной бредятиной красуется подпись:
Начальник смены старший сержант Дурдыев.
Так и хочется приписать: национальность - пограничник
(рассказал Саня)
|
|
|
№ 507 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 35) |
ТВОРЧЕСТВО ПИКАССО
Случай этот произошел в Парижском Музее творчества Пикассо, который наша тур-группа
всенепременно захотела посетить - приобщение к плодам высокого искусства, знаете ли...
Умные люди посоветовали нанять экскурсовода. Скоро мы смогли в полной мере оценить
разумность этого совета. "Приобщение к плодам" происходит следующим образом. Наша группа
двигается вдоль одной из стен, перед каждой картиной экскурсовод останавливается, объявляя
название - "Женщина на пляже", например.
- Где женщина, где женщина? - шумим мы, безуспешно пытаясь разобрать знакомую фигуру в
немыслимых разводах.
- Ну, как же, - говорит экскурсовод. - Вот голова, вот руки, вот ноги, вот груди. Увидели?
- Увидели, - хором отвечаем мы.
Переходим к следующей картине, "Женщина в море" - вся история повторяется сначала. Мы с
подругой выбились из общей массы и, опередив группу, подходим к следующему полотну.
- Смотри-ка, Женька, тут тоже женщина нарисована, - замечает моя подруга.
- Точно, - отвечаю я.
- Вот голова, вот руки, вот ноги, вот груди.
Тут нас догоняет группа и экскурсовод объявляет:
- А здесь мы видим великолепный натюрморт - вот яблоки, вот персики...
|
|
|
№ 532 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 34) |
ОСТОРОЖНЕЕ С ВЫРАЖЕНИЯМИ
Вчера жена над ребенком пошутила. Наша Даша (полтора года) весь день носилась как
заведенная по квартире - в общем, обычное явление, но вчера была что-то чересчур активна, и
жена ей сказала:
- Даша, у тебя в попе - пропеллер!
Все. Ребенок остановился, обернулся (что такое попа, мы знаем, с пропеллером сложнее), и
спросил:
- Где пропеллер?
Полчаса успокоить не могли - искала. Варианты "нету там ничего" и "мама пошутила" с гневом
отметались. Так что родители, аккуратнее с выражениями!
(рассказал Кирилл)
|
|
|
№ 298 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 34) |
КРУТОЙ АДМИН
У нашей конторы три офиса: разработка, внедрение, консалтинг и т. д. И так уж вышло, что перевели одного из
наших админов в другой офис. В общем-то народ у нас из первого, второго и третьего часто пересекается, так
что админ наш успел малость примелькаться, но не всем. Далее с его слов, и частично от третьего лица...
- Взяли, - говорит, - к нам во второй (офис) паренька, уж не знаю что и к чему, только в компах - ноль.
- Беда с головой? - вопрошаю к нему я.
- Нет... он просто первый раз их видит...
Понимаю, что раз взяли, то значит так надо. Значит чем-то другим себя проявил. Но овладеть компьютерной
грамотностью должен.
- Ну, и?..
- Ну, шеф мне задание и выдал... Найти книжку для него какую-нибудь, да попроще...
- Ты ему сначала про кнопку ресета и три заветных клавишах расскажи, а уж потом книжки... если читать,
конечно, умеет...
Ну, и так далее. А прикол вот в чем... Ну, откуда в конторе, занимающейся разработкой, книжки для чайников?
Хочу еще раз напомнить, что главное действующее лицо большинство сотрудников знают как админа, но не
слишком хорошо. Далее его повествование...
- Захожу в соседнюю комнату и с самым невинным видом честно спрашиваю: Господа, у вас нету каких-нибудь
книжек по компьютерам? Только что-нибудь попроще... для чайников, типа...
- Нету, - говорят, и как-то нехорошо смотрят...
Я в другую комнату, в третью... отчаялся уже, думал, что придется зажмуриться и попросить на каком-нибудь
книжном развале:
- Дяденька, дайте "Виндовс для чайников"...
Возвращаюсь к себе обратно в комнату и краем уха слышу разговор сотрудников:
- Это кто?
- Кто?
- Ну, который для чайников книжку просил...
- А-а-а-а... это наш системный администратор.
Без комментариев.
(Рассказал Dmitry Narvatov)
|
|
|
№ 304 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 34) |
ВОСТОК ДЕЛО ТОНКОЕ
В самом начале 80-х судьба-индейка вырвала меня из колыбели двух
революций и бросила в захолустный сельский РОВД одной из казахстанских
областей. На усиление. Небольшой срок командировки - полгода - не
позволил насладиться пряными ароматами Востока досыта, но...
Из запомнившегося.
Ориентировка на беглого зэка «...рост ВЫСШИЙ среднего... НА СПИНЕ ПОД
ПУПКОМ наколот нецензурный ОРГАН...»
Приметы разыскиваемого «...на правой ЛБЕ таТИЛИровка. Шепелявит из-за
отсутствия ПЕРЕДНИХ КОРЕННЫХ зубов СВЕРХУ...» к
Из приказа «...провести тщательное ВЫчесывание местности, с целью
определения местоХОЖДЕНИЯ преступника. Оружие применять на
поражение ПО НОГАМ, НИЖНЕЙ ТРЕТИ ГОЛЕНИ...»
Из приказа «... объявить благодарность за СМЕЛУЮ НАХОДЧИВОСТЬ
И ПОСОБНИЧЕСТВО в розыске...»
Из уголовного дела «... ВЫЛЕТ пули произошел с другой стороны...»
Из названия уголовного дела «... О ЗАБЛУЖДЕНИИ верблюда, его
нахождении и повреждении МОТОЦИКЛА в процессе розыска...»
Ну и бытовые мелочи. Ценники в сельском магазине. «Отсоска ручная»
(вантуз) «Водка из пшена» («Пшеничная») «Презерватив. Резиновый.
Мужской»
|
|
|
№ 308 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 34) |
ПРО СИЛУ ВЕРЫ
Стою как-то в Питере в парке, слушаю концерт - ребята поют под рэгги
что-то вроде: "Иисус, возлюби меня". Здорово поют. Выгляжу прилично.
Подходит вдруг ко мне мальчик лет двадцати с ярко-синими глазами и
спрашивает: "Девушка, а вы верите в Бога? Как только вы поверите, вы сразу
же перестанете пить, курить, употреблять наркотики и заниматься
проституцией!"
|
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
- У меня с женой в постели просто Плэйбой!
- Это как?
- Выходит раз в месяц...
Анекдоты
Новости:
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый".
Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала...
(рассказала Френк)
Анекдоты
Жили-были стаpик со стаpухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтpа пенсию получаем.
(рассказал КиПиШ)
Анекдоты
Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
- Больной, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Доктор, давайте с хорошей.
- Эту болезнь назовут вашим именем.
Анекдоты
- По опросам социологов, 30% населения России работает,
остальные 70% заняты поисками работы.
Таким образом, в России 100%-я занятость населения.
Анекдоты
Какая разница между коровой и хиппи?
- Способ употребления травы.
(Рассказал Chronos)
Анекдоты
Малевич так и не успел дорисовать шахматную доску...
(Рассказал Chronos)
Анекдоты
Приезжает китаец из Москвы. Друзья спрашивают:
- Как там вообще, как город?
- Хороший городок. И тихо и людей немного.
|
|
|
|
|
|
