На правах рекламы
загрузка...
|
|
|
|
|
Смешные и прикольные истории из реальной жизни и байки. Все истории проходят предварительный отбор.
№ 4852 |
Дата: 05.01.2012 23:18:51 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
Перекресток
Перекресток, красный свет, дорогу переходит дед - явно ветеран. Дед
старый, идет медленно, опираясь на палку.
Загорается зеленый - дед еще не перешел. Мужик на крутом мерине начинает
ему сигналить и беззвучно материться (звукоизоляция в мерине отличная).
Дед посмотрел на угрожающий ему немецкий танк, хитро прищурил глаз (тут
мне сразу стало ясно, что дед - бывший партизан) - и ка-ак даст клюкой
по бамперу!
Через четверть секунды водитель немца беспомощно барахтался в шести
подушках безопасности. Дед спокойно переходил дальше дорогу под всеобщие
апплодисменты, а немецкий танк так и остался ждать эвакуатора.
Честно говоря, не знаю, почему он не смог уехать. Видимо, хваленая
немецкая автоматика не позволила двинуться с места без защиты |
|
|
№ 4851 |
Дата: 05.01.2012 23:18:09 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
паяльщикам выдавали норму спирта
На каком то паяльном (?!) производстве паяльщикам выдавали норму спирта для изготовления спирто-канифольного флюса. Так как паяльщики были в основном пола мужского, флюс от переизбытка спирта явно не страдал. В результате начальство постановило: каждому бедолаге подходить с банкой растолченного канифоля, в которую мастер вливал положенную норму. Качество флюса повысилось, настроение паяльщиков наоборот. Только один из них всегда был навеселе, хотя и стоял также с банкой канифоля в общей очереди. Как его не пытали, как он спирт добывает обратно, он не кололся. Случайно его подловили: леденцы он в банке толок - "Барбарис"… |
|
|
№ 4850 |
Дата: 05.01.2012 23:17:18 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
отхожу от наркоза
Привезли меня в палату, отхожу от наркоза... Глаза закрыты, всё болит, я - между там и здесь... Добрые тётушки, соседки по палате, все уселись у моей койки и утешают... (они же потом и рассказывали... сама я ничего не помнила...) Моя первая (в бессознательном состоянии) фраза по приезду в палату: "попудрите мне носик", вторая: "я красивая?".
Потом, уже ко мне-очухавшейся, приходит доктор и ржёт... Я спрашиваю:
- Вы чего?
- Да, понимаешь, когда пациента в наркозе везут по коридорам в палату, то многие песни поют или матом ругаются, но такого мы за свою практику ещё ни разу не слышали...
-???
- Ты молчала, молчала, а потом выдала: "Нет, оргазм всё-таки лучше чем наркоз". |
|
|
№ 4849 |
Дата: 05.01.2012 23:16:37 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
язык до куда хошь доведет
Еду я однажды по ул.Федосеенко на своей тогда еще Оке и ищу дом №54. Прокатилась туда-сюда уже несколько раз, дома не видать и вспомнив пословицу язык до куда хошь доведет, решаю спросить у народа. Подъезжаю на остановку общ.трансопрта, дабы народа поболе, открываю окно и кричу по всем правилам: -Здравствуте, извините, не подскажете где дом №54 по ул.Федосеенко?!!! А они мне, трое, что ближе всех стояли: - Мы не слышим! – говорят. Я громче кричу то же самое, даже музыку выключила совсем. Чтобы слышно было. Они опять: - Мы не слышим! Ну, ладно- думаю, глушу машину, выхожу, закрываю. Подхожу к ним вплотную и ору: НЕ ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, СЛУЧАЙНО ГДЕ ДОМ №54 ПО УЛ.ФЕДОСЕЕНКО!!! А они мне и говорят хором: - Мы не слышим! МЫ ГЛУХИЕ! Занавес |
|
|
№ 4848 |
Дата: 05.01.2012 23:16:05 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
народное творчество
народное творчество:
строчки из обьявлений
-Опель-Комод продаю.
- Принимаю заказы на иномарки, выгнанные из Германии.
- Куплю УАЗ в ездибельном состоянии.
- Стрижку собак под звезд экрана предлагаю.
- Бинокль одноглазый продаю
- Дачу на 140 пар кирзовых сапок поменяю
- Блок дверной обделанный с двух сторон продаю.
- Оконные блохи, 1,5х1,5, 2 шт. продаю
- Унитаз шоколадный продаю
- Мужчина без вредных привычек, проблем и всего остального познакомится.
- Коляску детскую, неподвижные колеса, продаю |
|
|
№ 4847 |
Дата: 05.01.2012 23:15:30 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-4) |
Гениальный онлайновый переводчик
Гениальный онлайновый переводчик promt переводит простейшее предложение: "My cat has given birth to four kittens, two yellow, one white and one black", как: "Мой кот родил четырех котят, два желтых цвета, одно белое и одного афроамериканца" |
|
|
№ 4846 |
Дата: 05.01.2012 23:14:43 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
911 тихо курит в сторонке
Навесили функции МЧС на 01. По телеку реклама прошла-"Народная служба
спасения всегда придет на помощь!" и прочая пурга. А мы - "Скорая".
Поступает вызов: Лежит в центре озера. Умер? Приезжаем - лежит в центре
озера на льду мужичек. Аккуратненько лежит, колесо под себя положил, а
рядышком две пустых бутылочки. Бабушки окрестные, чуя потеху, чуть не
пинками нас на лед выгоняют, сволочами обзывают. А ледок у берега уже
подтаял.
Вызываем, долго обьясняем диспетчеру, почему мы идиоты не желаем
повторить подвиг псов-рыцарей.
Приезжает 3 пожарных машины, две "Волги" с генералами и
видеоаппаратурой. Стоят, ситуацию оценивают. Слышу рядом разговор,-Вась,
а у нас веревка есть? Нахрена?-удивляется Вася. -А вдруг провалится!
Х...я, придумаем!
И ведь придумали! С криками,-А ну, дол...б, уе.. й оттуда, а то сейчас
утопим на х. й, и начинают бросать в него палки и прочий прибрежный
мусор. Сработало! Проснулся болезный, и одному ему известными тропами
свалил по тихому.
911 тихо курит в сторонке ))! |
|
|
№ 4845 |
Дата: 05.01.2012 23:13:33 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
перед Новым Годом дали объявление
В нашу районную газету перед Новым Годом дали объявление о гастролях детского театра с постановкой "Бал бабочек и Добрый Лев". Редактору что-то не понравилось в названии и он решил чуть-чуть его подправить. И что бы вы думали у него получилось?... Правильно: "Добрый лев и бал бабочек" (Прочитайте как звучит!) Многие родители детей не пустили... |
|
|
№ 4844 |
Дата: 04.01.2012 22:38:36 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Занимается конным спортом.
Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно
давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей
нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в
ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий
диалог:
- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным...
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным...
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да вы не поняли, мне для коня!
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы... |
|
|
№ 4843 |
Дата: 04.01.2012 22:37:36 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
а у него фонарь под глазом
Вчера я зашел на работу к своему другу Стасику, а у него фонарь под глазом. Спрашиваю: "В чем дело?" Он поведал мне такую историю. Позавчера Стасик был на вечеринке у своего друга. Гостей было немного. Выпили, закусили. Где-то в разгар вечеринки Стасик пропал. Одному из друзей пришло время отлить. Ну он в туалет. Делает свое дело. Пришло время смывать. Тянет он за ручку, свет гаснет. Ну, смывающий в ор, кому, мол, жить надоело! - Ща усих парэжу!!! Отпускает ручку - свет зажигается Сей феномен потряс посетителя туалета, и тот решил его изучить подробнее.
Слегка тянет ручку - свет гаснет, отпускает - свет загорается. После детального изучения данного явления, экспериментатор начинает искать причину. Сначала ощупал подходящие к смывному бачку стены в поисках проводов. После этого детально изучил устройство ручки на предмет присутствия выключателей. Убедившись в отсутствии оных, начал развинчивать бачок.
Чем занимался этот гражданин дальше, Стас не знает, поскольку в кухню, в которой на табуретке он стоял и наблюдал экспериментатора через небольшое окошко, периодически включая и выключая свет в туалете, пошла хозяйка.
В темноте она попыталась нашарить выключатель и наткнулась на Стасову руку. Хозяйка начала визжать от страха. Стас от неожиданности повалился с табурета, в падении он начал хвататься за первые попавшиеся предметы, под руку попалась хозяйка. Стас повалил ее на пол. На крики сбежались гости и хозяин, а посетитель туалета пинком раскрыл дверь. Дверная ручка ударила Стаса больно в глаз. Свет наконец-то зажгли. Картинка была еще та. Изрядно помятая хозяйка бьется в истерике. В дверном проеме туалета стоит мужик с расстегнутой ширинкой, в одной руке крышка от бачка, а в другой оторванная ручка смыва. Стас, держась одной рукой за подбитый глаз, ползает по полу и ищет очки.
вобщем финита ля комедия) |
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Всё, что не соответствует истине, на самом деле, не соответствует
нашему о ней представлению. (Автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы
Хотел, было подумать, но мысли в ужасе разбежались. (Автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы
Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних
денег!
Афоризмы
Анекдот не Афоризм: первый шевелит губы, второй - извилины.
Афоризмы
У чёрных кошек считается плохой приметой переходить дорогу собаке. (Автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы
А климат у нас мерзконтинентальный...
Афоризмы
У чёрных кошек считается плохой приметой переходить дорогу собаке. (Автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы
Семь бед - один reset!
|
|
|
|
|
|
