На правах рекламы
загрузка...
|
|
|
|
|
Смешные и прикольные истории из реальной жизни и байки. Все истории проходят предварительный отбор.
№ 115 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 38) |
ЗЛОБНЫЙ ГЕНЕРАЛ.
Вопрос в службу техпомощи:
Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?
Выяснилось, что причиной послужило системное сообщение
_General failure reading your disk_
|
|
|
№ 394 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 38) |
НАХОДЧИВЫЙ ГИБДДЭШНИК
Один мой знакомый, будучи в приподнятом настроении, решил подшутить
над
ГИБДДшником, когда тот остановил его за превышение скорости. Картина
стандартная: ГИБДДшник уныло тормозит знакомого, показывает ему радар
(на котором красуется 130), забирает документы, сбрасывает показатели
радара и вопрошает, зачем же вы, мол, гражданин правила нарушаете.
Знакомый (видимо анекдотов начитался) делает круглые глаза и говорит, что
ехал не более законных 60 км/час. ГИБДДшник багровеет, говорит, мол, я ж
тебе только что показывал радар! Но поскольку данных уже нет, то на нет и
суда нет. ГИБДДшник отпускает знакомого, тот счастливый от своей
находчивости направляется к автомобилю, но вдруг обнаруживает, что
собственно его документы остались у стража порядка. Возвращается за
документами, но тут уже ГИБДДшник делает не менее круглые глаза и выдает:
- Вы никаких документов мне не давали! ... Штраф знакомый все-таки
заплатил
(Рассказал Kostya)
|
|
|
№ 497 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 38) |
ЗОНТИКИ
Еду я как то в метро. Погода была осенняя, мокрая. Взял с собой зонтик с кривой ручкой. Но
ручка в сумку не помещалась, поэтому торчала из-за не до конца застёгнутой молнии. Выхожу
из поезда и сразу же попадаю в поток желающих попасть в поезд. И мой зонтик своей
загогулиной хватается за ремешок сумки пробирающейся к поезду девушке. Она оборачивается
и смотрит на меня такими злыми глазами. Я спокойно говорю стандартную фразу "извините",
отцепляю зонтик, и, не имея возможности его убрать в сумку, иду на выход из метро держа его в
руке. Там у метро уже стоит мой автобус, я в него влетаю. Заняв удобное положение наконец
решаю всё таки убрать этот чёртов зонтик. Открываю сумку и никак не пойму чё происходит. В
сумке спокойно, никого не трогая, лежит мой зонтик. А в руке держу ЧУЖОЙ... У кого я его
спёр, так я и не смог понять. Зонтики были почти одинаковые, чёрные, правда мой был немного
полегче.
(Рассказал Alex)
|
|
|
№ 230 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 38) |
ЖЕНСКИЙ ТЕЛЕФОН
История, рассказанная мне другом.
Едет он как-то в метро и слышит разговор двух рядом стоящих девушек:
- Покажи свой сотовый?
- Ой, какой он у тебя большой.., а ты уверена, что он - женский?
- Ну конечно, в нем же виброзвонок есть
|
|
|
№ 1 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 37) |
ЖЕНЩИНА И ЧЕЛОВЕК.
Недавно на пьянке был, поужиpались - по самое не хочу. :) И вот сижу я за столом, о чем-то сосредоточенно думаю. Рядом сидит девушка. А на другом конце стола лежит моя пачка сигарет.
Поскольку сам бы я за ней добирался минут 15, прошу свою соседку:
- Эй, челаааавек, подай, пжжалста, сссигаpеты...
В ответ в мою сторону поворачивается сравнительно трезвое лицо и на полном сеpьезе, без тени улыбки, заявляется:
- Я не человек, я - девушка!
Ну откуда ж мне знать-то было...
|
|
|
№ 274 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 37) |
ДИСТАНЦИОННОЕ УПРАВЛЕНИЕ
Историю эту рассказал мне один мой товарищ. Служил он во время оно в
рядах непобедимой и легендарной, в частях ПВО, было это в славной памяти
1987 году. Если кто помнит это год пролета товарища Руста и посадки его на
Красной площади. Я сам служил в это время и помню какая мозго%бка
началась по повышению бдительности в краснознаменной. Особенно смешно
это выглядело в частях стройбата... Но это все прелюдия. Так как именно из
них (в смысле ПВО - щита Родины матери нашей) произошел этот казус, то и
дрючили их особенно изощренно и часто. В частности их дивизион чуть ли
не по три раза в неделю поднимали в ночную учебную тревогу. По этой
тревоге дивизион выметался из городка, пылил на свои секретные позиции в
лесу (км 15 от места дислокации), разворачивался, командир из некой
избушки-КП докладал "Докладывает полковник, ну скажем, Пупкин!
Дивизион к бою готов, нахожусь на позиции и проч. " После чего следовало
"Отбой - учебная тревога! " и все, матерясь мысленно и вслух, сворачивали
барахло и волоклись обратно в гарни
зон. И попробуй не уложись в нормативное время!!! Короче после полутора
месяцев такой активной жизни командиру это поднасто%бало, он
посовещался с командирами батарей и решили они сделать хитрый финт
ушами - солдатики пробросили до энтой избушки кабелюку, подключили все
системы в домик командира и... настала райская жизнь. У полковника был
большой блат в штабе и ему после объявления тревоги сообчали - учебная она
или правда супостат напал. И вот выждав некое потребное время после
объявления тревоги - он рапортовал в штаб - "Докладывает полковник
Пупкин! Дивизион к бою готов, нахожусь на позиции и проч. " Дивизион
попал в передовые. Еще бы -всегда укладывался в контрольные сроки и даже
опережал их. И вот в один прекрасный момент лафе этой пришел писец.
Некий генерал из штаба решил поощрить передовой дивизион прямо на
позиции. Для этого этот мудак приехал в избушку-КП в лесу, оттудова
объявил учебную тревогу и стал ожидать появления отца-командира и
техники. Через некоторое время он с удивлением обнаружил, что ни
чего не происходит - стоит мертвая тишина, а время нормативное подходит к
концу... И вдруг минуты за три до срока включается рация и бодрый голос
полковника докладывает: "Докладывает полковник Пупкин. Дивизион к бою
готов, нахожусь на позиции..." Это была последняя капля - проверяющий
заорал в рацию: "@б твою мать!!! А я тогда где нахожусь?!!! " Занавесь. P.S.
Самое интересное, что все сошло тихо... Видимо, чтобы не подрывать
обороноспособность...
|
|
|
№ 48 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 37) |
НЕНУЖНЫЙ ФАЙЛ.
Эту историю мне рассказал друг, который учится на программиста.
Проходил, значит, он практику в одной компьютерной фирме - на
телефоне сидел, отвечал на звонки... Звонит дама средних, скажем
так, лет. Говорит убойную фразу: "Знаете, я тут в интернете
посидела, скачала несколько файлов. Но сейчас я вот посмотрела,
оказывается, мне один из них не нужен. Как мне его обратно
вернуть?" :)
(Рассказала Наташа)
|
|
|
№ 54 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 37) |
ОТВЕТСТВЕННЫЙ МЕНТ.
Дело происходило в 1982 г. в Кустанайской области. В одном из
районов области второй секретарь обкома проводил расширенное
совещание с руководством района и директорами совхозов, а также
председателями колхозов. После рассмотрения основного вопроса о
проведении уборочной, секретарь обкома заговорил о преступности в
районе. В одном из последних рядов актового зала в кресле мирно
дремал начальник РОВД майор Пупкин, то бишь главный мент района.
Секретарь отметил, что в целом раскрываемость хорошая, но не все
случаи правонарушений выявляются. Так как майор спал и не
реагировал, то секретарь обкома обратился к нему. "Товарищ майор,
надо выявить все случай правонарушений", - майор спит. Секретарь
громче: "Майор - надо выявить!"Подскакивает проснувшийся майор и
орет на весь зал: "Так точно - вы@#ем!" Совещание быдо прекращено
из-за истерического смеха зала.
P.S. Вот так майор утяжелил наказание. Я сам присутствовал на
совещании, так что это чистая правда.
|
|
|
№ 343 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 37) |
РЕДКИЕ ЖИВОТНЫЕ
Мой друг рассказал. Он преподает в Оренбургском педагогическом
университете. Расскажу от его имени.
И так идут вступительные экзамены по биологии (заочное отделение).
Вопрос билета: "Редкие животные Оренбургской области".
Гениальный ответ абитуриентки:
- Редкие животные Оренбургской области - это, м-м-м... (пауза)
Динозавры...??!! (пауза длиннее) Но они очень редкие...!!! (длинная
пауза) И больше не живут..., (очень длинная пауза) здесь. (Конец
ответа)
(Рассказал Nikolai)
|
|
|
№ 226 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 37) |
МОЯ МАШИНА!
Лицо кавказкой национальности приобрел "классную тачку". Едет на ней,
тащится. Подъезжает к магазину, выходит, ставит на сигнализацию и идет за
покупками. Выходя из магазина, мужчина замечает, что за рулем его "Lincoln
Navigator"а находится совсем не он, а направляется автомобиль совсем не в
том направлении, каком ему хотелось.
Взрыв эмоций! - Вай, блин! Стой, блин! - кавказец выбегает на середину
дороги и грудью останавливает "Запор", едущий в том же направлении.
- Догони, друг! Помоги, брат!
"Как же я догоню такую машину?" - думает водила "Запора", но в тот же
момент начинает осознавать, что действительно, расстояние между ними
сокращается.
- Это что же за иномарка такая? - говорит водитель Запорожца, - если я на
своей помойке его догнал?!!
Его пассажир скрипит зубами, открывает окно и кричит новому водителю
"Lincoln"а:
- ТУРБО НАЖМИ!!! ТУРБО!!!! - секунда - и "Navigator" растворяется вдали...
- Ввах!!!! - МОЯ МАШИНА! - отлегло от сердца у бывшего владельца.
|
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Ребёнок у меня на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...
Афоризмы
Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!
Афоризмы
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки
Анекдоты
- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Все просто! У него самый новый спортивный костюм!
Анекдоты
Отключали Интернет на работе. Такой истерики не было даже когда в самые сильные холода, когда у нас не работало отопление.
Анекдоты
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет
Афоризмы
А вы знаете, почему у \"Запорожцев\" багажник спереди?
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать
Афоризмы
Наконец террористическое движение \"КАМАЗ\" объявило о прекращении выпуска машины для смертников \"Ока\".
|
|
|
|
|
|
