На правах рекламы
загрузка...
|
|
|
|
|
Смешные и прикольные истории из реальной жизни и байки. Все истории проходят предварительный отбор.
№ 227 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 40) |
ОГРАБЛЕНИЕ ПО...СТУДЕНЧЕСКИ
История, которую мне рассказал мой институтский приятель, произошла вчера. Здесь она передана от первого
лица. Прелюдия. В здании нашего института находился один из городских филиалов одного банка - небольшой
офис + обменник. И пару недель назад этот филиальчик выписался из нашего здания. Помещение вернулось
институту. В это же время в институте проводился глобальный ремонт и реконструкция, в связи с чем
институтское руководство приняло решение несколько переделать помещение бывшего банка. Несколько
переделать - это означало снести все некапитальные стены, и приспособить помещение к чему-нибудь учебному.
История. Банка нет около полутора-двух недель, студенты бодро выносят то, что когда-то было стенами, само
помещение смотрится как декорации к фильму про войну - на полу обломки, оставшиеся стены потерты,
облуплены, в воздухе витает меловая пыль... В самый разгар работы в дверях появляется наряд милиции - в
шлемах, бронежилетах, и с АКМ в руках. Они сначала просто оторопело смотрят на нас, на бывший банк, друг на
друга, потом один из них голосом удивленного ребенка спрашивает нас:
- А где банк?
Как потом выяснилось, мы в процессе работы сработали охранную сигнализацию, которую банк не снял (или
просто не мог, ибо она была намертво прибита). Милиция приехала по обычной тревоге. А теперь попытайтесь
представить, что почувствовали эти ребята, когда приехав по тревоге (банк грабят!) они обнаружили лишь груду
развалин и студентов, активно эти развалины выносящих.
(рассказал Max Snegirev)
|
|
|
№ 11 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 39) |
ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ.
Пришел человек получать паспорт (когда шел их обмен в 1974 что ли году), и на вопрос
паспортистки: "Национальность?" - честно ответил: "Иудей". Оно, конечно, иудей -
вероисповедание, а национальность - еврей, но товарищ так ответил. Паспортистка же
попалась то ли либеральных взглядов, то ли шибко исполнительная, но как услыхала,
так и записала: "Индей".
Пришлось мужику разъяснять, что иудей - это то же, что еврей. Но бланк паспорта
решили сэкономить, как-никак бланк строгой отчетности, так что запись о
национальности просто дополнили. Так и живет теперь в Москве "индейский еврей"
по фамилии Врубель. По паспорту выходит - один-одинешенек, нет у него
соплеменников...
(РассказалТрошин Олег)
|
|
|
№ 386 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 39) |
КТО КОГО!
Довольно интересный случай произошёл со мной на днях.
Суть заключается в следующем. В магазине подошел к кассе, чтобы пробить чек на товар. Касса находилась прямо за прилавком, но была отгорожена от покупателей оргалитом так, что увидеть кассиршу можно было только справа или слева, но никак не прямо:
там стоял кассовый аппарат и висел плакат. Молоденькая девчушка за кассой чек выбила, тут же его отоварила, надорвала и положила его на тарелочку перед кассой. Я, как человек интеллигентный, уже собираясь уйти прочь, сей чек завидя, решил его переместить в специальную, возле кассы установленную коробочку. Только потянулся, но увидел, что секундой раньше возле тарелочки появилась
ладонь кассирши, которая, видимо, захотела, сделать то же самое. Завидев мою ладонь, она решила, что чек уберу я, поэтому руку свою убрала, но я в это же самое время, будучи уверенным в том, что беспорядок будет устранен ее силами, тоже руку убрал. Девушка, увидев, что я отказался от своей цели навести порядок на ее рабочем месте, вновь потянулась к тарелочке. Я же, после того,
как она убрала руку, понял, что мне всё-таки самому придется удалить этот огрызок, и тоже направил руку к тарелочке. И опять наши ладони встретились над этим злополучным чеком, интеллигентно повитали над ним, не решаясь на большее - это надо было, конечно, видеть - и в один и тот же миг разметнулись обратно. Секунды на две я замер, посвятив это время философским размышлениям: настолько ль я интеллигент,
чтобы продолжать бороться за чистоту и порядок, тем паче что борцов и без меня хватало!
И решил – что именно настолько – уж что-что, а чек я за собой убрать могу, и потому с новыми силами метнул ладонь на арену. Но и девчушка тоже не теряла время зря. В ней, видимо, эти две секунды шла нешуточная борьба добра со злом. И добро победило – и вновь наши ладошки встретились в воздухе, незатейливо попорхали над чеком и разлетелись в стороны, оставив все, как было. Случайные покупатели уже начали улыбаться…
Я сделал последнюю попытку, но все напрасно - наши ладошки, сделав несколько пассов, хоть и соприкоснулись, но опять ничего не сделали…
Тут я махнул рукой и пошел прочь из магазина. Кассиршу скрючило от смеха за прилавком, меня скрючило уже на улице.
(Рассказал SuperJar)
|
|
|
№ 151 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 39) |
ХОРОШО БЫТЬ БОССОМ
Вот такая история. Решил я порыться сегодня
в секретных файлах своей фирмы (благо я админ)
и нашел совершенно замечательный договор.
Цитирую выдержку (естественно, с другим ФИО):
"ООО "123" в лице генерального директора Сидорова
Ивана Петровича, именуемое в дальнейшем
"Наймодатель"
и гражданин Сидоров Иван Петрович (!!!)
заключили договор..... Сидоров И.П. предоставляет
в личное пользование Наймодателю квартиру ....
для проживания Сидорова И.П. !!!!!"
Босс сдал своей фирме в аренду свою квартиру
для проживания себя любимого, за что ему
еще и будут платить. =8-{}```
Я тоже так хочу ;-)
|
|
|
№ 159 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 39) |
УДАЧНЫЙ ГИПНОЗ
Сижу на уроке истории и сочиняю стихи про соседа за партой. Тут наша
учительница (большой любитель поболтать на разные темы) заикается о
гипнотезёрах. Весь клас мгновенно подхватывает её инициативу отойти от темы
и
начинает задавать массу нелепых вопросов.
...
- А можно ли человека против его воли загипнотизировать?
- Можно, но не каждого, разные люди гипнабельны по разному. Это ещё и от
гипнотезёра зависит. Вот вы не замечали, что я сама могу гипнотизировать?
- ДА!!!!! (дружно тянет класс, поддерживая тему).
- Hе обращали ли вы внимания, что когда я говорю... (делает паузу, подбиая
слово)
(голос с задней парты)
- Все засыпают.
(Рассказал Sergey Tselikov)
|
|
|
№ 162 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 39) |
ТЕРРОРИСТЫ В ГОРОДЕ
ГВ Питере "Вихрь-Антитеррор". После WBC, значитца. Несу я с работы два куска
хозяячьего мыла. Проверка документов, "оружие, наркотики, кол. - реж. есть? " Говорю
без задней мысли:
- Только вот это... - и достаю из карманов джинсухи... эти самые два куска...
Двое ментят (молоденьких) ломанулись от меня за дверь, а мент постарше - три
звёздочки - присел и ГОЛОВУ РУКАМИ ПРИКРЫЛ!!! Но... хоть с юмором ребята, не
вломили и мыло не отобрали.
(Рассказал Равиль)
|
|
|
№ 474 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 39) |
ОКТЯБРЬСКИЙ ТРЕЗВЯК
Работаю я программистом в краевом гаи в Алтайском крае, друзья соответствующие. Рождество, прихожу
трезвый, уставший, жена с дитем храпят. Скучно пошел за пивом. В очереди встречаю знакомого опера,
трезвого, злого. Они с участковым договорились попить, ну, тот пришел в хлам пьяный, высосал чикушку, запил
пивом и уснул в машине. Сном младенца. Ну, куда его девать? Есесно в трезвяк, там все свои, позаботятся,
утречком чаю дадут. Меня тут дернуло, типа, давай его в Новосибирск отвезем, в трезвяк-то, пускай
повеселится. Езды-то всего 400 км. Сказано-сделано. Благо тачка полноприводная, доехали часа за 4. Отвозим в
Октябрьский трезвяк (такой наверное в каждом городе есть), объясняем ребятам ситуацию, оставляем денег и
домой.
Утро, участковый радостно обнаруживает себя в трезвяке, выясняет в где он и радостно направляется на
работу. Через секунду возвращается и улыбаясь заявляет, что Октябрьский трезвяк он знает как свою
квартиру, что это мол не он и вообще где он? Ему молча указывают на вывеску "Медицинский вытрезвитель
Октябрьского района г. Новосибирска". Занавес.
(Рассказал Игорь)
|
|
|
№ 493 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 39) |
ДИПЛОМ ЗА 3 ЧАСА
Конторка по написанию курсовых, дипломов и т.д., естественно за деньги.
Заскакивает мускулистый молодой человек и, не прекращая попрыгивать на месте, поигрывать
мускулами и вертеть в разные стороны головой, говорит:
- Мне диплом.
- По какому предмету?
- По гражданскому.
- По гражданскому чему?
- Процессу.
- Пишите на листочке тему, заходите часа через три, я Вам покажу, что я нашёл, и Вы решите,
подходит это Вам или нет...
- НИ ХРЕНА СЕБЕ!!! НА ДИПЛОМ ЦЕЛЫХ ТРИ ЧАСА?
(Рассказал Костя)
|
|
|
№ 272 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 38) |
ТАБЛЕТКА ДЛЯ КАШЛЯ
Муж приходит домой с работы больной, говорит:
- Жена, дай таблеток.
Я приношу таблетки, муж их выпивает. Через некоторое время, заходясь в кашле, меж хрипит:
- Дай таблетку от кашля!
Я отвечаю:
- Я уже давала от кашля.
Муж:
- ТАК Я ЕЙ И ПОДАВИЛСЯ!
(Рассказала Ира)
|
|
|
№ 77 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 38) |
РУЛЕЗНЫЙ ЛЕКТОР.
Лектор Абрамов у меня был в прошлом семестре. За полгода 1.5 лекции
прочитал. Самый лучший текст по поводу отменения лекции звучал примерно
так: когда он подошел к двери, подергал ее, она не открылась (заперта), и тогда
он произнес:" Hу, раз дверь не открывается, лекции не будет". Отошел,
оглянулся и добавил:" И в следующий раз тоже".
|
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Двое в купе.
- Простите, куда вы едете?
- В Астрахань...
- А что вас туда тянет?
- Электровоз...
(Рассказал Georist)
Анекдоты
Что самое страшное на дороге?
- Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с вечеринки по
случаю получения купленных накануне прав.
Анекдоты
Как сообщает NBC, в минувшую среду Арнольд Шварценеггер заявил, что он будет
баллотироваться на пост терминатора Калифорнии.
(рассказал Грач)
Анекдоты
Муж и жена собираются в театр. Жена:
- Ты уже решил, что оденешь, или будешь со мной спорить?
(рассказал Алексей Степанов)
Анекдоты
В детстве маленький Джордж Буш- младший хотел стать космонавтом… И
какая же гнида не взяла его в космонавты???
Анекдоты
Сегодня в 6 часов вчера наступил таки конец света. В 7 часов вечера свет опять включили.
Анекдоты
Криминальные хроника:
Вчера в городе Мухосранске был взорван банк спермы. Погибло дело рук тысяч людей!!!
(Рассказал Dixtor)
Анекдоты
Криминальная хроника:
Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов.
(Рассказал Dixtor)
|
|
|
|
|
|
