На правах рекламы
загрузка...
|
|
|
|
|
Смешные и прикольные истории из реальной жизни и байки. Все истории проходят предварительный отбор.
№ 4874 |
Дата: 11.01.2012 22:36:44 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Ехали мы как-то раз в автобусе
Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой… жизнелюбивый … и сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу –девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: Папа!!! Неужели телефончик не возьмешь? Окружающие под стулом. Мама внимательно на папу посмотрела… |
|
|
№ 4873 |
Дата: 11.01.2012 22:36:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Люди с пониманием отнеслись
История весьма забавная. Произошла с некоей "биснес-леди", которая, будучи беременной, до последнего дня работала (продажами стройматериалов занималась), благо, немалая часть работы приходилась на телефонные переговоры, то есть, можно было и дома по большому счету находится, но к мобильнику она была сильно привязана. И вот начинаются роды, приезжает она в роддом, поскольку рожает без мужа (муж в командировке), везде таскается с телефоном,- перезванивается с ним. Уже отшумели схватки, уже уложили ее на столе в родзале, уже все готово и потуги идут, и врач в боевой готовности стоит на воротах, вот-вот уже и головка покажется! Звонит телефон.Она берет трубку:
- Нет, вы знаете, - говорит, - я сейчас не смогу вам плитку посчитать, давайте завтра. Ну, понимаете, я просто сейчас рожаю, а завтра уже буду свободна.
Как она, на полном серьезе, потом говорила - "Люди с пониманием отнеслись." |
|
|
№ 4872 |
Дата: 11.01.2012 22:35:42 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
\"поцеловал\" Хонду
Один водила - мужик не новичок, но зевнул и своей
Тойотой "поцеловал" Хонду.Из нее выходит телка.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и
когда на звонок отвечают,мужик слышит обе стороны
разговора - так сильно установлена громкость на
телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от Тойоты, и, видимо не
отличая ее от КамАЗа,
поворачивается к мужику и
спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает": - "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу: - У него
"Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем
ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав
паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно. Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА хрен
СКОРЕЕ!!! |
|
|
№ 4871 |
Дата: 10.01.2012 23:50:54 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
трое мужиков собирают мебель
Понедельник. Иду на работу. В корридоре трое мужиков собирают мебель. Нашу, отечественную. Иначе говоря, на полу лежит огромная куча деревяшек примерно прямоугольной формы. Один мужик приколачиваят к дну ящика кусок оргалита. Двое тупо разглядывают описалово "Стола компьютерного", представляющее собой "ксерокс с ксерокса с факса". Т.е. бумагу отдаленно напоминающий копирку. Наконец один изрекает,что мол, "сами с усами", соберем.
На протяжении 2-х с половиной часов я слышу отдаленное кряхтенье, мат, высказывания типа "во, б%я, уроды, дырку просверлить забыли" и "этот эксцентрик им бы в жо-пу" вкрутить.
Наконец общий выдох и возглас "все, мля, зови начальство!"
Через 10 минут корридор оглашаетсся повизгиванием и отборным матом.
Я человек любопытный. Выходу, типа, покурить. Стоят у этого "мебельного монстра" двое. Один ржет, другой матерится. Дальше следует такой диалог:
- Вы че, рехнулись????????
- А че?
- А ниче!!! Вы че свинтили, придурки !!!????
- Стол.
- Какой, в п@@ду, стол????
- Этот, как его, компьютерный.
- УРОДЫ !!!!!!!!!! Тут деталей было на ДВА СТОЛА !!!!!!!!!!!!
- А че одно описание тогда дали ??????
- Дык они одинаковые !!!!!!!!!
- А мы знали ???!!!!!!!!! |
|
|
№ 4870 |
Дата: 10.01.2012 23:50:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
висит плакат
Занесла меня как-то нелегкая в приемный покой больницы. В коридоре висит плакат со всякой чепухой под общим названием "Как вести себя в больнице". Один из разделов просто порадовал. Вот его дословный текст:
"УВАЖАЕМЫЕ РОДСТВЕННИКИ!
• Доверьтесь медицинскому персоналу.
• Не выдавайте своего волнения.
• Ведите себя сдержанно и спокойно.
• Не вмешивайтесь в действия врача".
И все бы ничего, да кто-то остроумный после слов "уважаемые родственники" приписал ручкой фразу: "ПРИ ПЕРЕДАЧЕ ДЕНЕГ".
Попробуйте перечитать еще раз... |
|
|
№ 4869 |
Дата: 10.01.2012 23:49:07 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
Можно погладить?
Вот маленькая зарисовка из жизни киевских студентов института народного
хозяйства выпуска 2001г. (всем нархозовцам привет!). Мы с товарищем по
комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в
метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас
сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут
его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и
нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка
перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту
смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего… любовь к
кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно
и ко всему живому….. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с
придыхание выдает:
- Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно….
Василий нежно гладит ….. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было
летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет,
Василий галантно произносит:
- Спасибо…
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке…. |
|
|
№ 4868 |
Дата: 10.01.2012 23:48:47 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
была одна странная подруга
В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность
ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать... В общем,
она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо
в эти самые моменты. Все было бы ничего, но она употребляла интонации
спортивного комментатора. Что интересно, и себя и меня именовала
в третьем лице. Или литературными героями. Или вообще безлично.
Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству.
Тогда вовсю в ход шли штампы. Например:
- Два молодых тела сплелись в страстных объятиях.
Или:
- И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного
колодца.
Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев
становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия
вкупе с редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю
с волшебным колодцем.
И вот однажды в самый разгар страстей я был назначен Аладдином,
а сама она сказалась волшебной лампой, которую Аладдин должен был
тереть до появления джинна. Все шло неплохо, и, судя по комментариям,
джинн уже был совсем близко. Во всяком случае, шел такой текст:
- Нелегко пришлось Аладдину. Но он почти уже у цели. Еще несколько
взмахов, и магическая лампа взорвется и подарит Аладдину секрет
блаженства...
В этот момент хилое фанерное дно старого топчана выскочило из пазов,
и Аладдин вместе с лампой с треском провалились на пол. В полете
я врезался носом в раму топчана, от боли в голове у меня все помутилось.
В этот момент я услышал спокойный голос:
- Сезам открылся...
Я не верил своим ушам. Она продолжала:
- ...но ключ, ключ из двери надо вынуть, а то очень больно...
Я не мог понять, о чем она говорит. Мне казалось, что ключ уже вылетел
сам собой в процессе катастрофы. И только, когда я стал помогать
ей подняться, я оценил всю самоотверженную силу женской фантазии.
Оказывается, в момент обвала в изящный зад моей волшебной лампы
воткнулся неизвестно откуда взявшийся шуруп.
Интересно, найдется ли хоть один мужчина в мире, который скажет
что-нибудь подобно-романтичное, если ему в минуту любовной страсти
всадить в задницу ржавый гвоздь |
|
|
№ 4867 |
Дата: 10.01.2012 23:47:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
когда со спиpтным пpоблемы были
Истоpия pассказана моим начальником Юpиком, котоpому ее pассказал его дpуг.
Дело было в те вpемена когда со спиpтным пpоблемы были.
Довелось мужику в составе бpигады выезжать в дpугой гоpод на шабашку какую-то.
А в командиpовках известно как: пили пока пилось(т.е. всегда)
И настал таки в один день момент когда деньги стали заканчиваться а выпить
оpганизм тpебует с пpежней силой. Засланный гонец на остатки денег закупил в
каком то магазине маpилку на спиpту - дешево и сеpдито.
Попpобывали - вpоде пить можно, особо пpотивных ощущений нет.
Коpоче наpезались кpепко в этот pаз. Пpосыпается мужик на утpо: башка болит,
смотpит на соседа, а он весь синий. Hу, думает, больше так напиваться не буду -
вон уже чего меpещится. Глядь на дpугого соседа по комнате - и этот синий. Hа
свои pуки глядь - синие. Екаpный бабай! Вобщем pастолкал дpуганов, все в тpансе
от эффекта. И тут заходит бpигадиp - фиолетовый!!! Hамедни он больше всех
пpинял. Чего делать? Решили в поликлинику идти. Пpедставляете пpоцессию синих
людей во главе с фиолетовым от котоpых во все стоpоны шаpахаются пpохожие.
А доктоp сказал что ничего стpашного, чеpез недельку все само pассосется.
Видать они не пеpвые были... |
|
|
№ 4866 |
Дата: 10.01.2012 23:46:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Мужики меня поймут
Мужики меня поймут. Готовимся с друзьями, семьями, выехать на базу отдыха в Новогодние каникулы. Обсуждаем в Аське – сколько взять водки и как рационально ее расходовать, т.к. не на один день едем, а там не купить.
Я:- человек 16 будет, говоришь?
Он: - да…я вот думаю, ящик только для разгона, на первый вечер…
Я:- ну да…главное даже не количество. Главное, что бы в день отъезда было чем здоровье поправить. А то в последний день проснемся, еще полдня там сидеть – и как всегда, уже ничего не будет…
Он: - так надо сделать НЗ ( неприкосновенный запас)
Я:- так ведь всегда делаем….Но в первый же вечер выпиваем…
Он: - А надо нашим бабам отдать, чтобы они спрятали…
Я:- Если нашим отдать – точно получится неприкосновенный запас - они ни за что не отдадут, даже если мы на утро мучаться будем…
Он: - Тогда надо самим куда-то подальше спрятать…
Я: - так ведь забудем и не найдем….а если не забудем, то раньше найдем и все равно выпьем…
Он: - да….ситуация безвыходная… |
|
|
№ 4865 |
Дата: 10.01.2012 23:45:42 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
самое талантливое графити
Если краткость - сестра таланта, то самое талантливое графити, которое я видел, находится на стене одного общественного туалета: в верхнем правом углу огромной синей буквы М, стандартной для такого места, из
баллончика красиво добавлено TV |
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Никто так прекрасно не умеет владеть языком, как человек, который умеет держать его за зубами.
Афоризмы
Тяжело больной пессимист спрашивает сколько ему осталось жить у кукушки, а тяжело больной оптимист - у дятла.
(Рассказал Игорь)
Афоризмы
Если сломался принтер - положите экран на ксерокс
(Рассказал cr3ator)
Афоризмы
Чем глубже пpячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница
(Рассказал DRUM)
Афоризмы
Если человеку открыть глаза - ему уже трудно закрыть рот.
(Рассказал Tuk)
Афоризмы
Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие.
Афоризмы
Цены - они как дети. РАСТУТ.
(Рассказал DRUM)
Афоризмы
Душа просит ананасов в шампанском, а организм требует водки!
(Рассказала Катерина)
|
|
|
|
|
|
