На правах рекламы
загрузка...
|
|
|
|
|
Смешные и прикольные истории из реальной жизни и байки. Все истории проходят предварительный отбор.
№ 223 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 41) |
КРАХ САМОЛЕТА
Свидетелем или участником описанной ниже истории я не был, но слышал ее
от нескольких человек, так что судите сами...
Дело было в бомбардировочном полку, расквартированном на Украине, еще в
советское время. На вооружении полка стояли самолеты, обладавшие одним
интересным свойством. Если при посадке остаток топлива был меньше,
скажем, 1 тонны, то после окончания пробега самолет заваливался на хвост -
из-за особенностей центровки. Поэтому во время полетов остаток топлива
контролировали очень тщательно.
И вот, идут полеты. Руководитель посадки (РП) управляет очередностью
посадки - у кого остаток меньше, садится первым, у кого побольше -
загоняют в зону ожидания. Каждый подходящий борт называет свой номер и
остаток топлива. Вдруг - в эфире звучит чужой номер.
РП (на автомате):
- Доложите остаток!
Чужой (с удивлением):
- Полтонны...
На КП возникает нехорошая тишина. Все понимают, что для бомбера,
турбины которого жрут керосин, как бегемот веники, полтонны - это "на одну
затяжку".
РП:
- Доложите положение шасси!
Чужой (весело):
- Шасси не убираются и не выпускаются!
Начинается аврал. Срочно расчищается коридор, медики и пожарные
прыгают по тачанкам и несутся к предполагаемому месту катастрофы.
Напряженное ожидание. И вдруг - над полосой показывается "кукурузник"
Ан-2 с раскоряченным шасси, которое убрать можно только отпилив, а
емкость топливных баков никогда не была больше 700 кг. Этот урод
перепутал аэродромы и, уж заодно, решил пошутить. Говорят, что после
посадки экипаж ловили всем расчетом боевого управления
(Рассказал dragon)
|
|
|
№ 253 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 41) |
СПЕЦИАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
Действие происходит в забытой Богом Америке, где уже давно, благодаря заслугам феминизма, нормального
секса нет. Молодой человек, несколько смущаясь и краснея, обращается к аптекарше:
- Вы понимаете, у меня такие проблемы... Как только вижу девушку, так сразу хочется обнять ее, прижать к
груди, целовать ее тело, а потом заниматься с ней любовью всю ночь. Просто нестерпимо хочется. И ничего не могу с этим поделать... Может, вы мне можете что-то предложить?
Аптекарша (не задумываясь):
- Конечно, могу. 100 долларов в неделю, жилье и питание.
(Рассказал Егор)
|
|
|
№ 257 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 40) |
ИНОПЛАНЕТЯНЕ
Есть такая организация бывших военнослужащих "Марс - Меркурий", обозначает ее название соответственно
богов войны и торговли. По работе мне вчера надо было встретится с одним из ее представителей. Встреча была
назначена около одного из выходов метро "Войковская". Поскольку с человеком мы виделись в первый раз, то я
постарался получить хоть какое-то описание внешности. Но ничего более конкретного, чем "я в темной кожаной
куртке и в шапке" не выяснил. Когда я очутился около метро, то этому описанию подходили как минимум 5
тусующихся в разных местах мужиков. Подойдя к одному из них я спросил, не меня ли он ждет? Он задал
несколько "наводящих" вопросов, так как тоже кого-то ждал по делу. Опросив таким образом троих я уже
отчаявшись подошел к четвертому и с ходу выпалил, - скажите, вы не из "Марса - Меркурия"?, мужик задумчиво
посмотрел на меня, а затем ответил:
- Нет, я с Юпитера.
(Рассказал Денис)
|
|
|
№ 302 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 40) |
ВОТ ТАК ПОКУПАЛИСЬ
Было это в далекие времена,-в общем, в годы застоя. Летел над просторами Томской области, с ее реками, озерами и болотами
вертолет, летели в нем геологи с вахты, и, понятное дело,по этому случаю,скрашивали долгий полет обильным излиянием водочки.
Ну. штурвал- не руль, а значит, и пилотам можно. В общем, все порядком начикерились.
И вот, пролетая над очередным живописным озером, взбрело им в голову искупаться. Зависли они над ним и попадали прямо с
борта в воду. А было их человек восемь. И этот вертолет на эти человек восемь и полегчал, и,естественно, приподнялся. Долго
купальщики пытались дотянуться из воды до летучего транспортного средства- освежиться хотело всем- все и прыгнули в прохлад-
ную водицу, и в конце концов, усталые, голые- одежда в вертолете- и злые поплыли на берег.
А вертолет, выработав топливо, рухнул вместе со всем скарбом в озеро.
Вот так покупались!
(Рассказали Den, дядя Вова)
|
|
|
№ 46 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 40) |
РАБОТА И ПОСТЕЛЬ.
Мой папа каждое утро:
Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.
(Рассказала Соня)
|
|
|
№ 80 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 40) |
ИЗВРАЩЕНЦЫ.
Познакомилась я с парнем, через неделю он пригласил меня съездить с его друзьями на шашлыки (ежегодные
выезд). Приехали мы уже к ночи, только запарковались на полянке рядом с другими машинками, вышли, смотрю -
несется на моего парня группа мужиков с воплями:
- Вот у кого мы сейчас отсосем.
"Группа извращенцев, куда я попала", - думала я. А они думали о бензине для примуса, так как "отсосать"
решили у последнего прибывшего.
|
|
|
№ 161 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 40) |
КОМАНДИР .....
Капитан 2p.(К2p) pассказал..
..на подводных лодках на двеpях кают пpибиты таблички, где написано, кто живет
внyтpи. И вот как-то pаз наткнyлся К2p на забавнyю табличкy. Он сначала
подyмал, что это кто-то попpикалывался, но затем yзнал, что все в поpядке и
по
yставy. Дело все в том, что сyществовала на лодке некая
"Гpyппа Освещения Воздyшной и Hадводной Обстановки", а в той каюте с забавной
табличкой жил командиp сей выдающейся бpигады. Конкpетнее на табличке, с yчетом
всех аpмейских сокpащений по заглавным бyквам, кpасовалась надпись:
"Командиp ...(прочтите Аббревиатуру названия отдела)"
|
|
|
№ 176 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 40) |
ЗАПАРИЛСЯ...
У нас институте учится парнишка один. Звать его Ромашка. Тут недавно отмочил. Идет семинар по линейной
алгебре, вызывают его к доске. Он выходит, берет мел в правую руку, начинает писать. Тут кто-то из наших
заметил:
- Ромашка, ты же левша!
Надо заметить, что он действительно левша. Ну, он с абсолютным спокойствием берет мел в левую руку,
произносит:
- Ах, да... - и продолжат писать.
Вся группа просто в отпаде, препод угорает...
(рассказал Алексей)
|
|
|
№ 456 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 40) |
НЕ ВХОДИ - УБЬЕТ...!!!
Жил да был сисадмин. Обычный такой сисадмин, в русском понимании профессии, т. е. мастер
на все руки. Большой любитель поприкалываться и живности. И был у него на фирме, каковую он
обсисадминивал, свой кабинетик/серверная в самом дальнем конце того полуподвала, который
занимала фирма. Пройти в этот кабинет, из-за архитектурных изысков было можно только через
две двери и небольшой тамбур между ними. Однажды перегорела в этом тамбуре лампочка и за
неимением (или по-приколу) ввернули вместо обычной красную. Тамбур окрасился в зловещий
красный цвет, что весьма повеселило сисадмина. В довершении всего он, чтоб усилить эффект,
раздобыл и повесил на внешнюю дверь знак "высокое напряжение". Сослуживцы попались ему
тоже веселые, и началось потешание над этим тамбуром и веселые розыгрыши новичков, о чем
отдельную байку рассказать можно. По прошествии некоторого времени силами местного народа
этот тамбур представлял собой совершенно зловещее зрелище: знаки "высокое напряжение",
"радиоактивность", "биологическое заражение" на внешней стороне внешней двери,
отпечатанная на цветном струйнике на самоклейке табличка "перед снятием скафандра
произведи дезактивацию" на ее же внутренней, на 2 й двери табличка "перед входом проверь
средства защиты" и довершала картину табличка на стене "перед открытием двери проверь
закрыта ли вторая". Понятное дело, какие чувства вызывал этот тамбур у непосвященного.
Однажды в этой "камере психологической обработки" был разыгран какой-то работяга, то ли
электрик, то ли сантехник, который тоже пришел в восторг от задумки и из личных запасов
поучаствовал в общем деле подарив старый ОЗК (общевойсковой защитный комплект:
противогаз, герметичные резиновые штаны типа ползунков, такая же куртка, все одевается
внахлест, затягивается и становится эдаким герметичным скафандром), каковой был
торжественно водружен на вешалку в тамбуре. Кроме вешалки больше ничего полезного в этом
тамбуре не было. Так бы все и шло дальше, но случилась однажды вот такая накладка: по
причине ремонта, а может по какой другой, принес однажды на работу сисадмин клетку со
своими любимыми морскими свинками. Народ посюсюкал-посюсюкал, да и успокоился. Клетка
осталась в кабинете. В тот же день сисадмину надо было протянуть провод, он переоделся в
"рабочую" одежду, а "нормальную" повесил на вешалку, рядом с ОЗК. Пошел он работать, а тут
врывается куча сурьезных ребят в масках, "руки на столы", "не двигаться", "налоговая полиция"
и все как подобает.
Ну, что прежде всего делает налоговая? Правильно, компьютеры изымает, прежде всего,
конечно, сервер. А где ему стоять, как не в каморке сисадмина? Хочешь - не хочешь, а делать
нечего, народ повел ребят этих в сисадминов кабинет. На картинки на двери налоговики никак
не отреагировали, но вид открывшийся им в тамбуре ввел их сначала в ступор, а потом
наоборот, в сильное возбуждение с блеском глаз и вскидыванием табельного оружия (видать
новые звезды на погонах уже подсчитывались). После долгих и мучительных объяснений
сисадмина, путешествий его в кабинет и обратно без ОЗК для теста еts., наконец, один фискал
преодолел "красную зону" (больше за раз через тамбур не пролезало). Как вы думаете, что он
увидел войдя в кабинет? ИМЕННО! Клетку с морскими свинками! Не смотря более ни на что он
пулей ретировался. Что было потом, история умалчивает, но весь реквизит пришлось снять.
Мораль: хорошо подобраный стиль - дополнительная степень защиты!
(Рассказал BKN)
|
|
|
№ 213 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 40) |
ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ
Есть у меня товарищ Гена: здоровенный пацан 17 лет от роду, рост около
180-186, весит 100 кг. Ехали мы однажды в автобусе с каких-то соревнований
по дзю-до (как говорится, были непосредственными участниками). Ехали
ребята различных возрастов и весовых категорий, сзади Гены ехали молодые
ребята лет по 13-15, спрашивают его:
- Гена, а кто написал "Анну Каренину" или "Войну и Мир"?
Молчание около 1 мин.
- Не знаю.
- Ну, мы тебе подскажем его имя, ОК?
- Хорошо.
- Имя состоит из трех букв. Так называют царя зверей.
Гена задумался минут на 10, поворачивается к пацанам и просто (с оччень
серьезным видом и удовлетворением от того, что вспомнил) говорит одно
слово, от которого у всех нас была истерика до конца поездки:
- Вроде МАУГЛИ
|
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Шли годы. Смеркалось...(прислал Александр Мягков)
Афоризмы
Ориентация - не близорукость. Очками не исправишь... (прислал Александр Мягков)
Афоризмы
Семь раз налей - один портвейн. (Заказ официантке в летнем кафе)(прислал Александр Мягков)
Афоризмы
Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.
(прислал Александр Мягков)
Афоризмы
Вы забрызгали меня своими аргументами! (прислал Александр Мягков)
Афоризмы
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, дьявольски умен. (Автор - SPEAKER)
Афоризмы
Спор мордобоем красен.
Афоризмы
Новая русская народная сказка "Отморозко".
(прислала Мила)
|
|
|
|
|
|
