На правах рекламы
загрузка...
|
|
|
|
|
Смешные и прикольные истории из реальной жизни и байки. Все истории проходят предварительный отбор.
№ 36 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 42) |
РАЦИЯ ГДЕ?
Служу я в славных рядах МЧС, был у нас в части такой случай.
Происходит сдача-прием наряда. В числе прочего новый дежурный
принимает несколько портативных раций. Пересчитывает - одной не
хватает. Старый дежурный говорит, что она у помощника. Новый
дежурный, не долго думая, хватает одну из раций, далее диалог:
- Второй, ответь первому.
- Второй на связи.
- Рация у тебя?
На этом месте все, кто был в дежурке, легли.
(Рассказал Димка)
|
|
|
№ 52 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 42) |
ПРОВЕРЯЮЩИЙ ЛАРЬКОВ.
История эта произошла в Архангельской области, весной 2000 года.
У нас в Управлении внутренних дел есть один зам. по фамилии Ларьков. И как-то
раз выезжает он на проверку в область. Заходит в один из райотделов, а надо
отметить, что был он в гражданской форме одежды и представляется:
- Я проверяющий Ларьков.
На что дежурный, который в глаза руководителей УВД в жизни не видел, резонно
отвечает:
- Раз ты проверяющий ларьков, то иди и проверяй свои ларьки.
После чего с проверяющим Ларьковым случилась полная истерика. К сожалению
дежурного уволили.
(рассказал Миша)
|
|
|
№ 341 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 42) |
УТРЕННЕЕ ЛЕКАРСТВО
Давненько это было, однако. Питер тогда еще Ленинградом был, а
вместо президента Путина в Кремле сидел генсек Брежнев. Так вот,
тащусь я по Питеру в будний день часиков в 9 утра на постылую свою
службу мимо пивного ларька и заворачиваю к нему отхлебнуть
кружечку. Беру кружку, встаю около стола и пью не спеша. В это время
к ларьку подбегает мужичок-пролетарий с явными признаками
"послевчерашнего" и берет три кружки пива. Хватает первую и, открыв
рот, просто вливает в него пиво сплошной струей не глотая. Тут же
хватает вторую и выпивает ее без вдоха гулкими крупными глотками.
После чего берет (не хватает!) третью кружку, отхлебывает из нее,
ставит, и не спеша закуривает. Я подхожу к нему прикурить и
спрашиваю "как это ты, мол, так лихо с первой разделался?" А он мне
примерно следующее отвечает:"Когда весь организм воспален, нужно,
чтобы пиво вливалось в него потоком, поток этот должен быть
сплошным, чтобы, ударяясь об задницу, покрывал брызгами как можно
большую площадь изнутри!"
Тут-то я и понял, зачем у нас в СССР было всеобщее обязательное
среднее образование.
(Рассказал Chin)
|
|
|
№ 78 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 42) |
ВОТ ЭТО ФОКУС!!!
Сидели на первом курсе на лекции по физике, очень нудной лекции. Речь шла о
волновых явлениях, и лектор, чтобы хоть чуть-чуть оживить абсолютно мертвую
аудиторию (порядка 80 человек) достал из своего чемодана какую-то веревку и
на ней были надеты металлические кольца.
Рассказав что-то о волнах, закрепил ее один конец за окно, а сам взял второй
конец и начал им крутить как прыгалкой. Hа таком примере он что-то объяснял,
но интереса у народа было мало...
Тогда он передвинул несколько колец, сместив тем самым центры тяжести и
начал вращать снова. Такое вращение привлекло больше народа, так как он
вращал так же, с той же скоростью, но было уже сразу 2 волны! Далее он еще
что-то передвинул, стал проделывать тоже самое, но появилось еще одна волна!
Таким образом он крутит веревку, а на ней сразу 3 волны!!! И вдруг с самого
конца аудитории раздается такой восторженный крик какого-то мирно спящего и
в меру накуренного чувака:
- HИИИИИИИИИИИИ Х@Я СEБЕ, МУЖИК, А ЧЕТЫРЕ СМОЖЕШЬ?!
|
|
|
№ 131 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 42) |
ПОЛНЫЙ ПРОВАЛ
Разгадывали с мамой кроссворд, попалось слово, состоящее из 6 букв. Вторая буква
"И". Вопрос звучал следующим образом: "Полный провал". Долго с мамой думали,
краснели, потели, молча подставляли одно некультурное слово, наконец, решили, что
это слово "фиаско".
(рассказал Georg)
|
|
|
№ 148 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 42) |
ПОГУЛЯЛИ...
Все имена вымышлены, все совпадения случайны. Да
простят меня участники.
Итак... Общага. День рождения одного моего хорошего
друга. Деньги у него ЕСТЬ. Взято ящик
водки, два ящика винища, пива х его з сколько но
МНОГО. Глупое утро следующего дня (т.е.
час-два дня). Друг только-только проснулся. Приходят
девчонки - Аня и Светка. До-воль-ны-е.
Потому что уже проявили фотографии. Спешат
поделиться радость с другом. Человек берет фотку
на которой видит, что его товарищ обнимает Аню, а он
сам Светку, причем ТАК как будто они
встречаются уже года три минимум. Первый вопрос
ессно - "Где, когда, что еще было? (8-()" У
девчонок начинают вытягиваться лица... (Обиженно):
"Ты что? Не помнишь??" Человек
выхватывает фотку, идет к товарищу. Товарищ сидит за
монитором и самозабвенно рубится в
Quake, на любые попытки привлечь внимание отвечает
"Пошли на ...". Фотография ложится на
монитор. Реакция - Esc, F10, Y Alt-F4 Enter(т.е - полный
выход и гашение компа) Полминуты
разглядывания фотки. Потом вопрос: "Где, когда, что
еще было?" У девчонок лица начинают
вытягиваться еще больше "Ребята, вы что - серьезно не
помните?" Тут заходит парень Светки.
Веселый и довольный. (Радостно): "О! Фотки
проявили!". Выхватывает фотку. Улыбка мед-лен-но
сходит с лица. "ТАК! Что это ты ТАК обнимаешь моего
Светика??? И черт побери - А ГДЕ БЫЛ
Я???" Тут ступор у девчонок достигает апогея, они
медленно но верно выпадают в осадок и
Анька сдавленным голосом произносит "Ну ты ж
фотографировал..." За-на-вес.
(рассказал Майк)
|
|
|
№ 424 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 42) |
ВОТ ПРИСТАЛИ!
Что нас радует после большой пьянки ?
Ответи прост - Холодное Пиво! (Особенно летом)
Все как обычно, утро, больная голова, организмь отказывается нормально работать...
Подходим к ларьку (в Питере все происходило) кстати сказать, на улице жара, под 30. Спрашиваю я девушку
- У вас балтика 6 холодная есть?
Она долго копается в глубине ларька....
- Нету !
- А 9?
Она долго копается в глубине ларька....
- Нету!
- А Бочкарев крепкое ?
Она долго копается в глубине ларька....
- Нету!
А вообще какое есть холодное ?
- Да у нас вообще холодильника нет!
Мы упали :)))
(Рассказал Глиф)
|
|
|
№ 345 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 41) |
ЭКСПЕРИМЕНТ
Чехи - люди неторопливые. Даже медлительные. Главный девиз этого
государства: «Спокойствие, только спокойствие», как говаривал один
красивый и умный мужчина в полном расцвете сил.
Однажды какая-то социологическая группа решила проверить выдержку и
терпение своих сограждан. Для этого был выбран небольшой магазин
несамообслуживания, т.е. такой, где желаемый товар нельзя взять с полки
самому, а надо просить продавца - раз, самое многолюдное время дня -
два, и подставной покупатель - три. Продавщица была предупреждена об
эксперименте, в ходе которого подставной покупатель должен был занять
продавца как можно дольше, не давая таким образом двигаться очереди. И вот
этот эксперимент начался.
Продавщица исправно выполняла просьбы невероятно тормознутого клиента,
который то забывал, что он хотел купить, и мучительно это вспоминал; то
ежеминутно шарил по карманам в поисках списка покупок, который затем
клал каждый раз в новый карман; то просил продавщицу поподробнее
рассказать о поставщике того или иного товара - не был ли он замечен в
выпуске брака, и тому подобное; то долго читал этикетку на очередной
баночке или коробочке, поясняя, что у него какая-то редкая форма аллергии, и
ему нельзя кушать все подряд; в общем, замечательным образом тянул резину
в долгий ящик. А тем временем организаторы наблюдали (одновременно
снимая все это на камеру) за стоящими в очереди за «покупателем»
подопытными.
Еще в начале были выдвинуты гипотезы на счет того, как быстро иссякнет
терпение у самого нетерпеливого в очереди, и к «покупателю» обратяться
лично - именно этот момент был выбран как окончание эксперимента. Самое
смелое предположение было - 20 минут. Однако действительность оказалась
иной.
Первые десять минут (вы попробуйте представить себя в этой очереди)
общественность была совершенно равнодушна. Потом стало заметно
шевеление -
кто-то, покачав головой, вытащил газету; кто-то достал мобилку и принялся
то ли писать sms-ку, то ли играть; кто-то стал недовольным взглядом смотреть
на «тупого», задерживающего их всех, и т.д. Но и на 20-ой минуте ни один из
десятка ожидающих не сказал «тупому» ни слова! К 25-ой минуте у
последнего явно стал кончаться запас возможных проволочек и поводов к
задержкам; он начал повторяться и на лице у него стала проскальзывать
растерянность. После получаса он был просто в тупике, ибо воображение
отказывало служить, он устал и выдохся, а никто ему до сих пор не сказал ни
слова! Несколько человек демонстративно ушли, окинув «тормоза»
негодующим взглядом, но не более. И только на сорок первой (!) минуте одна
женщина, причем стоящая не сразу за несчастным «тупицей», а в середине
очереди, с гневом предложила ему страдать ерундой не здесь, а где-нибудь в
TESСO, где он может тормозить себе на здоровье хоть 24 часа в сутки, благо
этот супермаркет работает круглосуточно.
К удивлению всей очереди, «тормоз» с облегчением и радостью, явно
искренне, начал ее благодарить
|
|
|
№ 102 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 41) |
ПОЧТИ ПО ФРЕЙДУ.
Рассказывали люди, которые сами слышали. Дело было на военной кафедре ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по имени
"военные психологи". Умудренный жизнью как бы военный читал студентам лекцию про идеи З. Фрейда в области психологии.
Выглядело это так:
- Ну, вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами больша-а-ая яма, а через нее проложена больша-а-ая труба, а по этой трубе едет
танк. Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно, символизирует мужские половые органы.
Записали? И после этого начал рассказывать, что там еще у кого символизирует. Тут из последних рядов раздается недоумевающий голос:
- А танк-то что символизирует?
- А, танк... - Пожал плечами лектор, - Да про танк-то я просто так сказал. Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ!
|
|
|
№ 126 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 41) |
РЕБЕНОК У ТЕЛЕФОНА
У нас в инститyте в гpyппе есть девченка, ей 22 года но y неё очень
тоненький голосок. И вот недавно она pассказала слyчай:
Сидит она одна дома. Звонок телефона:
(д)-Аллё!
-Здpасте, Махал Hиколаича мона? (Михал Hиколаич - её отец)
-А его нет дома.
-А как тебя зовyт?
-Катя.
-Катюша, а ты писать yмеешь?
(рассказал Aleksandr Kolotuhin)
|
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
- И этому ничтожеству я отдала три лучших дня своей жизни!..
(прислала Лена)
Анекдоты
- Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее
пиво!
- Уверяю вас, это оно и есть.
(прислал Леха)
Анекдоты
Одна из самых ужасных психических атак - матросы на зебрах!
(прислал Влад Минаев)
Анекдоты
Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в левой руке, а косу в правой…
(прислал Влад Минаев)
Анекдоты
Из динамиков голос водителя:
- Уважаемые пассажиры! Те кто вошел, приготовьте билеты для
контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.
Анекдоты
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.
(прислал Кост)
Анекдоты
Доска обьявлений в университете...
"Семинар по перемещениям во времени
состоится две недели назад."
(прислала Алла)
Анекдоты
Идут два парня. Один другому говорит:
-Ой! Мне девушка улыбнулась!
-Не удивительно. Когда я тебя в первый раз увидел неделю смеялся!
(прислала Белоснежка)
|
|
|
|
|
|
