На правах рекламы
загрузка...
|
|
|
|
|
Смешные и прикольные истории из реальной жизни и байки. Все истории проходят предварительный отбор.
№ 281 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
ЗАПАСЫ ВОДЫ
Эта история случилась лет 5 назад на славном озере Байкале. Группа
туристок из Израиля арендовала катер для ознакомления с местными
красотами. Вышли в море (Байкал озером называет только тот, кто его
не видел). Одна девушка - лейтенант Моссада (!!) подходит к кэпу и на
чистом русском спрашивает :
- А сколько времени продлится наше путешествие?
- Ну, примерно неделю...
- А хватит ли нам запаса пресной воды? ....
немая сцена...Потом кэп подбирает с палубы челюсть, задумчиво
смотрит в сторону ближайшего берега (около 20 км) и отвечает:
- Да на неделю - то хватит...
|
|
|
№ 309 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
ПРИЧЕСКА НА ВЫБОР
Есть у меня подруга знакомая, работает она в парикмахерской. Ну там
подстригает меня иногда, заходит пообщаться, пива попить.
Отношения такие хорошие, чисто дружеские. А надо отметить, что человек я
хрониччески холостой, и видя такое несовершенство природы, время от
времени пробивает ее мне помочь, там познакомить с кем. Вот она как-то
заходит и говорит: "У нас тут на работу девушку новую взяли, всю из себя
такую красавицу, и тоже не занятую (пока, видимо), ну вот надо вас
познакомить и все такое".
Начинает мне ее расписывать, в общем, мечта настоящего правильно-
ориентированного мужчины, натуральная блондинка и т.д. А надо сказать,
что я светловолосых и подобных прочих блондинок не переношу, ну совсем.
Ну сложилось так, исторически. И девушка об этом знает. В общем, я так с
сомнением говорю:"Блондинка, да? Может не надо, a?" На что она смотрит на
меня, как на идиота и рожает бессмертную фразу. "Паша, это же
парикмахерская! Позвони по телефону, скажи, какой тебе цвет подойдет и
через полчаса заезжай"
|
|
|
№ 49 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
ЗАМЕСТИТЕЛЬ.
Моей дочке было 4 года. Муж в командировке 5 месяцев. И вот
ребенок в очередной раз упрашивает меня родить ей маленькую
сестренку.
Я сказала, что папа далеко, а без него я не смогу
заиметь ребенка.
На ее вопрос, почему, ответила, что женщина без
мужчины не может иметь детей. Дочка, немного подумав:
- А давай дядю Влада позовем!!!:)
(Рассказала Прохожая)
|
|
|
№ 318 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
СТРАШНАЯ ИСТОРИЯ
Истоpия пpоизошла в Кpымy. Пpедставьте 1994 год, компания из тpех москвичей (я, мой друг с
женой), одного питерца и двух харьковчанок, прекрасным тихим черноморским вечером сидит в
уютном кафе, вырубленном в скалах предприимчивыми татарами. Пьем сладкое вино (в
неограниченных количествах), закусываем барашком, жареным на углях. Волны накатываются на
берег, в кустах загадочно верещат цикады, солнце садится где-то в районе Турции, на
полуостров Крым накатываются сумерки. У нас, уже изрядно нагрузившихся, заходит разговор о
мистике, эзотерике, колдунах и проч. Каждый из присутствующих рассказывает, что у него в
жизни случалось загадочного, жуткого, таинственного. Сумерки переходят в темноту,
разбавляемую только мерцанием углей в огромном мангале, стоящем неподалеку от нашего
столика. Под влиянием выпитого и страшилок всем становится как-то не по себе. Мурашки там и
прочая ботва. Я вспоминаю, что провожать харьковчанок вызвался именно я, а дорога проходит
как раз мимо местного кладбища. Сразу захотелось заночевать прямо в кафе. Притихли.
Неподалеку тоскливо в зарослях кричит какая-то местная птица. Мангальщик (мрачного вида
детина, с пятидневной щетиной, в подобии белого халата, забрызганного кровью барашков)
изрекает вдруг:
- Это еще что! Вот послушайте, что со мной было. Три года назад у меня умирал отец. И
незадолго до смерти позвал он нас с братом к своей постели и говорит: "Завтра я умру. Вы
похороните меня не на третий день, а на второй. Поминок не справляйте. Ровно через год, в день
моей смерти к вам во двор прибежит черная собака. Вы ее не прогоняйте - это буду я. "
Мы с компанией просто онемели. Ждем продолжения. Отблески от углей мангала пляшут на
жуткой харе рассказчика. Он притих, ворочая шампуры. Тут кто-то из нас не выдержал:
- Ну, и что дальше?!
Мангальщик посмотрел удивленно, и сказал (бодро):
- А, ничего! Не умер отец, завтра на рыбалку за бычками поедем...
И долго еще не мог понять, почему мы так долго смеемся...
|
|
|
№ 353 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
ПОСЛЕДНИЕ МИНУТЫ
В поликлинике вывесили статью, начинающуюся со слов: "Исследования
показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные".
Ниже карандашом дописано: "Последние пять минут тоже не так, чтоб очень
безопасные"
(Рассказал Олег М)
|
|
|
№ 405 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
ПРОГУЛКА ПО ГЕРМАНИИ
Московская олимпиада должна была начаться через год. Безопасности
спортсменов, болельщиков и гостей столицы - повышенное внимание. МВД,
ФСБ и другие службы - на ушах. Тренировки, зачистки, рейды.
Спецмероприятия. Впервые за многие годы решено перенять опыт у
западных коллег. Именно у коллег. У полиции, стало быть. Группа
антитеррора из ФРГ приступила к тренировкам в Москве.
Если кто забыл - ОМОНа тогда не было... Набрали из линейных
подразделений ребят поздоровее, помускулистее... Выделили спортзал,
обеспечили переводчика. На первом же часе тренировке наш хлопец сломал
немцу-инструктору руку. Сэнсей хотел объяснить, что вооруженного ножом
преступника следует обезоруживать на три счета. Вот так. Раз. Два. Три.
На счете Раз Ваня схватил его руку с ножом и, не мудрствуя лукаво, сломал ее
об свое плечо. Без криков, падений и прочей ерунды. Инструктор взвыл и
упал на маты. Ваня в непонятках. А че? Нельзя? Ну, извините, хотел как
лучше... Дык, я думал он тренированный, немец-то. Вывернется, думал...
Нож-то я отнял...
Скандал замяли. Учителя уехали в фатерланд. И прислали приглашение.
Мол, отправляйте стажеров в ФРГ. Обучим здесь, на месте.
Набрали новую группу. Понятливых. Перед отъездом инструктаж у
замминистра.
- И последнее. Если кто-нибудь из вас... кому-нибудь там... хоть палец...
Лично поимею этого героя, лично! В извращенной, циничной и
унизительной форме! Вопросы?
- Никак нет!
- Кругом и шагом марш!
Прибыли ребята на место. Тренируются. Стараются. Постигают науку.
Пот градом. Устают, понятное дело. Завтраки, обеды, ужины в курсантской
столовой. Шницели, сардельки, бананы, соки. Ёжики такие мохнатые зеленые
- киви. Вкусно, сытно. А все равно - мало. Жеребцы-то здоровые!
А рядом с тренировочным центром - магазины. Маленькие такие, смешные.
Заходишь, а там прямо с потолка висят колбасы, ножки свиные копченые.
А рядом - хлебный! Ты смотри, и чернушка наша есть! С тмином!
А это что за погребок? Чем-то знакомым пахнет... Пивом? Ну, точно,
посмотри! Пиво! Темное, светлое! На разлив! Кружки-то, кружки какие
огромные! А там что, на витрине блестит-сверкает? Шнапс... блин...
Ребята... А? А может... - Нет! Патроны... то есть, валюту экономить надо!
- Старшой! Командировочные-то нам на каждого выданы! Выдай хоть на
карманные расходы!
- А как я потом за них отчитаюсь!? Какие бумаги предъявлю?!
- Ну, хотя бы по кружечке пивка, старшой!
- Знаю я ваше "по кружечке"! А мне потом под замминистра ложиться? Нет!!!
И опять тренировки. Тренировки.
И вот он - последний день командировки. Уложены чемоданы. Прощальный
банкет. ...если кто не бывал на прощальных банкетах у немцев, так могу
сказать, что этот человек ничего не потерял.
Минеральная вода - до еды. Минеральная вода - во время еды. По бокалу
красного сухого. И все. Ах, да. Вино залпом пить нельзя. Ни-ни. По чуть-чуть.
Через губу. И - ставь на стол до следующего тоста.
Вышли наши ребята после банкета на свежий воздух. Переглянулись.
Хмыкнули. Носы потерли. И - на старшого взгляды уперли. А тот:
- М-да. Посидели, называется.
- Дык, елы-палы, командир! Обидно, да!?
- М-да. Ну, ладно. Пошли. Но только по кружечке. Не больше.
Веселой гурьбой они ввалились в пивную. Сдвинули столы, лавки
деревянные... Для начала взяли по одной. Потом решили шнапс
продегустировать. С первой не распробовали. Заказали еще. Пивком
отлакировали.
Потом вспоминали-вспоминали, кто первый предложил "по девочкам"
пройтись... не вспомнили.
Квартал "красных фонарей" они нашли быстро. На такси потому что ... на
шести машинах сразу. Приехали. Ух, ты, девки! Ка-а-кие!
И что - можно любую, да? Любая согласна? Вот это да!
Что интересно, негритянок там, японок брать никто не стал.
Выбирали девок поблондинистее, ростом повыше, ну, и чтобы не худая была.
Не совсем Дунька, конечно, но ... истосковались ребята по своим
Машкам-Наташкам...
Что удивляться-то, что из восемнадцати штук - десять русскими оказались.
А хрен их знает, как они туда попали! Замуж за негров повыходили, а потом
из желтой жаркой Африки слиняли в Европу. Девки тоже рады-радешеньки!
Свои мужики, родненькие! Да мы вас сейчас по первому классу обслужим! Да
мы вам... Заведение закрыли на "спецобслуживание".
Заслали посыльного за шампанским. Для дам. Себе взяли шнапса.
Потом вроде бы еще посылали... За пивком.
То, что охранник полицию вызвал, так это он не прав был. Кстати, ему
именно это и пытались объяснить. Мол, хлопец, ты не прав, не мешай
веселью. Вот тебе десять марок и давай, вали отсюда! Ну, шумим немного, ну
стекло разбили...
Но не зла же! Случайно, понимать надо! А уж когда полиция вмешалась...
В касках и бронежилетах... С наручниками своими смешными...
Пришлось пацанов пристегнуть к батарее. Пистолеты и дубинки отняли.
И хотели продолжить веселье, да хозяйка заведения - немка, не уследили,
блин, убежала за подмогой.
Брали их штурмом. Но без стрельбы. Рук, ног, челюстей и мебели поломали
много. Но, известно, стадом и мамонта затоптать можно. Повязали ребятушек.
Несколько дней они провели в немецкой КПЗ. Потом дипломаты двух стран
подписали нужные бумаги... Парней отправили домой рейсом "Аэрофлота".
Их уже ждали... Выходят они из самолета, переглядываются... ...помните,
последние кадры "особенностей национальной рыбалки".
Генерал плывет на плоту по Финскому заливу. Попыхивает сигарой.
И говорит такой примерно текст:
- Хорошая была рыбалка. Давно я так хорошо не отдыхал...
|
|
|
№ 141 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
И ВСЕ ЛОМАНУЛИСЬ
Вчера по "Криминал-информу" репортаж был про мужика, который грабил
наркоторговцев. В конце репортажа было сказано приблизительно так: "Если вы также
пострадали его от преступных действий звоните по телефону, 7xxxxxx"
(рассказал JaD)
|
|
|
№ 166 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
ПЬЯНЫЙ МАТЕМАТИК
История из двух частей.
Есть у меня знакомый. Математик. Как любой нормальный
математик, на предмет выпить-закусить подкован весьма. При
этом, будучи в состоянии опьянения крайней тяжести, пристает к
любому движущемуся предмету крупнее кошки. Когда он был
еще аспирантом, проживал и учился в Мичигане. Как-то раз он
очухивается в местном госпитале, причем прикованным к койке
наручниками и с шишкой на лбу. По его словам, последнее, что
он помнил отчетливо, был факт посадки в свою машину. Потом
помнит каких-то людей, потом... потом все. В скорости
появляются менты (смотрят глумливо и, время от времени,
подхрюкивают) и увозят его в каталажку. Тыры-пыры, пьяное
вождение, назначение в суд, залог, выход... По истечении
какого-то времени, через нанятого адвоката он получает т. н.
полицейский рапорт (описание того, что произошло). Далее с его
слов в вольном переводе с комментариями в скобках:
- Рапорт составлен старшим наряда сержантом Смитом. Наряд в
составе сержанта Смита и рядовой Браун (черная, ужасного вида
баба, он ее потом видел) находился в патрульной машине ... на
пересечении ... и ... Нами был замечен автомобиль марки ... ,
номер ..., управляемый неровно (erraticallу, виляя из ряда в ряд,
меняя скорость и т. д.). Требование остановиться было
исполнено. Подойдя к машине на расстояние около 3 ярдов, мы
одновременно почувствовали запах алкогольных интоксикантов и
услышали пение на неизвестном нам языке. На просьбу
предъявить права, регистрацию и страховую карточку,
подозреваемый протяжно икнул и заявил, что все документы в
бардачке, но он нам их не даст, т. к. не уверен, что знает, где
бардачок. После паузы, подозреваемый добавил, что не уверен,
что знает, где он сам, а также где есть, собственно, "где"
(Пелевин с нами). В связи с отсутствием в патрульной машине
анализатора дыхания и в связи с наличием столь явно
выраженных признаков алкогольного опьянения, сержант Смит
принял решение не отвозить подозреваемого на анализ крови, а
провести экспресс тест на мото-сенсорику по методу ... (фамилию
приятель забыл). На предложение посчитать от 1-го до 10-и и
обратно, подозреваемый просчитал от 1-го до 17-и, но обратно
считать отказался, заявив, что это занятие представляется ему
глупым. На просьбу поднять от земли левую ногу на 5 дюймов и
постоять на правой в течение 30-и секунд, подозреваемый
поднял ПРАВУЮ ногу на 2 фута, не сгибая ее в коленном суставе,
и стоял так не менее 3-х минут, отказываясь опустить ногу,
несмотря на настойчивые просьбы рядовой Браун (здоровый
кабан... бывший пловец). На основании результатов теста, было
принято решение о задержании подозреваемого за управление
автомобилем в нетрезвом виде. Во время личного обыска,
производимого рядовой Браун, задержанный издавал
эротические звуки и совершал телодвижения непристойного
характера. По окончании обыска, задержанный навязчиво просил
рядовую Браун повторить процедуру, одновременно пытаясь
обнять ее. Задержанный также со смехом заявлял, что
непременно позвонит рядовой Браун, т. к он теперь знает ее
номер телефона, который, по его мнению, написан на ее личном
значке (бляха, носимая полицейскими на груди. Номер состоит из
цифр и БУКВ). По окончанию оформления документов,
задержанный внезапно упал и перестал реагировать на внешние
раздражители. Поскольку задержанный ударился головой во
время падения, была вызвана скорая помощь, для перемещения
задержанного в госпиталь.
Часть вторая. Судья, очевидно, был в хорошем настроении и
заявил ему, что прав он его лишает на 6 месяцев. При этом он
дает ему выбор: либо штраф в $1000 и 10 дней тюрьмы, либо
штраф в $300 и 6 месяцев т. н. общественных работ. Поскольку
он математик, то судья даже может вместо обычного подметания
улиц назначить его учителем математики в школу с disadvantaged
students (буквально: "непродвинутые студенты". На практике -
расп...яи из черных гетто). Понятное дело, что он согласился на
второй вариант. Рассказов про это преподавание у него масса.
Мне запомнилось то, что он дал им легкий тестик, для того, чтобы
определить, с кем он имеет дело. 10-15 вопросов, среди которых
собственно математики почти и не было. Один из вопросов был:
"Почему Америка называется Америка?" Про Веспуччи или одного
из спонсоров экспедиции Колумба не знал никто. 30% же
ответили, что это потому, что Америка - земля свободы,
демократии и равных возможностей. По-моему, сила...
(рассказал Вовка)
|
|
|
№ 183 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
ТАКИЕ ВОТ ФАМИЛИИ...
Как-то к нам в редакцию позвонил приколист и попросил заказать ему
пропуск, представившись Недрищевым. Мы посмеялись. А недавно
вспомнили про Недрищева, когда откопали электронную версию
телефонного справочника МГТС.
Поискали такую фамилию и похолодели. Есть такой! Так значит, тот
человек не прикалывался...
Чтобы в будущем не повторить ошибки и никого не обидеть, мы
решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской
телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии. Самой
богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве
маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И
еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и
просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также
Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам.
На фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три
семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или
Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один
Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых,
соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится один
Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в
трех, а Сивухо тоже в двух.
Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только
буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных,
один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почему-то очень
непопулярна у нас фамилия Алкашов -- таковых всего двое. Зато пять
семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и
Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателсям фамилий
Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз,
Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин.
Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и
девяти Мудорисовым. А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую
приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что
хороших людей все-таки больше, чем плохих. Ну, и наконец:
Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только
один.
Чайниковых -- 17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге
останавливает). И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39,
Ельциных четыре. Плюс разновидности: Ельцын -- 1, Эльцин -- 2,
Ельсон -- 3. Черномырдиных -- 31, Черномордов -- 1,
Черномордиковых - 1, Черномординых -- 5, Лениных -- 6, Крупских --
36, Сталиных -- 3.
Чаще всего встречаются в Москве Ивановы -- 21833 абонентов. За
ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе
Кузнецовы -- 17440. Петровы же на третьем месте -- 9953, оттеснив с
него законных Сидоровых, которых тоже очень много.
(Рассказал Сидор СИНЕБРЮХОФФ)
|
|
|
№ 462 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
ЖАРКАЯ ПЕЧКА
Рассказал мне эту историю один подполковник с нашей военной кафедры.
Лет ...цать назад служил с ним в одной части один тогда еще лейтенант, фамилия которого значения особого не имеет. И оказался он приколистом по жизни, военным по профессии и экстремалом по натуре.
И вот однажды зимой (это важно) их полк выехал на учения в поле. Жили они в палатках, офицеры со своими солдатами вместе. И поскольку дело было зимой, было довольно холодно (15 ниже нуля - обычное явление для тех широт), на всю палатку (от 60 до 100 чел.) - одна маленькая переносная печка-буржуйка. Понятное дело, кто возле печки спал? Конечно, отец-командир. Ну а чтоб он не отвлекался ото сна (не царское это дело!), к печке был приставлен истопник - солдат, в чьи обязанности входило поддержание огня в печке.
И вот однажды просыпается ночью этот лейтенант и ощущает, что довольно-таки холодно в палатке, о чем сквозь сон бормочет истопнику. Тот вскакивает со своего стула, на котором он мирно дремал, и так же тихо отвечает - "Так точно, товарищ лейтенант, сейчас исправим!". И лейтенант спит дальше. Через час просыпается снова и таким сонным голосом спрашивает:
- Рядовой Сидоров, доложите, какого х... так холодно?
- Да вот, наверное, труба забилась, товарищ лейтенант.
- Ну дык работай! - и дальше спит.
Еще через минут двадцать лейтенант уже не выдерживает, вскакивает:
- Сидоров!
- Я!
- Что у тебя с печкой?! Сосульки уже висят! - смотрит в специальное окошко на печной дверце - вроде огонь горит, все нормально. Ага, огонь есть, а тепла нету. Открывает дверцу печки и видит следующую картину: ни углем, ни дровами там уже и не пахнет, а видимость огня создает что-то типа свечки, которая горит себе преспокойно, а солдат Сидоров в это время дрыхнет на стуле рядышком, одетый в полушубок, шапку, и все зимнее обмундирование.
Секунд через пять, когда до еще не совсем проснувшегося, но уже совем замерзшего и злого лейтенанта дошел смысл всего происходящего, на всю палатку раздается его полукоманда-полукрик:
- Сидоров!!! ТВОЮ МАТЬ!!! РОТА, ПОДЪЕМ!!!
Остаток той зимней ночи рота занималась тем, что в одном белье по снегу вокруг палатки носила на руках печку.
(Рассказал Мл. Сержант)
|
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были
прерваны самым бесцеремонным образом - закрывайте дверь туалета на шпингалет.
Афоризмы
Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!
Афоризмы
Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал
Анекдоты
Александр Друзь не смог правильно ответить на вопрос \"Ты с какова раёна? \" и деньги отправились в Владикавказ
Анекдоты
Из-за меня вчера подрались два парня... Один кричал: \"Забери ее себе! \", другой: \"Нахрен она мне нужна! \"
Анекдоты
В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов.
В списке резко выделялась фамилия АКАШКИН.
Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы...
Афоризмы
Надпись на двери венеролога: Без букета не входить
Афоризмы
Вчера погнался за двумя зайцами... Обоих поймал!
Зайцы офигевают до сих пор ...
|
|
|
|
|
|
