На правах рекламы
загрузка...
|
|
|
|
|
Смешные и прикольные истории из реальной жизни и байки. Все истории проходят предварительный отбор.
№ 34 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 44) |
ИСТОРИЯ С ТАЛОНАМИ.
Было это в еще не совсем забытое время перебоев с продуктами в
магазинах. Там, где я тогда жил, все было по талонам. Форма
талонов была такая: лист бумаги, разлинованный на квадратики.
Приходишь с ним в магазин, покупаешь, что нужно (то есть то, что
есть в магазине), а продавец отрезает нужный квадратик, скажем,
сахар за апрель. Это введение. История дальше. Прибегает как-то
моя матушка с работы и кричит: "Санька, дуй в "Южный", там лапшу
за все лето дают и очередь небольшая, беги, пока всю не
разобрали!". Делать нечего, иду. Ворчу, естественно. Еще бы, с
дивана сорвали, тащусь в магазин по жаре, да еще предвкушаю, как
понесу домой треклятые макароны за три месяца на четырех человек
по полтора кг! Небольшая очередь оказалась человек в пятьдесят...
Стою, стенаю, наблюдаю... Одна продавщица ножницами вжик-вжик,
другая пачками рожек бум-бум, третья кассой звяк-звяк... Время
идет, вот и моя очередь скоро. И тут без очереди к той что реже!
талоны лезет мужик! Очередь онемела от такой наглости, и в этой
тишине мужик провозглашает (обращаясь к продавщице): "Девушка,
отрежьте мне яйца и дайте вместо них вермишели." И талон сует. Что
ответила продавщица, я не услышал, больно громко заржала очередь.
Да и у меня настроение улучшилось.
|
|
|
№ 63 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 44) |
ТЕПЕРЬ Я ТЕРМИНАТОР...
Эта история была рассказана мне моим другом в ответ на то, что
есть такое техника безопасности. История эта корнями уходит в
далекое прошлое, когда варились "параси" и водились караси.
Застой, словом. Итак... Мезансцена такова. ВПК. Один из НИИ по
разработке каких-то неведомых штук, название коих трудно
выговорить даже по трезвости. Один из научных сотрудников
(знакомый моего коллеги) что-то пытается восстановить в
сломавшемся по неведомым ему причинам ОКГ (лазере). Но, то ли по
забывчивости, то ли по рас.....ву установку не обесточил и не
предпринял необходимых... Ну и так далее. Словом, стреляет этот
маломощный лазер ему в глаз. Травма, то да се. Выздоровел в
результате. Проходит довольно много времени и зрение начинает в
глазу падать, он идет в типовую районную поликлинику (а в его
районе она была на уровне, надо сказать) к окулисту. Окулист -
бабулька еще вменяемая - решила проверить ему глазное дно. При
помощи специального здоровенного агрегата. Глянула в окуляр и
начала сползать на пол. Парень в недоумении позвал на помощь,
бабку привели в чувства и, после краткой беседы с ней, глядеть в
глаз сбежалась уже вся практически поликлиника. Собственно
устройство, которое ему в глаз стрельнуло, грубо говоря, было
предназначено для измерений чего-то там, и на выходе имело
тарированую шкалу на манер прицела. Которая, собственно, и была
выжжена на глазном дне. А бабка, видимо, подумала, что перед ней
киборг, не меньше. Вот.
|
|
|
№ 339 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 44) |
АМЕРИКАНСКИЕ ЭТИКЕТКИ
Недавно была в Америке . Они, как вы знаете, знамениты своими этикетками, но что написано на этих этикетка лучше не читать - не для слабонервных. Итак:
1. Надпись на детском костюме Бетмана: "Даже в этом костюме Вы не сможете летать"
2. Инструкция на пачке орешков:" Открыть пачку, съесть орешки"
3. Инструкция на утюге: "Вилка преднозначена не для того, чтобы ей гладили, а для того, чтобы её вставлять в сеть"
(Рассказала Ирина)
|
|
|
№ 354 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 44) |
ЗА МИЛЫХ ДАМ!!!
История была рассказана моим отцом, поэтому надеюсь, что это правда.
Рассказывалась она, естественно, от первого лица, но я буду повествовать от
третьего.
Две молодые семьи (мои мама-папа и их друзья) решили совместно что-то
там отпраздновать. Мужчины уже на месте сидят, ждут женщин (как всегда
опаздывают). Выпили немного - как без этого? Тут как раз женщины
подходят. Друг отца с гусарским криком "Выпьем за прекрасных и любимых
дам" достает бутылку водки и начинает разливать по стопкам... "Прекрасные и
любимые" отнюдь не сияют при виде такой активности сильного пола (о
женщины!..). Более того, они начинают выражать громкое возмущение столь
вызывающим поведение, в ход идут любимые фразы всех женщин со времен
Евы, типа - "тебе водка дороже чем я", "сколько можно", "хотя бы ради меня
(детей, семьи)" и прочая и прочая. Сильный пол в свою очередь возмущается
в ответ: "Да вы что, как вы могли такое подумать, да нам это водка по
барабану, мы ее вообще выкинуть можем..." С этими словами берется только
что открытая ПОЧТИ ПОЛНАЯ БУТЫЛКА ВОДКИ и
ВЫКИДЫВАЕТСЯ В ОКНО... Немая сцена... Такого гусарства жены не ждали.
Вот теперь они поверили, что являются самыми любимыми и дорогими, что
их мужья ради них и горы свернут и пить бросят, что... В общем, понятно.
Счастливые мысли радостно обалдевших жен можно себе представить.
Занавес.
Вернемся теперь на пару часов назад, к тому моменту, когда мужчины еще
сидят и ждут своих родных и любимых. Просто так ждать скучно и, как уже
было сказано выше, мужчины выпивают... Пьют они бутылку специально
заготовленной к празднованию водки... Допив ее (вдвоем!) они, решив
скрыть от родных и любимых сей неприглядный факт, НАПОЛНЯЮТ
БУТЫЛКУ ВОДОЙ (благо дамы водку не пьют), решив ВЫДАТЬ ЕЕ ЗА ПОЛНУЮ... (Для
тех, кто все еще не понял - именно эта бутылка была выкинута потом в окно
для демонстрации мужской любви и силы воли) P.S. Отец маме сразу
почти рассказал, как все было, а его друг своей жене так ничего и не сказал.
По словам отца, она месяц с мужа пылинки сдувала, перед знакомыми им
хвасталась, нарадоваться не могла
(Рассказал Макс)
|
|
|
№ 111 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 44) |
ВЫ ХОТЬ СВОЙ ДИПЛОМ ЧИТАЛИ?
Была у нас в институте такая специальность, как САПР (системы автоматического программирования), её ввели
за два года до моего поступления. Специальность новая, модная, что делать с ней преподы толком не знали, ну, и
САПРовцы как сыр в масле катались. Фактически все они были программистами и разленились до степени не
возможной: у них курсовые были по 10 листиков А4 и т.п. Так вот, приходит время диплома, а у чудака за день
до сдачи полностью винт полетел со всеми потрохами и дипломом в том числе. Парень не растерялся: скопировал
у друга аналогичный диплом. А что значит аналогичный? Это, например, когда твой диплом называется "Точность
позиционирования токарно-расточного станка", а у твоего друга аналогичный "Точность позиционирования
фрезерного станка". Так парень этот, не имея времени, в Wordе через Автоматическую замену, заменяет в
тексте диплома все слова "токарно" на "фрезерно" или что-то в этом духе. Ну, машина есть, машина, что сказали,
то и сделала, и в общем местами текст получился бредовый. Парен печатает диплом, сшивает и еле-еле успевает
к сдаче (что ещё и клей на дипломе толком не засох). Ну, вот он стоит перед комиссией - распинается, а глава
комиссии в это время пальчиком листает его диплом и бровки его то и дело становятся домиком (Типа, что за
ерунда). Парень всё это краем глаза видит и начинает заметно нервничать. Кончил он свою речь, а глава
комиссии его и спрашивает:
- Вы хоть читали свой диплом?
Пауза... У парня глаза очень широкие, он вдыхает, чтобы ответить и тут у него с уст срывается:
- Не успел.
Пауза... Вся комиссия под столом от смеха... Ему поставили 4.
(рассказал Шестопал Егор)
|
|
|
№ 387 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 44) |
СДАЧА И ПИВО
Обычно самые приколы происходят на, извините, пьянках, но с этим молодым человеком эта история
произошла как раз перед ней. Дело было так. Два друга под ночь решили попить пивка. И чтоб быстрей
было, один пошел за едой, а другой (как раз наш молодой человек Дима) за пивом. Так вот, приходит
он в соответствующий отдел и говорит: «Мне три бутылки пива» (на больше денег не было). Продавщица
достает ему это пиво и ставит на прилавок. Дима достает ей деньги одной купюрой и ставит пиво в
пакет. Продавщица увидела сколько он достал и пока он возился, отсчитала ему сдачу. Он собрал
всю сдачу, поднимает глаза, чтобы сказать «спасибо», а она так подозрительно смотрит на него и
спрашивает: « А я Вам пива дала?» Такого поворота наш молодой человек не ожидал, но ответил как
нормальный русский человек: «Нет». Продавщица полезла опять за пивом. Ставит опять на прилавок
и говорит: «Вы же мне столько-то рублей дали?» Он отвечает: «Да». Она опять в кассу и отсчитала
ему сдачу. Весь сгрызаемый смутными сомнениями хорошо ли вот так пить то ли за счет государства,
то ли за счет продавщицы, он берет сдачу, смотрит на нее и думает что сказать, признаться или
нет, тем более она опять на него как-то не хорошо посмотрела, но разрешила ситуацию она сама:
«А пива–то я Вам давала?». То ли совесть не позволила, то ли он не захотел вот так простоять
с ней до утра, беря по очереди то пиво, то сдачу, он сказал «Да» и побрел с полным пакетом
пива Пить.
(Рассказал Arin)
|
|
|
№ 127 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 44) |
НАХОДЧИВЫЙ ОФФИЦИАНТ
Поучительный случай. Работала у нас аспирантка Лена. И летом перед самой
защитой стало совсем плохо у нее с деньгами. Вся хилая стипендия уходила
только на оплату квартиры, что она снимала. Просто стала голодать. Собой
была она очень хороша и, вообще-то, найти какого-нибудь богатого друга
она могла бы с полпинка, но вот принципы, принципы... Hо тут жизнь ее
совсем прижала, и то ли сама придумала, то ли кто подсказал, но пошла
она на такой компромисс с совестью - дала анкету на сайт знакомств, мол
ищет состоятельного друга для встреч и в том числе "для интимных
отношений". Hа такой призыв мужики велись со свистом, она по выходным
назначала встречу с новым кандидатом всегда у одного и того же очень
солидного кафе, хорошенько там кушала, а в конце ужина говорила - так
мол и так, спасибо за вечер, но вы не в моем вкусе, простите... А иногда
и просто правду выкладывала, если видела, что мужик нормальный. И
никогда у нее проблем не было - ну что, жалко за ужин с очаровательной
девушкой заплатить?
Hо вот однажды она нарвалась. Только она сказала финальные слова, что
интима не будет, чувак ей сразу:
- Понятно. Значит, типичная московская динама. Так вот, подруга, твой
номер не пройдет, у меня такой принцип - я всех динамисток учу. Отсюда
никуда не выйдешь, пока за себя не заплатишь.
Она говорит, как я заплачу? нет у меня ничего, показывает сумку,
кошелечек.
А он:
- Мне это все монофаллосно. Мне не деньги важны, а принцип. Звони маме,
звони друзьям, пусть везут бабки, пока при мне не заплатишь, не уйдешь,
мне спешить некуда, все равно ты мне вечер облажала.
Hу, пошла она в соседний зал, где телефон был, стоит, плачет. Вдруг идет
официант, который ее уже раньше знал, видел здесь. Она к нему, все
рассказала, мол так и так, не выпускает меня этот хрен. Выведи меня
через служебку.
Официант говорит - не могу. Если начальство увидит, что я тебя через
служебку вывел, а потом твой чипс начнет возбухать, мне такой пистон
вставят...
Потом подумал и спрашивает - он на машине приехал?
- Да.
- Какая машина?
- БМВ, "мокрый асфальт". Тут в переулке, за кафе.
- Иди за ширму, где туалет, и оттуда смотри внимательно. Сейчас твой
друган побежит к машине, тогда и ты дуй отсюда.
Официант входит в зал, где Ленкин гусь сидит, и громко говорит:
- Господа! БМВ в переулке за кафе - это чья-нибудь?
Гусь сразу встрепенулся:
- Да, моя! А что?
Официант подходит в нему и вполголоса:
- Там какие-то гопники на вашу машину залезли. Какая-то банда просто...
Вы бы пошли, посмотрели...
У мужика на морде сразу гамма переживаний. И уйти нельзя - Ленка убежать
может, и машину жалко, и стремно одному идти - начистит шпана мурло,
хорошо если ключи от тачки не отберут. Замычал:
- Да я... это... жду тут... не могу выйти.
Потом придумал:
- У вас же охрана должна быть. Попросите кого-нибудь, пусть сходят,
пугнут шпану - я заплачу.
Вынимает бумажник, там карточки типа Виза, еще какие-то, и пачка
немецких марок. Дает официанту бумажку 20 марок.
Официант говорит:
- Да наша охрана этим не занимается. И потом, 20 марок - это смешно.
Сами идите.
- Да они чего - обалдели? Черт с вами, держите еще. Только поскорее.
Через три минуты приходит довольный официант:
- Все в порядке. Hаш охранник их разогнал.
Тут из сортира является Ленка, садится за стол и громко официанту:
- Hам счет, пожалуйста, и посчитайте каждому отдельно.
У чувака глаза начинают выезжать через очки.
Подходит официант, Ленка ему:
- Извините, но можно я валютой заплачу? Просто не успела обменять.
В виде исключения...
Чувак только булькает...
Hо он даже булькать перестал, когда Ленка достала его марки, заплаченные
за разгон банды...
(рассказал Dmitry Narvatov)
|
|
|
№ 459 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 44) |
ДОСТАЛ
Было это в небезызвестном вам ТГУ в 2000 году.
Идет лекция. Бормотание препода у доски, приглушенный гул голосов студентов, из которого можно выделить два голоса милой парочки, сидящей на первой парте. А надо казать, что спали не все, и потому эти двое сильно мешали пареньку со второй парты постигать науку...
И вот среди этого гула и бормотания препода раздается перл этого паренька: "Да заткнешься ты хоть на 5 минут или нет???!!!". До препода долго доходил смысл происхиодящего... :)
(Рассказал XapD)
|
|
|
№ 463 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 44) |
ДЕТИ
Было мне лет 12 и пела я в детском хоре. Как-то раз году эдак в 80-м этот хор поехал на гастроли во Францию на "львовском" автобусе (уже смешно). И вот проездом через Варшаву в 6 часов утра автобус на каком-то перекрестке ломается, всех детей - человек 30 - выгружают на улицу под мелко-мелко моросящий дождь и автобус уезжает чиниться в неизвестном направлении со всеми вещами. Ранняя осень, сумерки, холодно, однако, и писать очень хочется. Все, кому ну очень надо было, пристроились у какого-то бетонного забора. А кто мог терпеть - пошли исследовать этот забор. Долго шли вдоль, наконец он кончился, показалась калитка, заходим внутрь - КЛАДБИЩЕ!!! Настоящее, готическое, как в фильмах ужасов, с поднимающимися от склепов испарениями... Дальше - интереснее. На улице стоять холодно, когда автобус вернется, никто не знает. Что делать? Всем детским хором пошли в единственное открытое в такую рань длинное одноэтажное здание рядом с забором. На входе два коридора: направо пустой со стульями, налево железная дверь с решеткой и часовой. И как-то он так недоуменно-недобро на нас поглядывает. Пошли в пустой коридор, сели вдоль стеночек, сидим, осматриваемся. На стеночках много разноцветных интересных плакатов понавешано, да на них по-ненашенскому написано, да зеленые бутылки какие-то нарисованы, ух ты!!! В 7 утра в коридор заходит человек в белом халате, при виде 30 чел. детей у него глаза лезут на лоб и он начинает что-то быстро спрашивать по-польски. Понимает, что перед ним русские и переходит на чистейший русский язык (о, советкое прошлое!): "А ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ В ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ???" Занавес.
P.S. Сидели мы там почти полдня и поляки нас поили чаем с запахом смородины, какого у нас тогда еще в глаза не видывали.
(Рассказал Харикина)
|
|
|
№ 245 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 44) |
СВИНЬЮ ПОДЛОЖИЛИ...
В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском,
устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили. В школе, где
учится моя сестра, самый легендарный был такой: в школу запустили трех
свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация
искала свинью номер 3
(Рассказал Vovchik T.)
|
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Прикольные стишки
Проблемы множатся в геометрической прогрессии,
На сердце увеличивая груз,
Но не впадаю я от этого в депрессию,
В прострации, поскольку, нахожусь.
(Рассказал Евгений Чурдалев)
Прикольные стишки
Процесс замедлялся, субстанции всплески
Все реже случались, больной засыпал.
Заря пробиралась сквозь занавески -
В палате все стихло, пурген отыграл.
(Рассказал Евгений Чурдалев)
Прикольные стишки
Передо мной возник амбал -
Даст в лоб разок и трупом ляжешь...
А он дрожа пролепетал:
"Где туалет здесь, не подскажешь?"
(Рассказал Евгений Чурдалев)
Прикольные стишки
Есть женщины в русских селеньях -
Их бабами нежно зовут:
Слона на бегу остановят,
И хобот ему оторвут...
(Рассказал Евгений Чурдалев)
Прикольные стишки
Вот он, истины венец, гениальные слова:
"Все имеет свой конец, а сосиска - даже два!"
(Рассказал Евгений Чурдалев)
Прикольные стишки
Есть женщины в русских селеньях -
Их бабами нежно зовут:
Слона на бегу остановят,
И хобот ему оторвут...
(Рассказал Евгений Чурдалев)
Прикольные стишки
Мой милёночек злодей -
Не пришел to me today.
Я за это по забору
Прокачу его tomorrow
(Рассказал Евгений Чурдалев)
Прикольные стишки
Ты распахни свое окно
И улыбнись мине в оно
(Рассказал Евгений Чурдалев)
|
|
|
|
|
|
