На правах рекламы
загрузка...
|
|
|
|
|
Смешные и прикольные истории из реальной жизни и байки. Все истории проходят предварительный отбор.
№ 5394 |
Дата: 13.05.2012 20:40:47 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
а у него есть санки
Есть у меня сынок 4 лет, а у него есть санки. На санках под сидением написана фамилия (ну чтобы в детском саду не перепутать с чужими, да и если на прогулке оставит на улице, то легче хозяина найти будет).
И вот сегодня выдает:
- Папа, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки и мы их путаем.
Я, конечно, не въезжаю, как стирание фамилии может помочь в идентификации санок, прошу объяснить поподробнее. Он говорит:
- Ну у Максима тоже под сидением написана его фамилия.
Мы с женой непонимающе хлопаем глазами.
- Папа, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем! |
|
|
№ 5393 |
Дата: 13.05.2012 20:38:33 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Была команда …!
Приморская область. ПутИна (лосось идет на нерест). Со всех регионов и
областей нагнали СОБРовцев. На каждой дороге, возможной для передвижения
автомобилей, стоят посты. Веселые собровцы, которым не страшен сам черт,
пользуясь тем, что не местные, от скуки тормозят все автомобили. Если
они обнаруживают в них так называемых братков, то находят повод и
проводят физическую экзекуцию.
По дороге несется навороченный джип. В кабине двое братков, держащих
под своей крышей не одну торговую точку. Диалог:
- Ты прикинь, братан, собровцы вообще беспредел чинят. Меня на прошлой
неделе тормознули за превышение скорости, так до сих пор голова в
шишках и почки болят!
- Да ты че в натуре! Меня тормознули, шмонать начали, так нож в
кармане нашли, перочинный, я его еще при «советах» в магазине купил,
так отметелили так, что я три дня встать не мог. Говорят, за хранение
холодного оружия! И управы на них не найдешь, они даже прокурору не
подчиняются!
- Да! Повода им давать нельзя, иначе кранты!
Машина выезжает за поворот, и почти вплотную натыкается на
импровизированный пост. Браток, не дожидаясь команды собровца,
припарковывает машину и вместе с друганом выходит наружу, широко
растопырив руки. Тут же поступает команда: - ноги на ширину плеч, руки
на капот! Которая выполняется беспрекословно. После тщательного личного
досмотра собровцы, не обнаружив ничего запрещенного, начинают шмонать
машину, все же рассчитывая найти ПОВОД. Братки нервничают, устав стоять
в немыслимо-раскоряченной позе. И от этой нервной обстановки также
нервно постукивают пальцами по капоту. Когда на шею одного из них
опускается резиновая дубинка, тот непроизвольно издает дикий крик. Для
собровцев, обыскивающих машину, он служит ни чем иным как кличем для
начала воспитательной работы. Бросив шмонать теперь уже никому не
нужный автомобиль, и понимая, что ПОВОД найден, они весело приступают к
исполнению своих прямых обязанностей.
Минут через пятнадцать один из братков, с трудом поднявшись из
придорожной грязи, тяжело приваливается к колесу своего джипа. Обводит
мутным взглядом совещающихся собровцев, на вопрос: - добавить не
добавить! - и разбитыми губами задает единственный вопрос;
- Пацаны, ну сейчас-то за что?
Ответ поражает его больше, чем вся проведенная экзекуция.
- А вы че, козлы, пальцами по капоту стучите, думаете, мы не понимаем,
что вы между собой азбукой Морзе переговариваетесь! А была команда
молчать! |
|
|
№ 5392 |
Дата: 13.05.2012 20:37:58 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
народ прогрессирует
Попрошайский народ прогрессирует.
Наряду с шедврами "на хлеб у меня есть, но на инет не хватает", или тупо "дайте денег на бухло", сегодгя увидел ещё один перл: "Помогите панкам на убийство тимати". Х*ли, бросил кoпеечку на благое дело. |
|
|
№ 5391 |
Дата: 13.05.2012 20:36:58 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
в очереди в магазине
Стою в очереди в магазине продуктов. Передо мной парень, разговаривая с кем-то по мобиле, спрашивает у продавца:
- У вас молоко свежее?
- Сегодняшнее.
- Дайте дату посмотреть.
Смотрит.
- Сань, сегодня реально восьмое!.. |
|
|
№ 5390 |
Дата: 10.05.2012 22:46:03 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
Ладно, замяли!
Друг один рассказал.
Ездили они втроем(мой друг, его отчим и его приятель) в эмираты отдыхать. Дело зимой было, поэтому местные, водные процедуры не принимали, хотя температура воды была 20(!) градусов.
Ну вот наши герои решили пойти покататься на водных мотоциклах. Взяли на прокат мотоцикл(хочу заметить что по арабски что-либо сказать мог только один из них), вдоволь накатались, пошли возвращать мотоцикл.
Но вот ентот араб, который прокатом заведует, начал на них бочку выкатывать, мол вот тут помято, поцарапано, короче платите мне за технику. Тот из наших, который чего-то по ихнему кумекал, начал ему как-то (как мог) объяснять, что там все так и было. Тот ессно половину не понимает, по причине не знания русского...
В общем стояли они, не понятно на каком языке, ругались,
пока один из наших не сказал:"Мужики, а может ему пи*ды вломить!"
На что араб(до сих пор показывающий полное незнания, вообще, о России) моментально отреагировал(без малейшего акцента):
"Да не, мужики, вы че? Ладно, замяли! Х*р с ним с мотоциклом"...... |
|
|
№ 5389 |
Дата: 10.05.2012 22:45:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
такой хороший парень, очень вежливый
Обращается в Германии ко мне один турок с вопросом. Далее диалог:
- Ты русский?
- Да.
- А у нас на работе тоже есть русский парень. (Работал он санитаром в больнице.)
- Да - вежливо удивляюсь я (в Германии более 2 миллионов русских,некоторые из них наверное работают и в больницах.)
- Да, знаешь такой хороший парень, очень вежливый, всегда охотно помогает, если что.
Помолчали. После паузы турок возобновляет диалог:
- А ты не знаешь, что означает выражение "пошель на %уй"? |
|
|
№ 5388 |
Дата: 10.05.2012 22:44:43 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
И тут я говорю
Cидели вчера с мужиками, культурно отдыхали.
Пошли баню навели, попарились.
И тут я говорю "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?"
Минута молчания, а потом дикий ржач...
Я же не знал что у хозяина собаку зовут Пивок... |
|
|
№ 5387 |
Дата: 10.05.2012 22:43:14 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
какие у неё были глаза
Есть у нас в организации эдакая сладкая парочка, наполняющая рабочую атмосферу в офисе присутствием романтизма. Томные взгляды, перешёптывания, перемигивания и постоянный шорох клавиш, сопутствующий асечной переписке. Он – женат, она – замужем, оттого их служебный роман, как им кажется, страшная тайна.
В пятницу проходил очередной корпоративный вечер. Кутили всем коллективом в кафе за одним большим столом. И вот, в самый разгар веселья, мужская половина этого "твикса" мне и говорит:Давай местами поменяемся, а то всё время приходится тебя беспокоить, когда иду на танцпол". Я не часто ходил танцевать, увлечённый беседами с сотрудниками, поэтому счёл предложение разумным и поменялся местами. И вобщем-то, вовремя:
Во время нашего обмена к стулу, на который мне предстояло сесть, уже двигался "сюрприз" в виде женской половины "твикса" на четвереньках под столом. Я чуть не поперхнулся, ощутив страстный порыв, вырвавший мой орган из ширинки и погрузивший в бездну орального наслаждения…. Сопротивляться было как-то глупо. Завершив дело, Марина убрала всё на место и поползла под столом подальше от "места преступления", вылезая она наткнулась на своего "Ромео", который уже несколько минут её искал… какие у неё были глаза, когда она обернулась к столу… |
|
|
№ 5386 |
Дата: 09.05.2012 21:44:41 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Тарас убивает своего сына
Москва. Заезжая труппа давала в Михайловском манеже “Тараса Бульбу”. В сцене, где Тарас убивает своего сына, Бульба мучительно долго стаскивал с плеча зацепившееся ружье, приговаривая: “Подожди, Андрий, вот сейчас я тебя убью!” Бедняга Андрий терпеливо ждал пока его убьют, а ружье все никак не поддавалось. Наконец распутав ремень, Тарас воскликнул: “Я тебя породил, я тебя и убью!” – и нажал курок… Не тут то было, осечка. “Погоди, Андрий, я тебя сейчас убью! Я тебя породил, я тебя и убью!” – запричитал снова Тарас Бульба, тщетно нажимая на курок под гомерический хохот зала. Наконец, за кулисами кто-то сжалился и ударил доской об пол, имитируя выстрел… Увы, в этот момент отчаявшийся Тарас Бульба уже рубил сына саблей |
|
|
№ 5385 |
Дата: 09.05.2012 21:43:37 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Пять за сообразительность
Произошла эта история в ЛЭТИ (Ленинградский Электротехнический Институт)
На первом курсе был такой предмет - физическая химия,
который вел очень уважаемый преподаватель, профессор Лебедев.
Основным талмудом по этому предмету являлся учебник "Общая Химия" автором
коего был некий Глинка. Со стороны эта книга очень сильно походила
на Ветхий и Новый Завет в одном флаконе. И вот идет экзамен.
Кто был более усидчив и трудолюбив запасся "бомбами". Те,
кто поленивее взяли с собой этого монстра - Общую Химию Глинки.
Идет экзамен, тишина гробовая, предмет сложный. В какой-то момент,
один из студентов не справляется с управлением этим монстром
и роняет его на пол. Плашмя. Раздается звук, сравнимый с 12-ти
часовым выстрелом пушки на Петропавловке. Все вздрагивают и замирают
в нервном напряжении. Лебедев поднимает голову, находит источник звука,
и громовым голосом вопрошает:
- Что это было?
Студент, ни секунды не задумываясь, выпаливает:
- ПРОМОКАШКА!!!
Аудитория грохает. Среди всеобщего хохота раздается голос преподавателя:
- Зачетку! Пять за сообразительность!!!
И действительно поставил пять. |
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Легким движением руки дискотека, превращается в ринг
Афоризмы
И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...
Афоризмы
Открыт новый знак зодиака - Лох. Гороскоп на каждый день одинаковый!
Афоризмы
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно
Афоризмы
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Афоризмы
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Афоризмы
Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел
Афоризмы
Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну
|
|
|
|
|
|
