На правах рекламы
загрузка...
|
|
|
|
|
Смешные и прикольные истории из реальной жизни и байки. Все истории проходят предварительный отбор.
№ 324 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 45) |
РАЗНЫЕ ГВОЗДИ
Известно, что все наши фамилии Орлов, Соколов или Топорищев изначально
звучали как Орел, Сокол и Топорище. У некоторых, правда, они так и
сохранились в "оригинале".
Так вот был у нас главный механик, сам с оригинальной фамилией Сокол.
И случилось ему как-то ехать мимо поста ГАИ, где его для порядка и
тормознули. Стал он прижиматься к обочине и чует, колесо спустило.
Выскакивает и первым делом на колесо: "Е-е-е@аный гвоздь!!!" А сержант
ему тут же в ухо рапортует: "Сержант Гвоздь, предъявите ваши документы!"...
Нужно было видеть в тот момент глаза Сокола
|
|
|
№ 3837 |
Дата: 20.04.2011 08:08:13 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 45) |
1 января, метро
1 января. Открывается по утру станция метро и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого же паровоза. Лица у всех и настроение - соответствующие дате.
А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доноситься далекая музыка, которая постепенно становится все громче и громче. Hарод заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно, чтобы не задавить мужика, крадучись едет поезд метро... |
Прислал(а): ahmedkg@yandex.ru |
|
№ 407 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 45) |
ЭЛЕКТРОННЫЙ НАЕЗД
В Питере есть центр развлечений "Планета", ну там игровые автоматы всякие,
бильярд и т.д. Не так давно поставили туда новый автомат в виде ковбоя с
огромным пивным брюхом, в которое надо бить, чтобы он силу удара
определил. И все бы ничего, но есть у него одна особенность - сенсорные
датчики, которые срабатывают при приближении какого-нить объекта и он
(ковбой) начинает привлекать к себе внимание.
А теперь история: Спускается со второго этажа пьяный "в дым" типичный
браток. Проходит мимо этого автомата, а тот ему и говорит: "Стой! Куда
пошел?!"... браток затуманенным взглядом начинает искать источник наезда...
впивается недобрыми глазами в этого "странноватого", чтобы не сказать
больше, "мужика"... Мужик, продолжая нахально улыбаться, заканчивает свое
обращение: "Ударь меня - мне это нравится!".
Браток, окончательно рассвирепев, со всей дури мочит этому автомату прямо
в репу. Результат - 200$ штрафа за порчу игрового оборудования
|
|
|
№ 181 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 45) |
ТЯЖЕЛАЯ ДИЕТА
Мой муж - большой любитель полазить по интернету. Не то чтобы он был
интернет-наркоманом, однако каждый вечер, как только приходит домой с работы,
включает компьютер и до поздней ночи его от экрана не оторвать. Получается, что
все вечера он дома, в выходные мы тоже очень редко куда выбираемся, работа у
него в основном сидячая - все условия для гиподинамии и последующего ожирения.
Однако нельзя сказать, что он совершенно не двигается. Приблизительно раз в час
мой муженек идет на кухню, наливает себе чашку чая и выпивает ее, заедая
неимоверным количеством печенья. Правда, последнее время он обычно упрашивает
меня `принести ему чаёчку`, но на количестве поедаемого печенья это никак не
сказывается.
Результаты не замедлили появиться. Собирались мы недавно в гости и мой муж
решил надеть брюки потеплей. И тут - батюшки, а пузо-то наросло, еле-еле брюки
застегнул! А прошлой зимой сваливались, приходилось ремень носить. Муж говорит
без энтузиазма:
- Надо бы похудеть.
Я, радостно:
- Давно пора! А то скоро своих ног видеть не будешь! Начинай делать упражнения,
и на диету надо бы сесть. Например, для начала, возьми за правило съедать с одной
чашкой чая только одну печенюшку.
Он посмотрел на меня круглыми глазами и говорит:
- Ты что! Разве я смогу столько чая выпить!
Занавес.
(рассказала Наташа)
|
|
|
№ 195 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 45) |
МЕНТАЛИТЕТ
Историями об иностранных гостях навеяло...
Встречаю я как-то в Шереметьево-2 подругу детства. Она отвалила в Штаты
много лет назад и уже успела ассимилироваться и приобрести харАктерный
акцент. В общем, типичная американка с небольшими познаниями в русском
языке. Едем, значит, мы из аэропорта, я ей про тяжелую нашу жизнь
послекризисную рассказываю. Естественно, обзорная экскурсия по Москве.
И вот где-то около аэровокзала на Ленинградке останавливаемся мы на
светофоре. Перед носом загорается красный... 1 мин. горит красный... 2 мин.
горит красный... 5 мин. горит красный...(что-то видать в нем переклинило).
Народ вокруг постоял-постоял и как гуртом рванет.
Она, в ужасе:
- Куда едут эти люди!
Я, меланхолично:
- Прямо.
- Так ведь - красный!!! 8-0
- Так ведь - долго
|
|
|
№ 501 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 45) |
ПОДСТАВКА ПОД МОНИТОР
Мой дядя работает в крупной ремонтной фирме. Ремонтирует компы и всю технику связанную с
ним. Это было в те времена когда у всех были процессоры ставящиеся под монитор, не башни, а
лежачие! (запомните эту фразу).
Как-то к нему звонит мужик и говорит, что, мол, компутер не пашет. Мой дядка вежливо просит
его привести компьютер на фирму, осмотреть. Проходит время приезжает мужик с кучей
коробок. Распаковывает. Привез принтер, сканер, модем, монитор и все кабели. Дядка
спрашивает:
- А где же процессор?
Мужик ничего не понимая, просит описать, что такое процессор. Мой дядка говорит, что это,
мол, такой прямоугольник, который рядом с компом стоит еще лампочки на нем всякие цветные.
Мужик отвечает:
- Не смеши парень, нафига тебе нужна эта подставка под монитор!!!
|
|
|
№ 248 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 45) |
ВОЙНА НАЧАЛАСЬ...
Многие студенты 3-5 курсов возвращались с зимних каникул
не к началу семестра, а к началу занятий на военной кафедре -
все-таки выигрыш в несколько дней. Ну, естественно, просили
предупредить своих товарищей, тех, которые приезжали вовремя,
или и вовсе никуда не ездили. Ну и отправляют студенты одному
такому телеграмму следующего содержания:
"Вася приезжай, война во вторник".
Эту телеграмму Васе принесли сотрудники КГБ и потребовали
объяснений... Кажется, все обошлось.
|
|
|
№ 540 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 44) |
ЭЙНШТЕЙН
Капец. Я сейчас чуть с ума не сошел. Сидел на работе, рисовал план бухгалтерии в 3D Ноmе
Arсhitесtоr. Старая такая прога. Значит, нарисовал. Выбрал удобный (чтоб все захватить) угол
обзора. Поставил 3D вид. Красота! Вид начинается как раз от двери. Получилась бухгалтерия.
Почти 1 в 1, если не брать во внимание мелочей. Все. Можно печатать. Экспортирую в Ворд всю
эту комнату, и тут из двери выходит мужик! Ааааа! Думал, все, совсем берега потерял. А мужик
вышел и помахал мне рукой. Где-то с пол минуты я смотрел на это с открытым ртом, а мужик
стоял и улыбался. И тут до меня дошло - мля! Это же Эйнштейн! Помощник по работе в Wоrd. Я
вчера робота на него сменил! Поэтому и не помнил, что он остался. Мля. вот так и попадают люди
в психушку.
(рассказал AusenSeiteR)
|
|
|
№ 560 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 44) |
ЭТО МАМА!
Дело было в период моего "жениховства" (не знаю, как это слово с женской точки зрения звучать будет). Любовь- морковь, цветочки-бабочки, бурные страсти, дни и ночи вместе.
Вот как-то просыпаюсь посреди ночи, в сумраке вижу перед собой спящее плечо и нежно так его целую.
Вдруг из-за плеча раздается ровный спокойный голос: Маня, это я, твоя мама!
И тут до меня тихо доходит, что я дома… и из-за кучки гостей действительно ночую вместе с матерью… Не нашла ничего лучшего, как сделать вид, что не просыпалась.
Наутро мама сделала вид, что тоже крепко спала …
(рассказала МаНЯ)
|
|
|
№ 33 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 44) |
ИСКАЖЕНИЕ ПЕРСПЕКТИВЫ.
Просыпаюсь я позавчера с перепоя у друга на даче. Изрядно
отупевшим взглядом начинаю созерцать стену и вдруг вижу коврик,
который вчера был рядом с кроватью, а на нем мои туфли стоят!!!
Минут пять жутчайших мыслительных процессов, затем ощупывание
кровати, себя и попытка достать пол рукой... Это товарищи
прикололись, скотчем прилепили все это, а я реально чуть с ума не
сошел...
|
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Объявление в бегущей строке:
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается
застрелиться самому..
Анекдоты
Перед закрытием книжного магазина вбегает взмыленный мужик и говорит:
- У вас книги есть?
- Есть.
- Дайте две!
Анекдоты
Идет свадьба. Запасы стола сильно поредели. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают...
Тут один разворачивается и со словами "Эх, надо же когда-то начинать" со
всей дури заезжает соседу в ухо.
Анекдоты
Из записей нового русского:
"Вчера перечитывал пейджер - много думал..."
Анекдоты
Новое химическое оружие: "Виагра-газ"! Распылите его над полем
боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
Анекдоты
Студент, из крутых, сдает экзамен, вкладывает в зачетку пятьсот долларов и пишет: "По 100$ за 1 балл". После
экзамена открывает зачетку, видит триста долларов и надпись: "Сдача!".
Анекдоты
- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему!
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
Анекдоты
Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал...
|
|
|
|
|
|
