На правах рекламы
загрузка...
|
|
|
|
|
Смешные и прикольные истории из реальной жизни и байки. Все истории проходят предварительный отбор.
№ 4927 |
Дата: 24.01.2012 21:47:10 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Hаши нигде не пропадут
Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию.
Далее с ее слов:
- Как идем в магазин, сын постоянно просит что-нибудь купить. Hо с некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в магазине, а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын подходит, спрашивает:"Сколько не хватает?"
Я отвечаю:
- 20 евро
Через 5 минут приносит...
Оказывается в магазине автомат по приему пустых банок из-под пива находится напротив прилавка с пивом. Ребенок просто брал несколько упаковок пива с прилавка и по одной баночке их в приемное устройство. Hаличка сразу.
Hаши нигде не пропадут |
|
|
№ 4926 |
Дата: 24.01.2012 21:46:07 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Браток, не гунди
В свое время великий Ростропович был солистом Московской филармонии, а посему, как и все прочие, был включен в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель. Приезжают они на полевой стан – народ сидит на земле, фортепьяно нету. Ростропович разволновался: "Как же я буду без аккомпанемента играть?" А композитор Ян Френкель его успокоил: "Не волнуйся, Славочка, я хороший аккордеонист, я тебе саккомпанирую – никто и не заметит!" Вам приходилось когда нибудь слушать виолончель в сопровождении аккордеона? Вот Ростропович играет, Френкель на аккордеоне подыгрывает, как может… Вдруг где-то в конце "зала" встает здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих, движется к "сцене". Ростропович шепчет Френкелю: "Янек, что-то мне лицо его не нравится, черт его знает, что у него на уме… Давай, играй побыстрее!" Однако закончить не успели. Мужик дошел до концертантов, положил на струны виолончели свою огромную ручищу и внушительным басом сказал Ростроповичу: "Браток, не гунди – дай БАЯН послушать!.." |
|
|
№ 4925 |
Дата: 24.01.2012 21:44:23 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
Воен. кафедра ВУЗа. Курилка в туалете
Воен. кафедра ВУЗа. Курилка в туалете. Обычная военная двухочковая система. На перекуре стоят ребята, висит дым столбом. На стене висит старого образца огнетушитель, никого не трогает.
Входит Дуб (вполне нормальная фамилия, как для подполковника), закуривает. Ему начинают объяснять, что огнетушитель старый, поржавевший (действительно) таких уже на вооружении нет давно и он не-рабочий. "Посмотри!- говорит подполковник, - тут дата поверки, значит рабочий!". Его продолжают доставать в том же духе... мол нерабочий, дерьмо и т.д. Не выдержав, Дуб хватает огнетушитель, срывает пломбу, дальше - по инструкции - ручку на себя, переворот, хлоп о землю и держит...
Но тут из огнетушителя начинает валить пена. Что делать? Дуб смотрит диким взглядом, все студенты вокруг лыбяться и смотрят на него... Тут он быстро направляет струю пены в очко!
Все дружно ржут.
Тут в туалет заходит второй препод, уже полковник.
- Ты че? - спрашивает он Дуба... тот ему в ответ:
- Не видишь, помогай!
И тогда полковник срывается с места, бежит в корридор, хватает со щита второй точно такой же огнетушитель, прибегает в туалет и на глазах изумленной публики повторяет ту же стандартную процедуру (срыв пломбы, удар и т.д.) и направляет струю из огнетушителя во ВТОРОЕ очко...
Посмотреть на двух чинов, сбежалась добрая половина института, хохот не смолкал еще неделю... |
|
|
№ 4923 |
Дата: 23.01.2012 22:27:58 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Ехали с друзьями на поезде
Давно это было. Ехали с друзьями на поезде из Москвы во Владивосток в турпоход (семь суток дороги). Компания чисто мужская, к концу дороги у всех начинает постепенно проявляться спермотоксикоз. Неожиданно в купе заходит реально красивая молодая девушка в короткой юбке и ангельским голосом просит пробить ей две дырки в банке КОНЦЕНТРИРОВАННОГО молока. Ножи есть у всех, и все дружно бросаются исполнить ее просьбу, но банка достается только самому проворному.
Он честно пробивает одну дырку и со словами: “Ну я понимаю одну, а две то зачем?”, переворачивает банку и ловко пробивает вторую дырку.
Естественно, продолжения знакомства не случилось. Девушке пришлось объяснить, что наш друг военный. Зажав нижнюю дырку пальцем, девушка молча покинула наше мужское общество. Другу тоже молча дружно дали люлей. |
|
|
№ 4922 |
Дата: 23.01.2012 22:26:59 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
можно было и денег попросить.
На прошедших выходных зашел в бар. Ну, как водится, кружка за кружкой,
дошел до хорошей кондиции. Сижу у стойки, мимо проходит такой же теплый
мужик - и как двинет плечом. Я, когда выпью, злой, как черт, соскочил с
табуретки, наехал на него. Он в обратку. Я прямым хуком ему в челюсть,
он отлетает, сглатывает, смотрит на меня безумным взглядом... Я понимаю,
что погорячился, смотрю на него, трезвею, жалею. Он вдруг орет:
"Мужик, ты мне зуб выбил!!" Я в шоке, становится реально стыдно.
Противник лезет рукой в рот, достает оттуда зуб и показывает мне. Я еще
больше трезвею, готов ему уже подставить щеку. На лице у мужика вдруг
появляется улыбка и он, покачиваясь, говорит: "Ты не понимаешь. Ты мне
ТОТ зуб выбил!" Смотрю, а зуб черный, гнилой, явная ночная проблема.
Мужик в порыве чувств обнимает меня и, абсолютно счастливый, уходит. Я
медленно понимаю, что можно было за быстрое удаление и денег попросить. |
|
|
№ 4921 |
Дата: 23.01.2012 22:22:57 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
Вот так. Учите физику
Преподавал в Казанском артиллерийском училище один подполковник. Подпол,
как подпол, Войну не застал, в Афгане не служил, но имел он орден
"Красной звезды". За что получил - не говорил... Но все-таки народ узнал
во время попойки и эта история рассказываласть чаще в техническом
университете на лекциях по физике, чем в самом училище...
Итак...
Этот подполклвник служил во Вьетнаме советником. "Вьетнамский"
артивизион стоял на берегу моря и в задачу входила охрана побережья от
высадки американского десанта и обстрел американских кораблей, что
ходили у берегов.
Американцы в свою очередь знали о дивизионе и зная о дальнобойности 152мм
гаубиц ходили немного дальше досягаемости огня.
19 ноября.... День артиллериста. Пьянка. И тут одному "советнику" приходит
мысль - потопить американца. Под чутким руководством нашего героя и еще
одного "советника" вьетнамцы выкатывают гаубицы на берег и разводят
несколько больших костров.
Надо сказать, что данные гаубицы имели раздельное заряжение: сначала
снаряд, а потом отдельно гильза. Кто видел фильм "Захват" - помнит...
Гильзы наш герой попросил выстроить у костра и принести рукавицы.
Вьетнамцы ничего не поняли, но приказ выполнили.
Этими разогретыми у костра гильзами зарядили гаубицы и бабахнули по 2
американским фрегатам...
Гильзы теплые. КПД возрос и снаряд полетел дальше обычного. 1
Американсий фрегат получил 2 прямых попадания, а 152 мм- мало не
покажется.. Второй спешно поставил дымовую завесу, взял прдранка на
буксир и ушел на базу.
А наши герои продолжили отмечать День артиллериста.
А через некоторое время наши "советники" получили по ордену Красной
звезды"...
Вот так. Учите физику.... |
|
|
№ 4920 |
Дата: 23.01.2012 22:19:34 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Мужик я здоровый
Был недавно в одном из северных городов в длительной командировке.
Мужик я здоровый, со всеми возбуждающимися отсюда
необходимостями мужского цветущего организма. В общем, после
очередного банкета возникла естественное желание женского тела.
Поскольку шляться в мороз по городу в поисках любви не особо
хотелось, то был привлечен к допросу самый верный источник
информации - таксист. Доставив меня до места высадки дает значит
этот таксист координату в виде телефонного номера. Далее, приняв для
лучшего бега крови в организме грамм сто коньяка, звоню по указанной
координате. Происходит примерно следующий диалог между мною(Я) и
Ответившим (О)
Я: Добрый вечер. Мне подсказали, что Вы можете помочь скрасить
досуг одинокого мужчины
О(явно не сразу понявший высказывание, вежливо): Извините, что?
Я(начиная раздражаться немного - черт, трудный поставщик услуг
попался): - Мне подсказали, что Вы можете помочь скрасить досуг
одинокого мужчины
О( усталым спокойным голосом - честь и хвала ему за это, время то
позднее): Вы позвонили полковнику милиции Н****у. Если Вам скучно,
я могу прислать наряд милиции
Я(о*уев): Спасибо, не надо.
Кладу трубку. Желание пропало так же внезапно, как и появилось |
|
|
№ 4919 |
Дата: 23.01.2012 22:17:42 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
при этом ее интересует только один вопрос
Жена моего друга, стоит ее благоверному где-то подорваться на стакане,
сразу закатывает истерики, при этом ее интересует только один вопрос —
любит ли он ее, а если любит, почему пьет как собака?
Однажды друг поддал выше нормы, настолько выше, что разморенный теплым
летним солнцем заснул прямо на скамейке в сквере. Через какое-то время к
нему подошли два стража порядка. Диалог, который между ними состоялся,
другу поведали в местном вытрезвителе на следующее утро, под
истерический хохот:
— Гражданин, ваши документы?!
— Люблю, люблю ...
— Ваши документы, гражданин!!?
— Ну, сказал же, люблю ...
— Да он невменяемый! — при этом один из стражей довольно весомо офигачил
друга резиновой дубинкой, — документы давай!
— Ой-ой-ой! Да говорю же, люблю, сильно люблю!!! |
|
|
№ 4918 |
Дата: 23.01.2012 22:16:52 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
В прошлом заядлый алкоголик
Есть у меня знакомый один. В прошлом заядлый алкоголик, похлеще Шнура будет. И как-то вот однажды затусовался он на квартире у какого-то приятеля, типа, капитальная пьянка была. Кстати, дело было зимой (важно).
Ближе к середине ночи все давно перепились и уснули, остались лишь самые стойкие - герой сего рассказа (далее Леша) и еще какой-то чел. Хозяин был давно в отключке, а у этих друзей осталась последняя, только начатая бутылка водки. Ну и спать они ни под каким видом идти не хотели, пока эту водку не допьют. И тут случился у них напряг с закуской - кончилась... Два чуть живых тела обшарили кухню в поисках съестного. Естессно, ничего не нашли, и тут Леша видит, что на улице, за окном висит пакет. О! Это хозяин за окно вывесил мясо (в холодильнике места нет, этаж не первый - отчего бы на морозец за окно не повесить?). Ну, смекнули они с собутыльником, а чтоб его не пожарить? А как? Оно мороженное, мы пьяные, не порежем ведь? А мы его так - вилку в него воткнем и на сковородку одним куском - типа, где прожарится - откусим, в смысле, закусим. Сказано - сделано. Бутылка водки была беспощадно выпита под импровизированный шашлычок.
Утром все были разбужены злобным ором хозяина:
- Нет, ну я понимаю, пили, нет, я понимаю, все выпили, даже заначенную на опохмел водку, нет, я понимаю, в квартире ср@ч, но ДРОЖЖИ-ТО ЗАЧЕМ ЖАРИТЬ БЫЛО????
Как оказалось, за окном висело далеко не мясо, а килограммовая пачка дрожжей.
Что было с Лешей и его собутыльником на утро история умалчивает |
|
|
№ 4917 |
Дата: 23.01.2012 22:15:03 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
В школе было
В школе было, еще в советские времена, просто в средней школе. Задали
сочинение на тему "что такое лень?", объем 3 страницы. Задание на один
вечер.
Мой друган весь вечер протусовался на улице, домой пришел поздно (или
уже рано?) и завалился спать. На следующее утро перед уроком все слегка
мандражируют, а ему пофих. Сдали сочинения, через сколько-то дней
результат - ему "отлично", причем и за правописание и за изложение. Он
таких оценок отродясь не имел! Вот что он сделал:
пропустил 2 страницы и в конце третьей написал: "вот это и есть ЛЕНЬ". |
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
Анекдоты
Начальник гаража водителю самосвала: - Что ж ты, Федя?! Хотя бы кузов почистил, что ли! Все-таки теперь не навоз, а алмазы
возишь!
(Рассказал Глеб)
Анекдоты
Маленькая дочка спрашивает у отца:
- Пап, а почему ты женился на маме?
Тот поворачивается к жене:
- Видишь, Маша, даже дочке это не понятно.
(Рассказал Глеб)
Анекдоты
Дорогой, давай сыграем в бутылочку на раздевание.
- Нет, лучше уже в раздевание на бутылочку.
(Рассказал Tip)
Анекдоты
"Письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали..." "P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт."
(рассказал Алексей)
Анекдоты
Новость: Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с
хозяином бутылку водки.
(рассказал Umax)
Анекдоты
ЗАГС: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту?
Анекдоты
Это любопытно. Знаете ли вы, что если похмелье не лечить, оно проходит за один день, а если лечить - за десять...
|
|
|
|
|
|
