На правах рекламы
загрузка...
|
|
|
|
|
Смешные и прикольные истории из реальной жизни и байки. Все истории проходят предварительный отбор.
№ 335 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 46) |
ЗАЩИТА ОТ РАДИАЦИИ
Это было в середине 80-х (Чернобыль ещё был свеж в памяти). Их
(имеется ввиду физиков) как-то собрали на плавучую конференцию по
нижней Волге. На их теплоход хотели забиться иностранцы, причём
так хотели, что заплатили не только за себя, но и за наших деятелей
науки. И было заметно, как один бегал с блокнотиком, другой - с
диктофончиком и т.д. И как-то один из буржуев спросил нашего,
почему русские столько пьют. На что ему по-научному объяснили, что
вокруг полно АЭС (а это действительно так), фон офигенный, а
алкоголь защищает от лучевой болезни.
Потом лектор нам сказал, что после этого случая его (а это он объяснял)
поблагодарили в КГБ, за то что благодаря ему все ЦРУшники на
теплоходе были неработоспособны, т.к. в стельку нажрались.
|
|
|
№ 83 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 46) |
КРАСИВЫЙ ВИД ИЗ ОКНА.
А вот какой забавный случай я вчера видела. Еду домой, на одной из улиц по
моему маршруту то ли ремонт, то ли яма, и правая часть дороги перегорожена,
надо объезжать по трамвайным путям слева. Подъезжаю я к этому месту, вижу,
что на трамвайных путях встал трамвай по какой-то причине. Объезжаю его
слева и вижу причину - перед трамваем в свою очередь встал троллейбус, у
которого в процессе объезда препятствия соскочили провода. Дальше самое
интересное. На крыше троллейбуса стоит водительница - приятная во всех
отношениях девушка, и пытается восстановить бесперебойную подачу
питания на свой электромобиль. А на девушке надето короткое легкое летнее
платье, и как раз дует ветерок.
Короче, вид снизу - офигительный:) Даже я с интересом на это посмотрела,
хотя меня до глубины души это и не тронуло, по вполне понятным причинам.
Еду дальше, и слышу сзади характерный звук - звон стекла и скрежет металла.
Следовавший за мной молодой человек на 2108, потерявши от такого зрелища
всякую ориентации в пространстве, влупился в этот самый троллейбус.
Вывод: Дурак был молодой человек, надо было левее принимать - оттуда было
видно лучше:).
(Рассказала Людмила)
|
|
|
№ 408 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 46) |
ТАКИЕ, ВОТ, ПЛАВКИ
Давно это было… на первом курсе в общаге жить не хотелось да и финансы родительские позволяли, так что я с моим другом и одноклассником Лехой снимали "квартиру". Дом, где мы жили, был старым двухэтажным бараком, обладающем (как выяснилось позже) многими "приятными" особенностями, как то частыми и продолжительными включениями электроэнергии, и обитающими в подвале серыми друзьями кота Леопольда.
Это все присказка, а сказка начинается с того, что после приезда домой на зимние каникулы мама подарила мне красивые импортные плавки, мол бассейн у вас там в универе, может будешь ходить, да может в конце сессии и купаться можно будет, речка в городе есть. Ну мне что - отказываться ? Уехали плавки эти в сумке вместе с домашними котлетами и прочими вкусностями, которые первокурсники как правило только из дома и возят, самим готовить лень, а покупать жаба давит, так как деньги можно же потратить с гораздо большей пользой на что ? Правильно, на веселящие напитки…
Компании одногруппников собирались у нас с завидным постоянством, я думаю, что объяснять не надо, почему - и площадь, хотя и однокомнатка, побольше, и с комендантом проблем нет. И вот, в один теплый весенний вечер, когда сессия еще не началась, но ее флюиды незримо витают в воздухе, собирается наша компания достойно гульнуть в последний раз, чтобы потом недельки эдак три учиться, учится и так далее. Когда народ был уже в достаточно неплохой кондиции, у нас опять вырубают свет. Никого это не напрягает, потому как весна и вроде еще светло во-первых, а во-вторых дело привычное и запас свечек и спичек где лежит знает каждый. Пьянка продолжается, ощутимо темнеет, и кому-то в голову приходит светлая идея сходить искупаться, сезон открыть… Ну а что, нам не слабо, кто в гостях тот готов идти в чем есть, а я решаюсь специально экипироваться для этого случая и лезу за плавками. Сумка с вещами под кроватью, нифига уже не видно, пара добровольцев - помощников пытаются меня отговорить и идти в чем есть, но при этом светят свечками, чтобы помочь мне найти, видимо понимая, что дело все равно безнадежное, я парень иногда упертый. Короче, на вытащенные плавки (новые, ни разу не надеванные !) роняют свечку и прожигают. Дико огорчаюсь, выпадаю в осадок, забрасываю испорченный мамин подарок за батарею, с горя пью больше, чем надо и быстро срубаюсь после этого. Никто никуда не пошел…
Ближе к утру просыпаюсь от грохота. Леха с еще одним парнем пытаются поймать не в меру наглую мышь, которая прямо на столе завтракала остатками вчерашней нашей закуски. Мышь не ловится, а убегает в новую дырку в плинтусе за моей кроватью (ранее обнаруженные дыры мы затыкали или забивали чем-нибудь), которую Леха решает заткнуть первой попавшейся тряпкой из-за батареи. Спокойствие восстановлено, серый преступник "наказан", все отправляются досматривать утренние сны.
Проходит сессия, и вот мы уже собираем вещи для переезда, оставаться на следующий год в этой конуре нет никакого желания. Как обычно это бывает, действие сие скорее напоминает эвакуацию с тонущего корабля, потому что тянется до последнего, а потом уже особо не разбирается, где что, что-нибудь обязательно забудешь, а что-нибудь и хозяйское прихватишь. И все-таки сумки упакованы и мы, гордые студенты уже второго курса, уезжаем по домам.
Дом !! Два дня отсыпаюсь, отъедаюсь и обхожу городских знакомых. Однако вечером второго дня дома меня ждет сюрприз. По пришествию домой (трезвым, ни-ни, я примерный сын) чувствую, что обстановка какая-то нехорошая… Ужин проходит в молчании, а потом папа роняет фразу "Надо поговорить !".
В голове начинают крутится всякие мысли, а в чем же это меня таком зачекали нехорошем ??? Ну то есть не ангел конечно, но… соседи про пьянки настучали ?? Так почему тогда сегодня разборка, а не по приезду ? Узнали, что я экзамен один пересдавал ?? Ну так сдал же, на четверку… Но дальше мне выдают такое, от чего глаза начинают лезть на лоб:
Мама : "Сынок, мы твои родители, люди все-таки не "древние", и не думай, видели всякое. (??? :- ) Твои сексуальные наклонности (??!! =8-0) - это, конечно твое личное дело, но все-таки, может ты можешь объяснить, почему они именно такие ???"
Я: Ээээээ……
Папа: "Какое еще личное дело !!! Это этот Алексей на тебя так повлиял ? Он больше жить с тобой не будет !!!!!!!"
Я: =8-[ ]
Мама: "Ну ты же с девушками дружил ! Вон Лена - какая хорошая девушка, к тебе летом прошлым приходила…."
Я: Стоп ! ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОДИТ ????!!
Родители переглядываются, мама лезет в шкаф и со словами (трагический надрыв в голосе) "Вот ЭТО я нашла у тебя в сумке, когда собиралась твои веши стирать !!!" достает "улику"…
Новые, аккуратно прожженные в двух симметричных местах справа и слева, с аккуратно вырезанными по центру и отделанными бахромой дырочками (на самом деле - выгрызенными), поменьше - спереди, и побольше - сзади,… плавки. На взгляд родителей - явный элемент гардероба молодого человека нетрадиционной ориентации… видимо, еще и с мазохистскими наклонностями…. ;))))))))
(Рассказал ВВ)
|
|
|
№ 421 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 46) |
ВЫ ЧТО ПРОГРАММИСТ?
Дело было года полтора назад. Сижу на работе, по уши в отладке очередного шедевра
(программистом работаю, если кто не понял). Время обеденное - в комнате, кроме меня, никого. Телефонный звонок. Не отрываясь от работы, снимаю трубку, зажимаю ее между плечом и ухом, но процентов десять мозговых ресурсов процессу "Разговор по телефону" выделяю. Звонит некая дамочка (по голосу - лет сорок) и жаждет слышать голос моего босса. Диалог следующий:
Я: Алло!
Дамочка: Фирма такая-то эдакая?
Я: Да
Д: Такого-то Эдаковича можно к телефону?
Я: Его нет. Обеденный перерыв.
Д: А он сегодня еще появится?
Я: Угу.
Д: А когда, не подскажете?
Я: Примерно через час.
Д: А он точно будет?
Я: Да!
Д: Вы уверены? Ну, тогда я перезвоню?
Я: Да, пожалуйста.
Д: Вы что, программист?
Роняю челюсть на колени. Отладка отходит на задний план. В течении секунд десяти (!) в голове роятся соответствующие мысли (Фрейд, ясновидение, черная магия), строятся и превращаются в пыль логические построения, etc. Наконец, выдавливаю нечто вроде "Дда-а", в ответ на что дамочка удовлетворенно констатирует: "Я сразу догадалась. Вы все такие неразговорчивые!"
(Рассказал Алексей Мякишев)
|
|
|
№ 440 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 46) |
ОХОТНИКИ...
Пошли мы тут с друзьями на охоту. Ружья взяли, патроны, НЗ - 3 литра... В общем, вышли на природу отдохнуть
от жен и работы. Отошли от поселка километров на пять, присели на перекур... Перекурили под легкий треп
литра полтора, сидим, расслабляемся. Вдруг слышим: крякает утка. Мы, естественно, вспоминаем, что мы -
охотники, надо бы и пострелять! Ползем на голос, попутно удивляясь - как-то странно она крякает. Сашка, наш
самый "опытный" (пробег печени - порядка 1000 литров в пересчете на этиловый эквивалент), изрекает мыслю,
что это - не утка, а манок охотника. Сразу же просыпается в народе патриотизм - как это так, мы тут охотимся,
все официально, по путевке, а кто-то браконьерит??! С утроенными сознанием своей правоты силами выходим на
болото. И наблюдаем картину маслом по хлебу: Над болотцем кружит на высоте метров десять-пятнадцать
ворона и... крякает. Мы молча переглядываемся, вспоминаем, в каком киоске покупали водку, чтобы набить
морду продавцу, потом разворачиваемся и так же молча идем в поселок, каждую секунду ожидая, что сейчас
белки на елках начнут рычать или мяукать... Словом, здравствуй, белая горячка, я твой верный поклонник...
Только дня через два, на совместной пьянке с лесником, когда кто-то из нас обмолвился об этом коллективном
"глюке", лесник нас успокоил. Оказывается, некоторые "шаристые" вороны действительно довольно похоже
имитируют уток. Те, глупые, с земли откликаются, ворона прогоняет их из гнезд и лакомится яйцами. Так что
водка была нормальная.
P. S. А водку мы после того случая на охоту не берем. Только самогон.
(Рассказал Дмитрий)
|
|
|
№ 489 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 46) |
РАСХОТЕЛОСЬ...
Зима. Вечер. Деревня. Вдоль деревни трактором прочищенная от снега вроде бы как дорога. По
дороге движется мужик явно в изрядном подпитии, судя по его траектории. Вдруг, если можно
так сказать, он останавливается, подходит к краю дороги, чуть наклоняется и, видимо желая
справить малую нужду, пытается разобраться в премудростях ширинки. Он наклоняется еще
больше и как есть грохается в сугроб. Пролежав без движения минут пять, он встает,
застегивает ширинку и говорит:
- Ну, надо же! Расхотелось!!!
(Рассказал Антон)
|
|
|
№ 491 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 46) |
НЕНУЖНЫЕ ЛИНИИ
Знакомого, не крутого водителя, да еще и не обладающего очень острым умом, угораздило на
старом Запорожце обогнать (!!!) машину по сплошной линии разметки. Да все это на глазах у
ГАИшников, у самого поста ГАИ. Естественно, его тормозят, документы. ГАИшник говорит: что ж
это вы так, вы видите - линия нарисована. Тот, весь в желании угодить человеку при должности,
радостно:
- Да-да, вижу...
ГАИшник видит, человек не понял. Опять со значением:
- Так вот, линия нарисована...
Ничего. Продолжает:
- Как думаете, зачем нужно было линию рисовать?
Знакомый (абсолютно простодушно):
- Да, не надо было...
ГАИшник в отпаде от такой простоты отдал ему документы, не взявши при этом ни копейки.
|
|
|
№ 233 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 46) |
ПРИЯТНЫЕ ВОСПОМИНАНИЯ
Случай из автобуса.
Девушка и парень едут и болтают между собой. Фраза девушки:
- Вчера на даче морковь полола, сто раз тебя вспомнила
|
|
|
№ 555 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 45) |
СУПЕР-ИНДИКАТОР
Мастерил как-то народ в институте некую железку-контроллер (уж и не помню, для какого применения), и для
облегчения отладки егойного программного обеспечения был предусмотрен дисплейчик, набранный из
семисегментных индикаторов. Дисплейчик показывал адрес выполняемой в данный момент команды, и при
аварийном останове позволял ловить глюки по указанным адресам. Ну, и вот первый запуск. Индикатор
моргает-моргает моргает, после чего вдруг ярко зажигает адрес - "6EdA". Только восклицательного знака не
хватало... Отсмеялись, покопались в кодах, перешили ПЗУ... Запуск... Моргает-моргает-моргает, после ярко
зажигается: "3AE6". Больше в этот день никто из лаборатории работать не мог.
P. S. Для тех, кто не врубился - попробуйте представить указанные адреса, нарисованные именно
семисегментными индикаторами (как в электронных часах, например).
(рассказал Flint)
|
|
|
№ 306 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 45) |
ПРОСТО ЗАБЫЛ...
Работаю я в пейджинговой компании. Было тут на днях сообщеньице
одно презабавное. Вот. Дело происходит 17-го марта. Сообщение такое:
"Забери меня там, где оставил 7-го марта...". Все!
(Рассказала Вера)
|
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
– Девушка, вы же ведь наверняка давно ждете принца на белом коне?
– Да! Конечно!
– Ну вот, я пришел!
– Здорово!!! А где принц...?
Анекдоты
Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (кокетливо и с надеждой в голосе):
— Ничего не делаю!
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
Анекдоты
Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал...
Анекдоты
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло...
Анекдоты
Диверсия в тылу врага:
Ночью партизаны выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и затем подожгли штаб...
Афоризмы
Не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя...
Анекдоты
Объявление в газете:
ООО \"Взрывотехника\" объявляет о своей случайной ликвидации...
Анекдоты
Новость:
На сайте Федерального казначейства вчера размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати...
|
|
|
|
|
|
