На правах рекламы
загрузка...
|
|
|
|
|
Смешные и прикольные истории из реальной жизни и байки. Все истории проходят предварительный отбор.
№ 4937 |
Дата: 27.01.2012 00:13:48 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
Утро, дедушка в ванной бреется
Утро, дедушка в ванной бреется. Рядом вертится внучка.
- Деда, а что ты делаешь?
- Бреюсь, Анютка
- А-а-а.. понятно..
- А ты Анютка бреешься?
- (Со смехом) не-а..
- А кто у нас дома еще бреется?
- Маама..
- (Удивленно) Мама? А что она бреет?
- Писю...(подумав продолжает)...твоей бритвой, дедушка!
Вечером был большой скандал.. |
|
|
№ 4936 |
Дата: 25.01.2012 21:49:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Шутка в компании
Шутка в компании. Решаем разыграть одного парня. Объясняем принцип игры: на диван ложится девушка, ей на грудь кладем яблоко. Парню завязывают глаза -и он должен это яблоко съесть, оно по идее должно скатываться, короче, все просто, всем весело. Саше завязывают глаза. Быстренько снимают с девушки верхнюю одежку и надевают ее на субъекта мужского пола, кладут его вместо девушки, которая садится рядом, чтобы подавать голос. Саша, радостно чавкая, трескает яблоко под томный голос:
- Да-да... Так приятно...
Наступает апофеоз. Теперь девушку надо поцеловать. Сашка радостно целует Ромика в трехдневную щетину |
|
|
№ 4935 |
Дата: 25.01.2012 21:48:04 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
Таких аплодисментов в садике еще не слышали!
Подруга рассказала, работает воспитателем в детском саду. Если кто помнит, на праздники силами воспитателей устраиваются утренники, сценарии тоже сочиняют сами, и чтобы не повторяться, идут на разные изощрения. Новогодний утренник в прошлом году. Детки нарядные и взволнованные. Вдоль короткой стены музыкального зала впритык наставлены скамейки и стулья: зрителей много - бабушки, мамаши уселись битком, выйти уже невозможно. В самой гуще женщин сидит упитанный папаша, очень довольный собой. Все смотрят представление. Дед Мороз (воспитательница в красной шубе) не обделен музыкальными способностями: ходит с саксофоном, из которого должны появиться подарки (я же говорю - нездоровая фантазия сценаристов). Пытается говорить басом: “Сейчас я подую в саксофон и случится чудо!!!”
Пытается дуть, но сакс старый, кем-то из родителей подарен, у него нет мундштука и звук не получается. Опять: “Щас я дуну!!!”, а звука нет. И тут в гробовой тишине довольный папашка проявляет инициативу: “Дай я попробую!!!” Берет реквизит, набирает полные легкие воздуха и дует. В наступившей гробовой тишине громко раздается характерный звук, но не саксофона: от натуги папашку пробивает нехилый перд%%%ж! Мгновенно он становится мокрым и ярко-красным, пытается сбежать, но через плотно посаженных тетенек выбраться невозможно! С закрытыми глазами он обреченно садится на стул. Таких аплодисментов в садике еще не слышали! |
|
|
№ 4934 |
Дата: 25.01.2012 21:47:24 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Вечеринка
Вечеринка была в типовой девятиэтажке. Шум, гам, музон - все как положено. Наступает затишье, предлагается поиграть в фанты. Одно из пожеланий "Пойти к соседям - попросить туалетной бумаги" (те еще глумилушки). Идет исполнитель и группа секундантов. Долго звонят, открывает замученная застенной вакханалией соседка. Сонно, недовольно вопрошает:
- Чего надо?
На запрос туалетной бумаги, ни секунды не задумываясь, изрекает:
- Использованная подойдет?
Свидетели стекают по стенам и ползут делиться полученным впечатлением с оставшимися. |
|
|
№ 4933 |
Дата: 25.01.2012 21:45:41 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
дружественно открывает двери
Дело было в Магнитогорске года два назад.
Зима. Ожидая последний трамвай, стоим на остановке. Мерзнем, допиваем холодное пиво. И, вот он, едет, сверкает фарами и греет даже светом из вагонов. Останавливатеся возле нас, дружественно открывает двери, и из дверей вываливается абсолютно нетрезвый человек и орет: "Б*Я! УЖЕ ЧАС НОЧИ!!!"
Такого мы не ожидали и совершенно опешившие не двигаемся с места. Мужичка тем временем хватают за воротник и втягивают обратно в вагон. Трамвай уходит.
И откуда-то, словно из далека, слышится голос одного из наших:
- Ни фига себе часы с кукушкой! |
|
|
№ 4932 |
Дата: 31.01.2012 21:57:23 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
пассажир
Пассажир
Иду по лесу . Дождь, ветер, ночь . Замерз весь . Смотрю -
машина стоит, подхожу , в окошко смотрю - там никого. Дверцу
попробовал - открыто , ну я залез и сижу, греюсь...
Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за
рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда - то,
порулила и исчезла . У меня волосы зашевелились...
Тут деревня показалась , вот уже дома первые . Тут машина
останaвливается, в салон мужик заглядывает, с офигевшим видом
замечает меня и говорит:
- А ты че тут делаешь ?!
- Да вот, сижу еду...
- Охренеть просто!!! Я толкаю, а он, #$%#@, едет!!!
Прислал(а): Tolik |
Прислал(а): толик Автор: толик |
|
№ 4931 |
Дата: 24.01.2012 21:50:03 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
минус 46 днем
Подружка звонила. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, минус 46 днем. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще, который из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок. Кот в поисках тепла залез под этот свитер и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался на плечо подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался кошачьим матом. Муж смирился, но стал супругу называть Змеей Горынышной. Так вот, пригрелась подружка на диване, муж (простите за интимности) вспомнил про супружеские обязанности (кот из памяти как-то выветрился) и стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру в доме, особо не разоблачались. То есть по технологическому минимуму. Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения. Из-под свитера - оглушительное довольное мурчание. Муж замирает. Жена:
- Ты чего?
Муж: - Думаю...
- О чем?!
- Я не ошибся? |
|
|
№ 4930 |
Дата: 24.01.2012 21:49:20 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
стартуйте!
Субботнее утро, но поработать надо. В офисе никого. Работаю с документами, сосредоточен, время поджимает. Звонок по телефону, снимаю трубку и слышу, что с центра соцстраха хотят какие-то документы передать. Отвечаю "стартуйте", автоматически жму клавишу приема на факсе и кладу трубу. Включился обратно в работу и внимания не обратил даже, что из факса ничего и "не вылезло". Минут через 15-20 после звонка неуверенный стук в дверь. Отвечаю чтобы входили. Входит бабулька почти, ну женщина в возрасте приличном. Спрашиваю по какому вопросу, чего хочет? Отвечает, что с соцстраха и привезла документы.. Удивленно смотрю на нее и спрашиваю почему не по факсу. Ответ поразил до глубины души.....
- "Ну Вы же сказали Стартовать.. Вот я и...." |
|
|
№ 4929 |
Дата: 24.01.2012 21:48:42 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Бруклин. Русскоязычная адвокатская контора
Бруклин. Русскоязычная адвокатская контора, помогающая нашим иммигрантам оформлять разные документы. Заполнять анкету приходит бабушка , лет 90, но при этом ещё не впадшая в маразм.Служащая конторы, следуя инструкциям, честно задаёт вопросы и записывает ответы.
-Обвинялись ли вы в каком-нибудь приступлении?
-Нет.
-Распростроняли ли вы наркотики?
-Нет.
-Занимались ли вы когда-нибудь проституцией?
-Ой, доченька, НЕ ПОМНЮ! |
|
|
№ 4928 |
Дата: 24.01.2012 21:47:45 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
Перечертить!
У одного препода была привычка припроверке чертежей студентов, ставить на месте ошибки крест ручкой и надпись: "Перечертить!" Студентов это доводило до белого каления.
Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. В скором времени обнаружил на нём нацарапанный гвоздем крест и надпись: "Перекрасить!" |
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Если сложить 8 бейсбольных БИТ-получится 1 бейсбольный БАЙТ...
Афоризмы
Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока не далеко падает....
Афоризмы
Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше...
Афоризмы
Хотела вас послать, но вижу вы оттуда...
Анекдоты
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...
- Жена!!! Вставай! Детей буди! Попробуйте какая водичка вкусная!!!
Афоризмы
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит...
Анекдоты
Объявление:
Завтра в Доме культуры пройдет творческий вечер Виктора Черномырдина! Фразы, афоризмы, пародии на М. Галкина...
Афоризмы
В России два климатических сезона — пивной и водочный...
|
|
|
|
|
|
