На правах рекламы
загрузка...
|
|
|
|
|
Смешные и прикольные истории из реальной жизни и байки. Все истории проходят предварительный отбор.
№ 164 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 48) |
ПЬЯНОЕ ВЕЗЕНИЕ
Рассказал непосредственный свидетель. живший в то
время на 8-м этаже.
Сидит как-то дома, и вдруг слышит на лестнице вопли и
грохот. Выглядывает - бежит наверх куча врачей с
носилками.
Через минуту - опять грохот - те же, но вниз. Пошел
узнавать, в чем дело. А дело было так...
На 9-м этаже выпивали двое мужичков. После очередной
бутыли 1й заявил, что выпрыгнуть из окна ему не слабо.
2й не поверил. 1й выпрыгнул.
2й, протрезвев от страха, позвонил в скорую. Только
положил трубку, как входит его друг. Ладно, сели дальше
на радостях. Но минут через 10 приезжает скорая.
В. - Что случилось?
1й - Я из окна прыгнул, друг испугался
В. - Да я вас %:;?%:(№:%?;:%?*%:(";
1й - не верите?
Подошел к окну и прыгнул еще раз.
Влюбленным и пьяным везет - отделался сломанной
ногой...
(Рассказал Junee)
|
|
|
№ 439 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 48) |
АВИА СЕРВИС
О находчивости наших стюардесс.
В салоне первого класса как-то раз летел пассажир, оказавшийся
большим
любителем ликера "Бэйлис". Был пассажир уже изрядно пьян, но душа
требовала продолжения банкета. Как назло, запас "Бэйлиса" на борту
иссяк, и это известие привело пассажира в ярость. Крик и брань, щедро
сдобренные матом, полились фонтаном. Любитель ликера становился
опасным,
и надо было что-то предпринять. И тогда одна из девушек подошла к
возмутителю спокойствия и деловым тоном с абсолютно серьезным
выражением
лица сообщила негодующему пассажиру, что экипаж полностью
озабочен его
проблемой и успешно ее решает: в небо уже поднят специальный
стыковочный
самолет, который доставит ликер на борт. Пассажир успокоился,
закрыл в
ожидании стыковки глаза и проспал весь оставшийся полет.
(Рассказал Петр)
|
|
|
№ 232 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 48) |
ВЗЛОМЩИК-РЕЦЕДИВИСТ
Случилось пару лет назад в славном городе Риге, чему был не только
свидетелем, но и участником...
Два часа ночи. Мы, трое закадычных друзей, покидаем четвертого нашего
друга после небольшой вечеринки и в некотором подпитии. Прощание в
коридоре с радушным хозяином затягивается, никто никуда не спешит, за
исключением одного нашего друга, назовем его Геной, тем более, что его так
и зовут. Для убыстренния нашего отьезда и в связи с пониженной
температурой за окном (зима), Гена вызывается первым спуститься вниз и
прогреть машину (у меня была тогда чудная ВАЗ 2106 бежевого цвета).
Забирает ключи, уходит, прощание с хозяином продолжается.
Через несколько минут с улицы доносятся жуткие завывания сигнализации -
завывания игнорируются, поскольку у меня сигнализаии с роду не было.
Еще через пару минут к звучанию сирены прибавляются дикие вопли Гены на
тему: “Ээдиик!!! Позовите Эдикаа!!” (т. е. меня). Спускаюсь вниз
и застаю следоющую картину - стоит ЧУЖАЯ шестерка с распахнутыми
дверями и поднятым капотом, вокруг нее в крайнем смятении бегает Гена, а
из окон голосят соседи о том, что угонщики совсем озверели и ничего больше
не боятся. Хозяйка машины - дама бальзаковских лет, свесившись из окна
второго этажа, взывает к совести “угонщика” и одновременно по
мобильнику вызывает полицию.
Теперь ход событий со слов Гены... Он вышел, открыл “мою”
машину (ключ подошел!), сел в нее и в это время завыла сигнализация. Когда
из окна второго этажа высунулась женщина и начала кричать “Караул!!
Грабят!!
Угоняют!!”, Гена решил, что это относится явно не к нему, а посему
поднял капот и деловито начал отсоединять аккумулятор. Вы представляете
себе чувства хозяйки машины!
- угонщик не только не убегает, как это положено, но и нахально продолжает
свое грязное дело!
Но это еще не конец истории!.. Кое-как обьяснив соседям, что произошло
недоразумение, мы, закрыв машину своим ключом, удаляемся на другую
сторону улицы, где и стоит МОЯ машина. Несколько позже, уже когда мы
отьехали от места события на значительное расстояние, Гена вдруг
вспоминает, что оставил в той машине свою сумку. Возвращаемся - дом снова
погрузился во тьму, открываем двери машины своим ключом, забираем сумку,
включается сигнализация, в окнах появляются озверевшие соседи, охриневшая
хозяйка снова голосит и вызывает полицию.
Занавес
|
|
|
№ 531 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 47) |
ОБЫЧНЫЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ
Сижу сегодня на работе. Полдня перед этим с админом восстанавливали упавший сервер, так
что оба порядком уставшие и подзагруженные. Сварили кофе, позвали девчушку из кассы, дабы
разбавить сугубо мужскую компанию. Она, только войдя, задевает кружку с кофе, заливает
весь стол, мышь и клаву моей машины. Тут же, вся в смущении убегает за тряпкой. Наш с
админом диалог:
- Это же как надо было войти, чтобы столько бед натворить?
- Да все нормально, вошла как обычный пользователь.
(рассказал Костя)
|
|
|
№ 342 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 47) |
РЕАЛЬНЫЙ РАЗМЕР
О разнице в восприятии мира. Принес мой сын (6 лет ему) из школы
домашнее задание - измерить линейкой какие-нибудь предметы,
нарисовать их в тетрадке и написать результат измерения. Одним
извыбранных им предметов были детские безопасные ножницы -
пластиковые колечки-ручки, и пластиком покрытые лезвия. С загадкой
"два конца два кольца, посередине гвоздик..."
он не был знаком, ножницы рисовал в первый раз, так представьте
себе, что я обнаружил на листочке?! Ну именно! На заборах такое
рисуют - два маленьких овала, а между ними один длинный, даже без
гвоздика - вот святая простота в чистом виде. И еще измерение
приписано - 13 см.
У меня тут же в воображении нарисовалось лицо его учительницы при
проверке домашних работ... Не то, чтоб плохие размеры, не поймите
меня превратно - учитывая возраст можно гордится... Ну в общем,
наводящими вопросами удалось указать ему на некие отличия его
рисунка от настоящих ножниц - гвоздик там, пара других линий здесь
довели рисунок до приемлемых для извращенного взлослого
восприятия. Но с женой мы еще неделю смеялись потихоньку.
|
|
|
№ 384 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 47) |
ПОЕЗДКА В НОВГОРОД
Возвращаюсь на днях поздно ночью (точнее рано утром) от одной дамочки -
спать хочется - сил нет. Я был пешком, поэтому ловлю тачку.
Договариваюсь с водилой, сажусь на заднее сиденье. Ехать где-то минут
сорок (с Лесной на Юго-Запад, это все в Питере происходит). Ну я думаю -
посплю немного.
В общем когда открываю глаза - нифига не понимаю - светло, машина
какая-то, вокруг стоянка. Начинаю вспоминать как садился, до меня доходит,
что я все еще в той машине, в которой ехал ночью. Матерю водителя.
Вылезаю, иду к охраннику, он на меня вылупился, объясняю, что меня
"забыли" в машине на заднем сиденье, пытаюсь выяснить, где-же я нахожусь,
он мне чего-то объясняет, какой-то район, какая-то улица, я медленно думаю,
что схожу с ума. И тут мне на глаза попадается номер машины, причем регион
не 78, а другой. На соседней - тот же номер, на третьей, четвертой...
Так я впервые съездил в Новгород
(Рассказал Thomas)
|
|
|
№ 154 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 47) |
УЛИКИ ПРОЧЬ
Дело было примерно в конце 80-х - начале 90-х. Денег у
нас тогда практически не было, но выпить хотелось :-)
А в то время начали продавать спирт "Роял"
И вот как-то взяли мы несколько пузырей этого спирта,
разбавили водой и собрались все на квартире одного
друга культурно провести время. Спустя какое-то время
все пришли в состояние кондиции и каждый занимался
своим делом: кто-то смотрел в телевизор (именно
Смотрел в телевизор, а не Смотрел телевизо, так как он в
тот момент был выключен), кто-то вел философские
беседы, кто-то уже час не вылазил из сортира. А двое
друзей сидели на кухне, вернее один лежал на столе и
спал , а второй пытался его разбудить. Стол большой,
тяжелый. Друзья тоже большие - килограмм так под 100.
И вот значит один будит другого путем шатания стола и
двиганья его по кухне. Стол не выдерживает такого
обращения и у него подламываются ножки. Друг падает
и просыпается. Оба немного трезвеют и начинают
понимать, что хозяину квартиры не понравится, что они
сломали стол. И тут в их замутненных алкоголем мозгах
рождается гениальная идея: Надо выбросить стол из
окна, а хозяину сказать : "Ой, у тебя стол случайно из
окна выпал (типа сам, никто его не трогал), и наверное у
него при падении ножки оторвались!" И тут же
начинают приводить свой план в действие. Тут на кухню
входит хозяин и видит, как двое друзей пытаются
выпихнуть в окно его стол. Хозяин естественно
интересуется, что это они делают? Они начинают
объяснять ХОЗЯИНУ КВАРТИРЫ, что мол сломали
стол, а что бы ХОЗЯИН ничего не заподозрил, теперь
хотят выбросить его в окно, а хозяину сказать, что он сам
выпал. Хозяин, принявший наверное больше всех
остальных адского пойла, немного поразмыслив решает,
что идея гениальная и ... ПОМОГАЕТ ИМ ВЫБРОСИТЬ
СТОЛ С ШЕСТОГО ЭТАЖА!
На следующий день хозяин ходил смотреть на обломки
стола и удивлялся, как это стол смог САМ ВЫПАСТЬ ИЗ
ОКНА? (Почти никто не помнил события прошлого
вечера, зато у хозяина и двух друзей надежно
отпечаталась в мозгах мысль, что стол выпал сам)
|
|
|
№ 256 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 46) |
НЕ ПО ПРИЗВАНИЮ...
Был на нашем курсе парень, который явно ошибся институтом. Сдает он матанализ - ни бум-бум. В конце концов,
с тоской глядя на преподавательницу, он изрек:
- Давайте Вы мне 3 поставите, а я Вам что-нибудь сошью!
Та потеряла дар речи. Мы тоже. Оказалось, что этот парень великолепно умел шить. Наверно, этим сейчас и
занимается. Институт он бросил.
(Рассказала Инга)
|
|
|
№ 283 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 46) |
ПРОПАЛИ ПАНЕЛИ
На днях произошел телефонный разговор между мною и одной теткой в филиале . Если честно,
тупизм юзверей и их нежелание учиться вырубает. Принимают на работу всяких, потом мучайся.
Итак, звонит телефон.
- Алло!
- Здравствуйте! У нас пропали панельки!
- А что это такое?
- Ну... синие такие, с рамками.
- ФАР? Или Нортон?
- Ой, я не знаю...
- Ладно, ничего страшного. А раньше они где были?
- Посередине.
- На рабочем столе?
- Нет, на мониторе.
- Посмотрите, может вы удалили иконку в корзину.
- ... Ой... нет, в корзине ничего нету... ... а иконка на столе была?
- Ну, да, вы же сами это сказали.
- Нет, я такого не говорила!
- Здрасти! А что вы говорили?
- На мониторе, но иконки там не было...
- А Вы давно у нас работаете?
- Две недели, а что?
- А до этого где работали?
- Я не понимаю...
- До. Этого. Вы. Где. Работали.
- В кассах на автовокзале.
- Вы работали в ДОСе?
- Нет, я билеты продавала.
- А синие рамки у Вас были?
- Да. Но я нажимала Ф-два, потом два раза стрелку вниз и Энтер и продавала билеты.
- Хорошо, посмотрите на экран. Что вы там видите?
- Море.
- Ах, ну да. А маленькие рисуночки с надписями внизу видите?
- Да, их много. По всему монитору.
- Посмотрите, может Вы видите картинку с надписью "ФАР" или "НОРТОН"?
- ...н-нет, не вижу.
- Найдите картинку с надписью "корзина".
- Ой!
- Что случилось?
- Тут что-то синенькое сбоку монитора выглядывает!
- На море похоже?
- Нет, там облака, а оно синенькое и написано "фар"
- Отлично! Перетащите эту картинку в центр.
- А как я перетащу? Она же за стеклом!
- Подведите курсор мышки к этой картинке, нажмите левую кнопку мыши, и не отпуская
подведите мышь к центру экрана.
- Все, подвела.
- Отпустите кнопку мыши. Попробуйте запустить ваши синие рамки... Ну, два раза мышкой
щелкните.
- А я не так делаю.
- А как?
- Щелкаю мышкой и нажимаю Энтер.
- Ну, делайте так, какая разница... Запустилось?
- Да, все нормально, спасибо!
- Не за что...
(Рассказал Slava Zanko)
|
|
|
№ 59 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 46) |
ПРИКОЛИСТЫ.
РОМАНТИЧЕСКОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ.
Муж моей подруги сделал ей на годовщину их знакомства необычный и
красивый сюрприз: парашютный прыжок с самолета. Она была в
восторге, хотя сначала испугалась. Весь процесс был отснят на
видео - облачение в костюм и наземный инструктаж, полет для набора
высоты, собственно прыжок (в связке с инструктором), свободный
полет, благополучное приземление на зеленую лужайку в объятия
любящего супруга... (10-минутный ролик на память входил в
стоимость аттракциона). И вот она с гордостью демонстрирует сей
фильмец соседям, тоже молодой паре. Сосед в задумчивости
произносит:
- А у нас вот тоже скоро годовщина... Затем поворачивается к
своей дражайшей половине:
- Может, мне тебя с поезда сбросить?
|
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в ж*пе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
Афоризмы
Одноклассники.ру - второй шанс тра#нуть школьную любовь!
Афоризмы
Сила женщин - красота, как сила - красота мужчин
Афоризмы
Неумение врать ещё не повод говорить правду
Смешные истории
Во дворе стояла свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежала записка: \"Хочешь себе такую?\"
Рядом на капоте чем-то острым нацарапали: \"А вы с какой цель интересуетесь?\"
Афоризмы
- Что такое \"дипломатия\"?
- Это искуство произносить фразу \"хорший песик\" до тех пор, пока под руку не попадётся хороший булыжник!
Афоризмы
Закон нашей жизни: Не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь!
Афоризмы
Единственно, что человек делает всегда искренне, так это заблуждается
|
|
|
|
|
|
