На правах рекламы
загрузка...
|
|
|
|
|
Смешные и прикольные истории из реальной жизни и байки. Все истории проходят предварительный отбор.
№ 4947 |
Дата: 29.01.2012 21:23:08 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Далее диалог
Итак, 70-е годы прошлого века. Семья коллеги (включая отца за рулем и
его самого) едет по Военно-Грузинской дороге. Отец и до этого не
отличался склонностью к лихачеству, а уж по такой дороге ехал
максимально аккуратно. Останавливает гаишник. Далее диалог:
- Платы! - Это инспектор с характерным грузинским акцентом и интонациями
Остапа Бендера в эпизоде исполнения лезгинки "дэнги давай! "
- Товарищ инспектор, я же ничего не нарушил, - отец всегда работал на
начальственных должностях, поэтому без боя сдаваться не хотел.
Но против следующей фразы не смог возразить даже он.
- Здэс нэ нарушил, там нарушыш. Там меня нэ будэт. Платы! |
|
|
№ 4946 |
Дата: 29.01.2012 21:22:03 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Ты кто?
Дело было с одним моим другом.
Народ поехал на Байкал пьянсвовать, в числе четырёх парней. И вот самый слабый Саша уснул пьяный на берегу. Народ так подумал-подумал, и решил заказать девушек и баню. Шурика взяли с собой. И вот баня, девушки. Народ пошёл развлекаться с ними, и одной девушке сказали: "Как это чудо проснётся, сделай, что надо!" И вот рассказывает Шурик: помнит, как заснул на берегу, а тут просыпается и видит предбанник, обнажённую нимфу в одной руке у которой ковш с водой, в другой - стопарь водки. Первый вопрос его: "Ты кто?" Девушка не будуь дурой сказал: "Я - твоя белая горячка!"
Уже три года Шурик не пьёт ничего крепче кефира. |
|
|
№ 4945 |
Дата: 29.01.2012 21:21:33 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Рассказала бывшая стюардесса
Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали
скромный набор - курицу, бутерброд и вареное яйцо.
Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы
уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали
на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать... И вот
самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой
кухне вещает: - Уважаемые товарищи пассажиры! Наш
самолет через несколько минут совершит посадку в
городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и...
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают
скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим
напарницам) все в тот же микрофон дико орет: - Держите
яйца!!! |
|
|
№ 4944 |
Дата: 29.01.2012 21:20:53 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
рядом с ней останавливается Жигули 9-ой модели
Друг рассказывал. Уехал по делам из города, оставил свой автомобиль
Мерин своей сестренке, поехала она с подружкой по делам. На светофоре
рядом с ней останавливается Жигули 9-ой модели, тонированные окна
опускаются и оттуда выглядывают три не совсем трезвых амбала. Один долго
смотрел, потом более менеее трезво оценив ситуацию спросил: "Что типа
вдвоем, только на один Мерс насосали? ", на что сестренка друга, тоже
спокойно ответила: "А вы втроем, только на одну девятку? ". Водила
девятки как самый трезвый, упал на руль первый. Мерс уже отъехал от
светофора, а девятка так и осталась на месте. |
|
|
№ 4943 |
Дата: 31.01.2012 21:57:11 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
на работу
Устраиваваюсь на работу.В коридоре отдела кадров масса
людей.В кабинет начальника заходят по два человека,она
проверяет документы,если подходишь отправляет писать
заявление.Вместе со мной заходит парень лет 20.
Нач.ОК говорит ему:
Всё в порядке.Пишите заявление.Образец на стенде в левом
верхнем углу.Понятно? -
"Понятно"-отвечает понятливый парень и выходит из кабинета.
Пока мы обсуждаем с нач.ОК места моей предыдущей работы
парень возвращается с написанным заявлением.НачОК долго
читает, начинает смеяться, и просто не может остановиться.
Я конечно вопросительно смотрю на неё ,на парня.Не прекращая
смеяться она протягивает мне его заявление,мол почитайте!!!
Парень оказался очень понятливым и переписал образец слово в
слово,кто писал заявление тот знает о чём я!!
директору предприятия Иванову И.И.
от Ивановой Марии Ивановны
прож.г Донецк ул Артёма 23/23 |
Прислал(а): автор Автор: ВинРус |
|
№ 4942 |
Дата: 31.01.2012 21:57:16 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
новый год
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясёт, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда! |
Прислал(а): Николай Автор: аноним |
|
№ 4941 |
Дата: 27.01.2012 00:22:14 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(14) |
жалко воды, да?
СССР, конец 60-х - начало 70-х годов. Учения ракетных войск на
бескрайних степях Казахстана. Жили в палатках. Одна палатка стояла на
таком отшибе расположения, что шкандыбать туда по казахской жаре никому
не охота. Жили в ней лейтенанты и по штату им был положен спирт.
Поскольку они жили в полной уверенности, что кроме них в палатку никто
никогда не зайдет, спирт держали в графине прямо на столе. И вот однажды
к ним зашел. И не просто кто-то, а маршал, главком ракетных войск.
Пошукал, как живут солдаты, все ли у них в достатке и т. п. По всем
известному закону, взгляд главкома попал в графин, стоящий на столе. Он
снял фуражку, вытер пот со лба и попросил налить ему попить водички из
графина... Это была просьба, которой нельзя отказать. Дрожащей рукой в
граненый стакан была налита доза грамм 30. Главком скептически посмотрел
на лейтенантов. Все его лицо чисто по-человечески говорило, что
лейтенантам жалко воды, да? Пришлось налить полный 200-грамовый стакан
спирта. Теперь представьте себе ощущения человека, который уверен, что
пьет полный стакан воды а там чистый спирт. Это вы представить можете.
Представьте себе его реакцию... Это вы не представляте. Главком выпил
все до дна и даже виду не показал! Он поставил стакан на стол, сказал
спасибо и вышел из палатки. Сопроваждающие его офицеры даже не поняли,
что маршал выпил далеко не воду.
Лейтенанты проводили взглядом начальство и стали думать, что им теперь
будет. Было на следующий день. К их палатке со зверским лицом несется
майор, а за ним, пыхтя, четыре солдата тащат холодильник(???) Майор:
- Мне вчера главком из-за вас шею намылил! Какого хрена вы пьете теплый
спирт?! Вот вам холодильник! |
|
|
№ 4940 |
Дата: 27.01.2012 00:20:38 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
Пашке годик.
Пашке годик.
Пытается сам ходить. Все вокруг стараются ему помочь. А поскольку он не
выпускает из рук игрушки, водят Пашку за ухо.
Когда же помощи нет, Пашка держит в одной руке игрушку, другой рукой
держит себя за ухо, и успешно топает самостоятельно.
Если руку от уха отпускает, тут же падает. |
|
|
№ 4939 |
Дата: 27.01.2012 00:19:33 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
Московский клуб
Московский клуб. После выступления музыкантов выходит человек, который снабжает заведение дорогущими кубинскими сигарами и проводит рекламную акцию. Посреди зала ставят стол, на стол кладется дощечка, кучка табачных листов и еще несколько причиндалов. Выходит натуральный мулат (кубинец), садится за стол и начинает бойко крутить сигары, парень из табачной компании все это комментирует. Через некоторое время представление заканчивается, свежескрученные сигары розданы, и предлагается задавать мулату вопросы (предположительно – о сортах табака, качестве тех или иных сигар и пр.). Из зала, строго:
- А регистрация у него есть? |
|
|
№ 4938 |
Дата: 27.01.2012 00:17:57 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(14) |
где регулярно происходят выбросы хлора
В г. Новомосковске есть химический комбинат, где регулярно происходят выбросы хлора. И на этот случай у всех рабочих имеются противогазы.
Инструкция такая: при выбросе включается сирена, надевается противогаз и уносятся ноги.
И вот один товарищ то ли пришел на работу пьяный, то ли там вмазал, но факт в том, что он решил поспать, что и сделал, а чтобы не задохнуться при выбросе хлора, надел противогаз и отрубился. Остальным работягам стало скучно или завидно, и они решили пошутить: вырезали из промасленной бумаги два кружка, залепили стекла противогаза и врубили сирену. Теперь представьте ощущение того мужика: ревет сирена, он просыпается, все вокруг мутное (хлор как раз мутный). Он резко падает на четыре точки, шаря рукой по стене, довольно резво на четвереньках выбегает из каптерки и в такой же позе бежит по цеху. Хохот стоял на весь комбинат, цех в этот день больше не работал.... |
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита... Они извинились за опоздание и заняли свои места...
Анекдоты
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает... На самом деле все они - слабаки. У меня вот женщины засыпают еще во время секса!...
Анекдоты
- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну, что тут сказать... В Гоголе - я обычно ищу информацию в интернете...
Анекдоты
Реклама в древнем Риме:
Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей? ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР!
Афоризмы
Не всякого можно привязать верёвками, которые он позволяет из себя вить!
Афоризмы
Стадо следует за вожаком, пока не затопчет...
Афоризмы
Носил маски, чтобы скрыть безликость...
Афоризмы
Пока мы срезаем углы, всё идёт по кругу.
|
|
|
|
|
|
