На правах рекламы
загрузка...
|
|
|
|
|
Смешные и прикольные истории из реальной жизни и байки. Все истории проходят предварительный отбор.
№ 399 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 52) |
БОЛЬШЕ ПИВА
Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и
вдруг говорит:
- Мудак!
Один из русских реагирует:
- Сам мудак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог
был следующим:
- Моrе dаrк?
- Sоmе mоrе dаrк!
(Рассказал Леня)
|
|
|
№ 216 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 52) |
ВОЛЬФРАМ МОЛИБДЕНОВИЧ НИКЕЛЬ
В одном из минских ВУЗов был преподаватель по фамилии Никель. Ну, так
получилось - "фамилие такое". "В один прекрасный день" появляется в
институте девица, отстаивающая честь ВУЗа на каких-то соревнованиях и, по
этой причине, пропадающая на всяческих сборах вместо учебы...
Трудно поставить зачет у преподавателя, которого видишь первый (а если и
второй - разве легче?) раз в жизни.
Первый вопрос к сокурсникам:"Как имя-отчество Никеля?". Сокурсники -
люди добрые (и еще более веселые), выдают КЛИЧКУ прподавателя!
Сцена маслом:
- Вольфрам Молибденович, поставьте, пожалуста, зачет
|
|
|
№ 490 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 52) |
СОЛНЫШКО
История о моей племяннице (3 года). Что-то нарисовала в тетрадке, воспитательница, с
умилением:
- О, а что это, Ирочка?
Та в ответ:
- Солнышко.
- Да, а это что?
- И это солнышко...
- А это что такое?
Племяшка взрывается:
- Я же тебе сказала, мля, это ВСЕ солнышки!
(Рассказала Маруся)
|
|
|
№ 41 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 51) |
КРУТЫЕ ПАРНИ.
Поехал я как-то в Питер на машине по работе!! Что бы было не
скучно пригласил прокатится со
мной приятеля Лешу! Леша это
достаточно колоритный парень состоит из одних мышц (сказывается
многолетнее увлечение рукопашным боем и службой в спецназе), при
росте 172 см, имеет плечи почти такого же размера!!! Так вот, я
сижу за рулем давлю на газ, а Леха дрыхнет на переднем сидении,
около Твери тормозит нас ГИБДДешник и начинает придираться ко всем
чему только можно (а машина новая Volvo S70), ясно что хочет денег
срубить, мент, худощавенький лейтенант, когда обнюхал все
документы и убидился что они в порядке, решил проверит салон, и
стал с дуру будить Лешу! Не стоило ему этого делать! Леша вылез из
машины и в сонном состояние треснул менту по уху, так что он
вырубился мгновенно, после чего, как ни в чем не бывало, опять
уселся на сидение и сказал мне "Поехали". Во общем до Питера
доехали без приключений!!! Я там поработал, Леха по бухал, едем
назад, на том же самом посту опять тормозят, теперь уже сержант,
проверяет у меня документы на машину, неожиданно подходит ТОТ
САМЫЙ лейтенант, увидев мою тачку и Алексея на переднем сидении с
бутылкой пива выдает перл:
- Сержант, оставь их в покое, а то опять по башке дадут!
Мы ржали минут, наверное, тридцать.
|
|
|
№ 573 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 51) |
ОБЫЧНАЯ ТАКСА
Вообще-то я эту историю уже рассказывал, но только не здесь, а у Димы Вернера. Однако думаю, что и посетителям этого сайта она понравится.
В общем есть у меня копейка, и как и все водители нашего города, начиная с "Запорожцев" и заканчивая "Чероки" (гад буду - сам видел), я иногда подрабатываю извозом. А уж при поезке домой с работы - постоянно.
Так вот подсадил я как-то в пятницу вечером одного "товарища". "Товарищ" был хорошо навеселе и все дорогу развлекал меня анекдотами и байками. Так вот одна из баек запомнилась мне на всю оставшуюся жизнь. Правда, произошла она не с самим пассажиром, а с его другом, который бомбит не как я (эпизодически), а сделал это делом своей жизни - на завод его уже палкой не загонишь (ищите дураков на работу с 8 до 5 в другом месте), и бомбить он выезжает когда захочется или когда последний мешок денег заканчивается.
Вот собственно история (за правдивость чел. ручался головой). Далее от первого лица:
Выехал я поздно вечером в среду. И сразу понял, что сильно сглупил - людей на улицах много, но все трезвые и никуда не торопятся. Следовательно, и машины не ловят и деньгами не швыряются. Но что ж делать, не пустым же домой возвращатьяся? Решил ездить до победного конца - уж без пары-тройки сотен деревянных домой не вернусь.
Это была вторая глупость. Денег-то нет, километры мотаются на колеса, а бензин машина жрет с удовольствием. А где его брать. бензин-то? Денег же надо. А пассажиров по-прежнему ноль.
В результате уже в третьем часу (а машин кругом как грязи - все бомбят, сволочи) смотрю, на перекрестке Белинского-Фрунзе стоят "деньги". Я к нему аж из второго ряда, подрезая всех ломанулся и в итоге оказался первым.
Куда надо, да сколько, да как быстро, трали-вали. Обычный торг, короче. А надо человеку в Кольцово, это у нас такой аэропорт. До него километров 15-20, если кто знает. Недалеко, в общем-то и рублей за 80-100 вас туда отвезет любой. Такса такая.
А моему потенциальному пассажиру надо срочно (баул рядом стоит), он на самолет опаздывает. Платит 50. В моем положении я бы согласился и на это, но ведь высокую марку бомбилы держать надо. В общем я сказал, что и на порог его не пущу за такую смешную сумму. Да и никто не пустит, а в результате его самолет улетит и потеряет он денег куда как больше. Пускай платит сотню, и тогда поедем. Даже не поедем, а полетим. Тот репу почесал и со скрипом согласился. И вот летим мы по трассе (она у нас классная - одна во всем городе), болтаем за жизнь. Пассажир жалуется, что тяжело жить командировочным, город не знает, кругом частников ловить приходится, а они у нас на Урале жутко жадные, так и норовят денег срубить, а в Москве цены ниже, частники добрее, за полтяху легко можно до Домодедова или Шереметьево доехать и т.д. и т.п. Я поддакиваю, коловой качаю, лапшу с ушей снимаю. Короче приехали, прошу покинуть салон авто и расплатиться. Напомню, что он мне сотню должен.
И вот этот чудик, который плакался всю дорогу на жадных уральских таксистов, подает мне сотню, но не деревянных, а настоящих российских зеленых баксов. И спокойно уходит в аэропорт. Сказать, что я был в ауте, значит ничего не сказать. Я подобрал челюсть, ударившуюся об руль и дал газу, пока этот ненормальный москвич не передумал. И вот с тех пор я всем рассказываю, что в Москве нет советской власти и живут там исключительно зажравшиеся буржуины, с которых давно пора соскребать жирок. Уж я-то знаю не понаслышке.
(рассказал Вит)
|
|
|
№ 61 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 51) |
КАК КОНДУКТОР БИЛЕТЫ ПОКУПАЛ.
В последнее время я заметил, что с тех пор как
я стал заниматься проектом "Элитная коллекция юмора", со мной самим стало
происходить масса забавных историй. Не буду вдаваться в мистические связи и т.п.,
а расскажу, случай произошедший на прошлой неделе. Как обычно после работы
я поехал с площади Ленина на троллейбусе домой. Ну, как обычно подходит кондукторша,
я ей даю червонец. Она дает мне сдачи 4 рубля. - ?????? -Пока нет больше мелочи - говорит она, -отдам как появится. Ну,
я жму плечами и начинаю ждать. На "Главпочтамте" заходит какой-то паренек лет
эдак 25 и встает аккурат между мной и кондуктором. Тут у кондукторши наконец
отыскивается 4 рубля и она, похлопав этого паренька по плечу, просит передать их мне…
Смотрю, у парня в глазах плохо скрываемое недоумение…Вроде как все должно быть наоборот…
И тут меня пробивает. В кармане куртки у меня лежало несколько билетиков с прошлых поездок.
Так вот, я молча беру у парня 4 рубля, отсчитываю 2 билетика и прошу его передать обратно
кондукторше. Я бы много отдал за памятный фотоснимок его лица, когда он проделывал эту операцию :).
Кондукторша, еле сдерживая смех, молча положила билеты в сумку.
(Рассказал - Minstrel)
|
|
|
№ 344 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 51) |
ПОЛЬЗА ОТ УДОБРЕНИЯ
Еду в электричке. Напротив сидят бабушка с маленьким внучком. Внучок,
надо сказать, просто гиперактивный и своими вопросами, типа, а что?, а где?,
а почему?... сильно утомил бабушку.
Подъезжаем к станции. На запасном пути стоят вагоны-цистерны с надписью
"Удобрения".
- Бабушка, а что в этих вагонах?!..
- Удобрения.
Несколько секунд думает...
- Бабушка! Это надо дяде Жене дать!
- Зачем?!!
- Может, он подобреет...
У всех пассажиров сразу поднялось настроение от такой супер-логики
|
|
|
№ 402 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 51) |
КРИКЛИВЫЙ ГРУЗ
Случилось это во времена моей службы в армии. Сами знаете, под
дембель начинаешь придумывать себе всякие развлечения и способы
приятно провести время. Так вот одним из таких способов было
протаскивать в казарму женщин не совсем тяжелого поведения. Так бы
все это и продолжалось тихо-мирно, пока однажды нас (дембелей,
около 5 человек)не попалил дежурный по бригаде. Ну он мужик
нормальный был, так для виду повыступал, но предупредил, еще мол
раз такое увижу демобилизация может отложиться на пару тройку
месяцев. Далее, вобщем, сама итория.
Девочек-то охота, а через дверь не проведешь. Ну придумали сумку -
типа "мечта оккупанта" привязывали стропами от парашютов и
спускали ее через окно, благо второй этаж, не высоко. Девочки по
одной забирались в сумку и мы их благополучно поднимали, после
так-же спускали вниз. В тот страшный день ответственным по бригаде
был злющий майор (жизнь его обидела, подполковника не давали, вот
он и ходил злой как собака). Короче усек он как мы девочек поднимаем,
подкрался он по тихому, девочек отогнал и залез в сумку. На улице
темно и сверху не видно кого поднимаешь. Так вот подняли мы его до
уровня нашего окна. Он как заорет на нас. Ну а мы как правильные
солдаты встали по стойке смирно... Итог: по трое суток гауптвахты на
каждого и сломанная нога майора.
(Рассказал Starick)
|
|
|
№ 403 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 51) |
СКОЛЬКО ВЕШАТЬ В ГРАММАХ?
Один из моих сослуживцев - просто кладезь "правдивых историй а-ля Йозеф
Швейк". Вот одна из них:
На закате Советской Власти какому-то НИИ для экспериментов
потребовалось некоторое количество какого-то особо-хитрого белка с
труднопроизносимым названием. На беду, во всем СССР; а также в братских
странах соцлагеря эту гадость никто не производил; а раздобыть ее можно
было только у
Самых Главных Буржуинов в Америции. Но - делать нечего, надо заказывать.
- Сколько нужно-то?
- Ну, грамм 10... Ну максимум, 20 - с немеряным запасом...
Ну, 20 так 20... Однако выяснилось, что у фирмы, изготовлявшей данную
субстанцию, упаковок меньше 500 грамм не бывает.
- Хрен с ним, пускай шлют 500...
Сдали заказ "по инстанциям"... И пошел заказ кочевать из министерства в
министерство; обрастая подписЯми и печатЯми....
Короче, через энное количество времени (когда все уже решили, что ихняя
бандеролька окончательно и бесповоротно потерялась где-то промеж
Штатами и СССР) - звонок из порта:
- Ну, и когда вы за своим гребаным грузом приедете - у нас же КОРАБЛЬ
простаивает!!!!
После отпаивания начлаба вместе с директором НИИ валерьянкой стали
"наводить справки"; и выяснилось, что при очередной итерации в одном из
министерств какой-то шибко грамотный чинуша решил, что в заказе - ну явно
опечатка; и переправил "500 г(рамм)" на "500 т(онн)"...
З.Ы. Американская фирма, выпускавшая эту гадость, тоже слегка офигела,
получив подобный заказ; поскольку ее годовое производство составляло
что-то вроде тонн 100, не более. Но, коль скоро Клиент заказывает, да еще и
денег платит - поднапряглись, и сделали
|
|
|
№ 144 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 51) |
ОТКРОЙТЕ - ГЕСТАПО
История, ясное дело не моя, но оборжаться можно, итак:
Театральная труппа на гастролях, времена советские, дают "Молодую гвардию".
Статистов, как я понял, играли местные театралы, для экономии: ну, не возить же с
собой из города в город кучу эсэсовцев, из которых один только и говорит в конце
"Откройте - ГЕСТАПО" (Аж мурашки по коже). И вот в очередном городишке "наняли"
очередных эсэсовцев. Идёт спектакль, кульминация событий:
- Олега Кошевого с минуты на минуту должно прийти забрать ГЕСТАПО. Они с мамой
дома.
Балакають на ураиньской мови. Всё это пафосно так, представте:
Стук в дверь. Мама:
- Хто це?
Олег:
- Не лякайтесь мамо, це по мене.
Стук повторяется. Мать падает на колени и начинает причитать:
- Ой синку, синку!!! Ой лишенько, мени лишенько!!! Ой боже мий, боже!!!
И тут повторяется стук в дверь и еврейский голос за сценой:
- Ой, не волнуйтесь Вы так: это - ГЕСТАПО. Олег дома?
Занавес. Публика и артисты плачут от смеха.
(рассказал Шестопал Егор)
|
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Mach3 от Gillette с тройным лезвием! Первое лезвие бреет чисто, второе -
конкретно, третье - в натуре!
(прислал Василий)
Анекдоты
- Как это ты решил на ней жениться?!
- Да как - сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить...
Анекдоты
Can't write: disk full. (R)etry, (F)ormat, (С)all #911?
Анекдоты
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой
кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
Анекдоты
3 кнопки, которые потрясли DOS…
Анекдоты
Больной от вскрытия отказался…
Анекдоты
Кассир в кинотеатре:
- Молодой человек, вы покупаете на этот сеанс уже восьмой билет!
- Так там на входе стоит какой-то придурок и все время его рвет!
Анекдоты
Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит: - Граждане!
Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!
|
|
|
|
|
|
